2021年5月3日
今天孩子要跟我一起上班，早早和我一起来到办公室。然后孩子说要听书，要我把手机不锁屏，表示会自己安排好听书和写作业，也会按计划写完作业。本来我是坚决不同意不锁屏的，后来看到他强烈要求，就想着应该相信孩子，就算孩子做不到也让他体验一次自己管理，正好后面让他自己反思调整。然后我就对孩子说“我相信你”，把手机交给孩子后，我就去忙我的去了，直到大约过了3小时后，我再回来时发现孩子还只刚开始写作业，然后我摸了一下手机，很烫。我快速在心里过了几个回合——如果我以抓住孩子把柄的形式批评孩子，否定孩子不会自我管理，批评他没按时完成任务，估计孩子会先克制自己不反驳妈妈。然后妈妈就认为得理后更生气，进而要惩罚孩子或加大控制的力度，而孩子本身在内疚和自责中，又感受到来自妈妈否定和压力，就开始烦躁，此刻若再增加一点负强化，尤其是诸如惩罚或者控制，孩子就会产生情绪大对抗。那之前的和谐状态会完全土崩瓦解。但是，如果我不追究已经发生过的一切，只落脚在此刻，问孩子：可以怎么调整？今天的安排还能否完成？应该收获的是孩子的思考和调整。
短短两分钟，我的内心戏过完了，尽管我对孩子今天的表现还是有些不满的，但还是决定按内心戏的第二种剧情执行。中午的时候孩子没有太多内疚，表示会在今天完成任务，也没再提过多的要求。我们稳稳地渡过当下的危机。下午再看孩子完成任务的情况，如果仍然未按计划执行，仍然保持不批评，不生气，让孩子再思考，再调整。
每一件事的发生都是一种体验，于孩子是，于父母也是。好感觉的体验滋养了彼此。不好的感觉体验，是为了告诉我们要调整，调整的感觉对了，情绪就顺了，事情也顺了。
感赏自己慢慢走在接纳的路上。
感赏自己今天能做到看当下，不看过去，不恐惧未来。
感赏自己开始有意识用提问启发孩子思考和安排，孩子就自带了安排后的责任感。
感赏自己开始思考逐步退出孩子的依赖。
感赏孩子有要自己安排的愿望，只是一下子还做不到，孩子只是需要锻炼。
感赏孩子说今天一定完成安排的任务。
感赏孩子下午主动不再要跟我来上班，选择去老家，晚上再回。
投射孩子下午完成既定的计划。
投射孩子下午能控制看电视的时间。
投射孩子今天玩好又学好。
投射自己不管孩子怎样子，我都能如如不动。
投射自己的情绪稳定，能持续看到孩子的优点，爸爸的优点。多多赞赏孩子，赞赏爸爸。
