我看见教室的幻灯片播放宇宙行星的运行，原来我们所生活的这个庞大地球也像尘土一样，微不足道。而宇宙之大，让人难以想象，也许只是一颗太阳系的小行星就能灭掉整个地球了，而我们人类又是何等的渺小啊。

我们终归也会有灭亡的那一天，就像恐龙灭绝了那样，那时一定是腥风血雨，生灵涂炭。会不会又过了几亿年，地球上又出现了另一种生物？她们会不会发现我们的化石？然后进行研究，最后发展比我们更加先进的科学技术，强盛一时，最后的最后也化作地球的养料变作尘土，就这样生死循环、生生不息。

在遥远的太空中是否有外星人？也许在我们没有观测到的黑洞里存在着什么神奇的物种，也说不定。但生命终将是脆弱的，虽然有着先进的科学技术，一些奇怪的现象也让人难以解释，像医学上的假死现象，已经死过几秒钟的人又复生了，这又是为什么？有一些算命的人，有迷信的说法，说是神的旨意，天要你亡，你必然要亡；天若佑你，你必然生，显然太玄。然而在历史上却出现过鬼谷子那样的神人，仿佛能够看破这世上的所有事。有一种说法是世间事，缘聚缘散，缘起缘灭，冥冥之中皆有定数。有些人解释的因果轮回却也符合逻辑事实。

生活中有很多事情是看不破的，竟然看不破就别太纠结。我们所知道的仅仅是冰山一角，不知道的却庞大无比。生命是有限的，知识是无穷的。无论以后怎样，至少我现在还健健康康的坐在这，我就是得活着，得尊守规则，得承载多人的期待。无论一生经历过什么，或富有盛名，或平凡而终，或臭名昭著，最终都将成为尘土。

在这个世界上有很多事情让人迷惑，就像人心一样，你尽可以相信星座、相信生辰八字，但有很多的性格是猜不透的，哪有那么容易就能真正了解一个人呀！《狱中上梁王书》中有言：有白头如新，倾盖如故。有的人即使你与他相交多年，还是不了解他；有的人，与他交谈片刻就好像故人一样。像你的父母一样，即使养育了你这么多年，却还是不够了解你，因为所处的时代的不同、思想的代沟，进而才会有思想的分歧。

看教室里的幻灯片，我想到很多事。我们终其一生寻找合适的伴侣。可与多年的朋友会因为一件看起来不是很严重的事情而决裂，也许曾谈了两年的恋爱默默无声、无疾而终，会因为父母的一句话而与之大吵大闹，会不知道为什么而失眠，会不知道为什么而生气发脾气，不知道生活到底是为了什么、到底是要我们明白什么？我们到底怎么了？到底为什么会变成这个样子，我以前不是这样的啊？我也曾是天真烂漫的孩子呀，可怎么就成这样了？

难道不应该随着年龄的增长越来越成熟么？而在二十出头的年纪，我还没有那么成熟，没有那么大的格局，我纠结于现时的得失，渴望一些虚无飘渺的暴富，窘迫于现实不可改变的无奈，想瞬时翻云覆雨。走火入魔，急功近利，妄想片刻就功成名就。看《二十不惑》的时候，里面关晓彤演的角色梁爽曾说过，“一万小时定律”，也就是格拉德威尔在《异类》中说的  “人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。1万小时的锤炼是任何人从平凡变成世界级大师的必要条件。”她说自己在爱美这件事情上花过一万小时的努力。所以她漂亮不是一蹴而就的。

可现实呢？我们没有那么早就开窍，当我们足够大了需要去承担许多事的时候，我们没有那个能力，也等不起，我们无法静下来去花费一万小时的努力来成就自己。我们需要工作，需要钱，需要处理各种人际关系，没有太多的时间去钻研爱好，一万小时太长了，这个条件不是所有人都能做到。况且并不是说做了一万小时的努力就能变成大师，这是必要条件，不是充分条件，像我上学十多年，整合下来也超过一万小时了，却不曾是学霸，不曾得过拿得出手的荣誉。我们赌得起么？

二十多岁，我们年轻吗？在中年人看来很年轻；在孩童看来就是叔叔阿姨了；在文字里是风华正茂的年纪、是祖国的未来，该有勃发的斗志、蓬发的朝气。可如今的我们，很多人连方向都没有找到，连坚持的毅力也没有，就像我看书看着看着就坚持不下去了。年少时没有过多去思考为什么要学习，只是按部就班，到了成人后才意识到知识的重要性，可这时候我们没有养成坚持的习惯，浑浑噩噩惯了，管不住自己的手脚。养成一个习惯从来都不容易，我们也做不到古时求学那样“天大寒，砚冰坚，手指不可屈伸，弗之怠”。

刚升大学的时候，曾特别憧憬未来，目光留连在各种各样的社团，以为大学生活会是丰富多彩，以为进社团可以交很多朋友学很多技巧，后来才发现不是的，现实很残酷。就像现在网络流行的那句话一样，进了大学发现别人什么都会，自己什么都不会。

