这几天内心里有很多不安的能量涌现出来，在内心里翻江倒海，诚惶诚恐，辗转难眠。
有对弟妹的思念，惋惜她在那么美好的青春年华就去了另一个世界，还有很多想跟她一起做的事情还没来得及去做，也后悔在她有限的生命里不能更好的去体谅她、去爱她，让她留下对这个世界的美好回忆，感受到被温柔以待。
更是后悔最后的那段时间如果我能多做一点，是不是结果就会不一样，就能把她留住。太多的如果和惋惜，可是她都不给机会了，那么决绝的走了，她对这个现实的生活现状是有多死心、有多痛苦，才能丢下两个那么小的孩子头也不回的走了。
我无法体会她的痛苦，她对我们是有多失望啊，我在她的生命里，又扮演了什么样的角色。
对她的父母，我是有怨气的，内心里是有责怪的声音的: 为什么在她最后的时刻里，他们没有尽全力去救她，为什么她的父亲、她的妈妈在她去世还不到10来天的时间里，就去参加了别人的婚礼，一个自己的孩子去世，却只像一盏灯熄灭一样的微不足道！轻松的就翻篇了，去别人的热闹场合热闹去了。
对弟妹的想念、内心里的难受、内心里的恐惧，也是对我自己的恐惧。
我恐惧死亡、我恐惧如果我也到了那个地步，我的亲人会怎样对我，也不会尽全力去救我吗？也在我才刚走就去别人的场合热闹吗？内在的小孩战战兢兢，很无助，很恐惧。
她走了，她解脱了，她用尽了全力也无法改变这个她认为越来越糟糕的现状。这个世界在那一段时间里，都是跟她对立的，她太失望了，对自己太失望、对这个世界太失望了。
她的老大从一个活蹦乱跳的可爱小男孩，最后越来越胖，打鼾到在医院窒息，到北京看病没有碰到一个能好好跟她说话的医生，给与她便利，她有多无助，多痛苦。后来她的孩子状况越来越差，她接受不了这样的事实，不敢想象孩子的未来。
她的老公能力那么差，没办法挣大钱，又脏又生活习惯差到极点，跟她的要求差得太大了，跟这样的人生活简直就是陷入泥潭，越陷越深。
她的公婆生活懒散，除了给她照顾两个孩子，没有能力挣钱，家里的卫生又搞不干净，做事情一点都不如她的意，跟他们生活在一起全是痛苦。
她本来想二胎生个女儿，无奈又是一个儿子，只能给他取一个女孩的小名。
她的父母想必对她期望挺高的，想她还能光宗耀祖，可现在找了这样的婆家，别说光宗耀祖了，还得倒贴，她对自己太失望了。
我这个姐姐也没有起什么好作用，跟她老公，我弟弟的能力差得太大，她想估计这辈子也没法达到姐姐家的经济能力，姐夫又那么能干持家，姐姐为什么就能找到这么优秀的老公，姐夫的父母是怎样培养他的。姐姐的公婆那么通情达理，自己的公婆太差劲了。
最后他的老大生病，她也没有办法去上班了，没有了收入。
她自己原本就浑身是病的身体，经过最后这一年的折腾，更加是雪上加霜。
这一切的一切，一根又一根的稻草都向她压了过去，最后她完全招架了不住了，完全承受不了生命的苦，干脆逃离吧。也许重新来一次，也比去一件一件解这些结要容易一些。
恭喜她为自己找到了出路，连死都不怕，多么有勇气啊。
也许她这一生的使命就是这么安排的，把所有的苦都经历完了，就该去重生了，比我们都走在前头，那有什么好去为她痛苦的，该替她高兴吧！
