最近这段时间，一直都在和我妈争和我妈吵，她觉得我生活方式不规律不健康，每天絮絮叨叨地和我讲着她从网络文章上或是经验里得出来的或大或小的道理。而我也不知道怎么了，稍微一点点莫名其妙的引子都能让我心生烦躁，伤人的话语就这么破口而出，情绪激动，浑身发抖。随后两人便像陌生人一样，在空气凝固的房子里对彼此视而不见。
前不久，我和我妈关系稍微缓和的时候她和我说：你是迟来的叛逆期，以前都顺着，现在才把反抗给补上。可是哪有什么迟来的叛逆期。
我想，我可能在成长过程中出现了或多或少的心理问题，为什么会这么想呢，可能是我自以为有迹可循吧。
高中的某一天，因为一件具体不太记得的事情和她吵了起来。争吵过程中突然之间大脑缺氧，浑身发麻，直扑向床头柜里摸索，当时我应该是想要拿抽屉里的美工刀在自己手腕上划两刀。后续是我被她抱住，平静之后她和我说了很多很多现在已不记得的道理。这是我少有的不顾及家人没有顾虑的冲动，后来遇到不开心不痛快的事情，我就只是用指甲在手臂和手背上狠狠地划着，然后静静地看着它们缓慢消退，像从来没有过这些消极想法似的将其掩盖在皮肤下。
不知道从什么时候开始，出门我一定会反反复复地确认门是否锁好，睡前一定会确认煤气阀门是否拧紧，插座是否拔掉，房门是否反锁，这些常人可能粗心大意忽略掉的事情成为我生活的常态。那时候，我还和她说，这是不是强迫症啊，我妈一脸不赞同的看着我，安慰似的说到：不要随便给自己贴上奇奇怪怪的标签。就这样我成为了上学时宿舍里，偶尔早睡中途起来，发现室友忘记关门时被询问的对象：我没关门吗？每次你都会检查，我们都习惯了。
日子一天天地过着，时光推着我不得不往前走。习惯在我的心里生根发芽，冲动偶尔冒出来又被理智摁下去。我成了一个外表波澜不惊内心压抑的普通人，一个不随便给自己贴标签的寻常人。
这段时间因为不可抗力因素，两人近距离相处太久，争吵越来越频繁，我开始出现暴躁、摔东西等一系列控制不住的苗头。争锋相对的状态，终于在今晚到达了顶峰，经过几个小时的冷战，两个房间隔着一堵墙的距离，我在微信上试探着问她：我会不会有狂躁症？
她回我了一段话，大致是说睡得晚，又爱睡懒觉的人脾气大，生活规律了自然就好了；说和我讲书上的道理和切身经验我又不听；说最近的争吵其实是我两年前实习作息不规律，又快毕业了，又要找工作，压力大，积压在心里引起的；还有就是不要给自己贴标签，她不要我有心理上的毛病，说我是顺产的，不会那么容易患心理上的毛病，要我强迫自己少看手机，按时作息，适当运动。
23岁，说大不大，说小不小，周围的人谈论起来也是该找对象结婚的年纪了。希望一觉醒来，一切都是因为厌烦了争吵给自己找个理由开脱负罪感的错觉，以及因为睡眠不足，缺乏运动引起的短暂的负面影响。
