午日。
今天妈妈开会，无法“幽会”。
我一人趴在窗前。今天没有下雨，天气很好。我每见窗外大树上叶子被风吹的飘扬，我就在心中认定是妈妈在思念着我。风虽然间断，却不会不来。见此，我开心极了。
我也不停的思念着妈妈。当她开会时偶然一瞥窗外，见树叶伴风。沙沙作响，也会知道是我在思念她吗？弄丢东西，赔人家钱，特别是不做学习作业，滥竽充数什么的。很多次这样。这种时候，我就感觉特别对不起妈妈。我感觉自己同样无法控制住偷懒。就如玩手机似的。这可是个大毛病。虽然妈妈说这并不是对不起她的事，可我怎么还是感觉很抱歉。
最让我苦恼的是，我心中不想辜负她，可行动上却难以改变。没有监督，我就无法做到，不偷偷啃手指甲、不偷偷对作业偷懒等等。我做出这样的事情后，看着我自己隐瞒后，她对我的关心与表扬：乖啦。
听此，我便觉得的万分后悔、对不起、辜负了她对我的爱与信任，和那句永远和我在一起，永远爱我，喜欢我。
也许仅仅是因为，她是我最爱的人，我不想辜负她。
反正，
不管咋的，我都会永远和妈妈在一起。
不管咋的，我都会永远和妈妈相爱。
不管咋地，我都会永远和妈妈在一起。
谁也管不着。
如果真的有“您”，请您理解我吧！
整个家也是一样。不过重中之重、万不可缺的，必定是：
妈妈会和我永远在一起。妈妈会和我永远相爱。妈妈会我永远在一起。
不过以上的问题都已解决，不会啃手指啦，但现在又转变成撕手皮了。也许这是因为焦虑的原因吧。我想我可能有点心理问题了。可这是什么样的问题呢？我自己也不知道。
我已经可以自觉，丢下手机，认真作学业了。现在我的学习强度已经高于曾经，就算劳累，也可坚持下来。至于原因和动力，我下篇再叙述。
上午，想给妈妈在外面的花台上找一枝四叶幸运草，找了半天放弃了。蹲在花台上的动作，被某管理员发现，一个不怀好意，想记我的名字，另一个小个子还算通情达理，只提醒了我就走了。
算了，摘一片三叶的给她吧。摘回去，又觉得丑，就撕了。我总担心这会代表什么被撕碎、分开，不停对自己做解说才勉强放心下来。想在午饭后去大门口给妈妈捡梧桐叶，不知是忘记还是因为什么原因或是怎样，并没有去。又打算放学再去，也未去。
晚上吃了青蛙和黄喉和妈妈一起，妈妈还喝了点酒。总有点担心她的身体，但还是很快乐。可后来使用手机方面又出问题了，下楼时还听见她对着妹妹“抱怨”我，心里很难过。回到房间，泪水流出，一边压抑着哭声，又忍不住要失声。
此时此刻我只想妈妈从背后搂住我，安慰我，将我抱在怀里，说要永远和我在一起。这样就算一辈子不碰手机也值得。
总之，
不管咋的，我都会永远和妈妈在一起。
不管咋的，我都会永远和妈妈相爱。
不管咋地，我都会永远和妈妈在一起。
谁也管不着。
如果真的有“您”，请您理解我吧！
整个家也是一样。不过重中之重、万不可缺的，必定是：
妈妈会和我永远在一起。妈妈会和我永远相爱。妈妈会我永远在一起。
此文献给“您”、以及一切。
