我抬头望见这有些发暗的白色天花板，不禁有些暗恼，但也只能暗恼。我不喜欢叫小时工来家里打扫卫生，即使我并不缺那些小钱。那些经了岁月捶殴的不走运的陌生人，我不希望他们在我熟悉的能尚感温存的屋子里来回晃荡他们的皱纹。

可能我需要一个丈夫了！？我居然有如此奇怪的想法，但我的确不喜家务，也的确有些难奈孤单的睡眠。

可谁也不能打乱我的生活。生活得是我自己的，我不会为谁改变，我必须掌有这生活的主动权。

对，money，我有钱。

你能想象吗？一个女人居然会为了一些简单的家务而去考虑婚姻。但我就是这么想的，无论这条路有多难走，可它是我想出来的路子，我得走完它。

“喂，苏旭，你喜欢我吗？”

“不喜欢？！”

“喂，李继毅，你喜欢我吗？”

“发什么疯？”

……

无数个电话，全都石沉大海，无疾而终，但我也的确不怎么看好这些男人。他们的表面衣冠楚楚，可难保不与我一样的好吃懒做，喜欢呆在阳台上数星星。更何况，这并非些穷困潦倒之辈。

真的要放弃吗？我不想。

那好，先不与这件事为敌，下楼喝杯coffee。

穿过繁荣的中央大街，在人声嘈杂中不免有些疲惫，我突然觉得这城市有些绚烂过头了，像一只奢华的瓷盘，而我们，这些脆弱的却共同组建了这城市的人类更像一群惶恐的蚂蚁。一旦这瓷盘碎裂了，我们这些人也非死即伤。

但生命啊，向来不是什么公平之事。有些人的逝去叫人庆幸，有些人的离开却可以让人感伤。可这都是对死者而言的，不是吗？解脱与哀悼都只是人类这个族群必然的风景，剩下的人也只能，或只管好好活着了。但活着的状态不分好坏，死亡的意义才有欢乐或悲伤。

可这两者我都不想要。我既想要活着的美好，也想要死去的欢愉。

即使不现实，我仍必须着强迫自己这样理解‘自己’这个个体的生命

这大概也是我要找个穷男人的初衷。因为要远方，所以要自己。

自私，才是人类的伟大之处吧。

咖啡座里的光阴并不曼妙，显得有些多余，倘若有人在这里地久天长，那是要叫我可怜的。咖啡厅外不知在修筑些什么，轰轰的，震得我心头麻痛。

大约是不刻意地磨灭时光的缘故，咖啡杯很快见了底，我取出小包里的巾帕揩了揩嘴唇，很享受。曾经有人说我这样造作，但我以为它很优雅，我喜好这样的“作”。其实做一点有什么不好的？适当的作令人快乐。他们有大麻的药效，却无之狠毒的副作用。世人厌恶造作，在我看来，不过自伪的清高。

等等，那里有个男孩子。

一个二十多岁的男孩子，穿了条牛仔裤，赤着上身，“闯”进了咖啡厅。看起来身上散着汗水与香烟气混杂的味道。他拿着两袋子的空塑料水瓶进来，叫服务生替他挨个注满水，说了声谢谢便离去。

我暗暗有些满意，即使未见他的五官，而我也并非对有棱有角的肌肉线条痴迷的女人。

但我觉得有些满意，这就够了。

我走到前台，习惯性慢动作付了之前那杯coffee的款，又敲了敲收银台的铝制桌子。

“刚才那个男孩子是什么人？”

那个女服务生有些不耐烦，却又八婆角色代入般语重心长地对我说：“旁边修楼的工人,穷小子一个，老板见他们可怜让他们进来接点水喝。这种男人活着知道是什么滋味儿？只能去乡下捞个穷媳妇来吧。”她捂嘴偷笑，短粗的手在空中一挥，演足了长舌妇的戏份。

你也很好笑，我心想。我也捂着嘴偷笑，不过我只掩住了小半的嘴唇，轻声告诉她：“那也不能光着膀子就进来呀，叫我们这些客人也怪不好意思的。”又用眼睛向咖啡机旁瞟了瞟，示意她为我接杯冰茶。

一切到位后，我向她道了谢并给予了顶她一天工资的消费。

反正对我无关紧要。

走出门，我见到了那处工地，碎片化的阳光携着灰尘割在那些工人身上，血淋淋的，很好看。我想，我望见那个男孩子了。

他的五官显得略硬，是否是被菜刀砍出来的？虽称不上俊朗，但也不丑，幸好我不是很在意这个。

我优雅的走近他，竭尽全力地将那杯冰茶泼在了他的身上。

他惊恐地抬头望我，我娇嗔地回了一眼。

不错，是我要的，我长舒一口气。

“你穷吗？”

“穷。”

“那就别干这个了吧。”

“那干什么？”

“和我结婚。”