学校的新闻部门是第一个去教室招新的，学姐和学长介绍了进这个社团有这样那样的福利待遇，整个过程都那么热情，可当你拿着报名表去面试的时候你才知道，如果没有那方面的实力不会录用你。回想起来，我那时候真的好傻，报名了两个部门都被拒了。后来听说新闻部招人要不就是精通技能，要不就是脸好看只要不是哑巴能撑场子就行。那时与我一起面试的同班同学被录取了，我完全不知道到底是为什么，可能就是她长得比我好看？我现在觉得当时就应该追问失败的原因，我自以为在面试中发挥的很好，觉得学长学姐似乎也很喜欢我，但就是没通过。当然现在已经不觉得多可惜，只不过当时很失落。

我那时还曾面试院里的青年志愿者协会，这个门槛比较低，只要三观正说话不吞吞吐吐就能过的。进了社团后也曾参加过一些活动，但很多活动做来并不觉得多么有意义，后来大二了课多我就退群了。记得刚成立大会时会长说话多么地响亮啊，还说就算以后不干了大家还是一家人，但其实从来都不是，这也不能说是大学里的虚假，只能说现实如此，只是成年人必要场合的客套罢了。我也是那时才知道“隐晦的暗示”“言外之意”这些词的意义。

大三的时候参加一些竞赛，因为非常想要那个学分，是科技创新类的，我报了名，花了两三天的时间写计划书，甚至都想到自己在实验室里指点江山的情境了。可现实却是我连个队友都找不到，我有个室友也参加了，和班里别的人组了队，其实很想加入她们团队的，但室友却说也不知道队员满没满，让我还是自己组队。后来我问了她队友，其实她们队没满，还差两人，我想想其实是室友不想让我进队，就打消了念头。其实还有另两个室友两人组了一队，也不愿我加入，当时还是很失落的，这个大赛明明可以五人组队的。

后来班长通知交报名表，我也交了，按理说交了报名表都会通知进群之类的，可是没有通知我，后来却听室友说当天就有学姐给她说计划书也要上交，要知道计划书要写的很多，当时还有课，不可能写完的。她又说班长也没通知，也许还没到时间呢！我就问了班长，班长说计划书不着急。但我心里还是慌，第二天我抽时间写了很久的计划书，晚上找了导师，第三天他才回我信息，说不是已经结束了吗？我说应该还没，他帮我看了计划书，做了一点修改。我连忙将计划书发给班长，他也接收了。大赛的规章里时间也不明确，也并没有说计划书和报名表要一起上交的事。只是后来室友被拉进群参加初赛，而我没有后来了。室友在时候说这个科技创新的大赛人员本来就是内定的，她进群也是一个好友拉的，不然也没通知她。可我真的很失落，准备很久的，上课都在查资料看视频，看到老师给我修改的计划书，我还自信满满，因为他没有改动很多，基本还是原文，我当时以为自己计划书写得有多好，可是后来我和老师说话他再也没回复我，我记得那时我室友的计划书是专业导师给批的，指出了很多错误，这一对比我还以为自己有多厉害，用现在的话说：小丑竟是我自己。

关于室友是否得到大赛的学分我已经不在意了，大三以后整个人通透了不少，学会了拒绝，很多事情越是软弱越是被人欺负。我不在时我的垃圾桶和插座都是室友在支配，其实这个没什么的，见我来了说一下就好，只是我旁边的室友总在我凳子上放东西，看我来了也不收起来，以前我都当没看见去床上或者出去，现在我就看着她把东西从我凳子上移走。当然更多也明白了很多，明白其实有些事是内定的，就像那次大赛的报名，室友被学姐通知与她成绩靠前冥冥中有一定联系，她说那边参加初赛的都是常常报名大赛和成绩好的人，其实说起来自己也是个菜鸟。对待感情也是，学会了看淡，在这个紧要的年纪、在这个杂乱的大数据时代，它已经不那么重要了，重要的是自己还有爱与被爱的能力。

我很多时候思考我到底怎么了？到底是因为什么不再像儿时那样喜欢这个世界。有些事情不明白的时候不知为何就是乐在其中，而现实被揭开时可能会破碎一些美好和纯粹。从来都是过硬的实力和底气才可服人，但机会却不是每个人都有的，我也会感叹这世界的不公，会给经验者更多的机遇，而初学者在很长一段时间是处在被压迫的境地，想要出人头地从来都是难事。

我相信有很多人和我一样，二十出头的年纪里找不到生活的方向。也许抱怨，会叹世间残酷，富人越来越富，穷人越来越穷。我们都像是等待被割的韭菜，不停地输出、输出，都忘了生活的意义了。从某些角度来看，世界从来都不公，一边逼迫着你学习已有的劳动成果，一边怪罪着你没有新奇的创造。用电影《哪吒之魔童降世》里申公豹的话说：“人心中的成见就像一座大山，任你怎么努力都休想搬动”

但世界上有很多东西是值得我们去探索的，也有很多人感动着这个世界，感动着你我。不管前方是怎样的境地，我们都应该开朗看待，一味地杞人忧天如何能成事？尽管我现在什么都不会，我还是很自信，我相信自己未来会变好，不和别人比，就和自己比，今天和昨天比，昨天和前天比，能力都是慢慢去积累的，你要做的就是静下心去坚持……