他睁大了他的眼，想望穿关于我是否有病问题的真相。

“只要你听话，你就不用像现在这么辛苦劳累了”我用着奇怪的怜悯的眼神袭击着他身上的每一个角落。

“同意了吧？”

他有些不知所以，却也好似屈从于我的意愿。

好土的人，但我接受。

“收拾东西，我们走吧。”

我用着专属我的昂贵气质凝视着他的进出。还可以，我扬起我左侧的嘴角，一个优雅的弧度。

那些碎片状的阳光，仍劈着这在场的每一个角落，却刻意避开了我和他。一点都不蔚蓝的散着些雾霾的天空却让我更为惬意。

水声哗哗的，他在洗澡，我要求的。我很开心，这里是我的地盘，我是一切的主人，包括那个占据我洗浴间的男人。

他走了出来,我觉得有某种好熟悉的感受在蔓延。白绒的毛巾遮住他的下身，赤色的肌肤上有肥皂的气味在摇晃，阵阵水汽还氤氲在他黑色的发梢间。

“比工地里的你模样要正一些。”我饶有兴趣地望着他，“坐过来吧。”

我轻轻地将我的头倚在他胸部的肌肉上，而我雪白的胳膊已环住了他的腰干，就像抱着巨型娃娃一样。

但这是不一样的，眼前的这个人有温度，是我的某一件奢侈的收藏品。

我解开他的白浴巾，并警示他不要乱动。即使我承认这很难，但我热爱这样的限制。

我褪下自己的全部外壳，用自己的灵魂来享用这令我满意且惬意的一顿晚餐。

看着汗水一点点蒸腾，又由某种不一样的色彩而凝结回落。

这天花板真是干净，我望着那清洁的乳白的墙壁，不由得感到一阵巨大的喜悦在向我袭来，将我的心全部击碎，又令之重生得完满如心。

就这么畅游，如此飘忽不定。

所有的感受都在飞舞，思维也跟着在荤腥的空气中弥散，我没有开空调，我爱上了这野性在自然的温度下绽放的瞬间。

我紧拥着他，他像一座山一样坚硬安稳。我在他的耳垂处轻哈了一口气，表示着我对他的赞许。

三十岁的女人喜欢着自私的掌控欲。

终于有这么一秒钟，走到了停格的句点。

放空感，宁静感，极致。

我轻抚着正在柔软的阳具，带着微微的兴奋以及过分的挑剔。

抬头，迎上他的眸，湖泊似的安宁。

满足了吗？我反手给了他一个耳光。他换了表情，懦弱地望向我，活像一只新生的小兽。

好的，现在我满足了。

“睡吧。”我揽过他的头，挨在了我丰盈的乳房前，披上那条浴巾，相信会有一个愉快的夜。

我的眸子泛出了怜悯的光，掠过了他杂乱的发梢。

你有卑劣的性情，是我悲惨的玩具。

可怜对你而言是新生，对我而言，是宿命。

时间如一列列车，以我想要的方式前行着。几天？几个月？虚无而浪荡。

我望着朝阳于我的窗沿生气，腾云驾雾，好不绮丽。我想象着，在这钢筋水泥里驻扎的都是些怎样的生命？大多脆弱且有着各类奇形异状的灵魂吧。

电话响起，是母亲的，我们已好久没联络了。

“听说你在家里养了个男人？”略带失望却旧是威严的疑问声。

“是的。”

“早些断了来往，玩一玩就够了。”

“我和他已经结婚了”

“什么？”他大概有些不信，这可怕，温存的事实。

“没什么，您知道的，我有钱的，也不会允许别人来图谋我什么。至于他，我当个宠物养的。我很喜欢他，他什么都听我的。”我用手抚了抚他的脸，又用指尖点过他的腹肌。他听着通话的内容，露出忧虑的神情，好笑极了。

“你这是把他当奴隶！”

“没错啊，但他愿意，我愿意的，不就够了么？”

“你……”

“你不用再管这件事了，好好休息吧。”我挂断了电话。

人生，这一辈子，难道不该是为自己而活的吗？养育之恩我感激，但亲人只能在我人生亲情的路子上行走，不应该插足我生命的别的道路。这是我的准则，不为任何单一的玩意儿而改变我心脏的跳动频率。

我望着他笑，他有些不明所以。

“只要你听话，我就不会放弃你的。”

我将脸贴上他坚实，勇敢的胸膛，嗅着这男人内部的柔软，拥抱着属于自我的欲望。

窗外的阳光碎在我二人赤裸的身上。我已懂得如何去品尝我的欲望的味道。以亲吻，以爱抚。

我与他的感情是别人不会有的，街头男女间的爱恋已是我们所学不来的。

值得庆幸的是，只要开心就好，只要满足了就好，谁也不知道明天何如，那就握住当下的人心与人性。

我想我很快乐，伴着阳光落在他皮肤上的痕迹，望向这完美的天花板。

我想我找到真正的“自我”了。