现在最让我抓狂的就是我不知道想让他在家呢？还是不想让他在家。这模式感觉很熟悉，很讨厌，又摆脱不了。
记得以前爸爸一不在家，妈妈要是骂我都会比爸爸在家要好一点，感觉过得也比较太平，看电视，吃饭，睡觉，她也不太管我作业，因为她知道我不会做，她也懒得检查，有时间宁愿霸着游戏机都不给我玩。
说来也奇怪，每次爸爸在家，她总要扯着嗓门骂我，原本就一点点事，不至于迁怒爸爸来打我，就因为她总说烦死了，每天累死了还要被我气得受不了的时候，说着说着就一脸委屈，活着憋屈，各种抱怨。就感觉爸爸一定要替她出了这口气，事件才算了解。
我还真的留意过很多次，特别是我大了，开始会顶撞她的时候，她就更气了，爸爸打我就更理所应当了。
以前她怎么拿我跟别人比都好，我都是内心反驳她，正面反驳她很少。初中那会就不同了，她每次都当别人的面数落也，把我比到一文不值的时候，我就恨的牙痒痒的，有一次下午快上学了，她又因为一点小事骂我，还说谁谁谁的女儿怎么好，我怎么都比不过她。我当时就火了，在楼梯口就冲她吼“既然都一直说她好，你生我出来干嘛？跟她换啊！领回来当宝就好了，掐死我，省事，别老生气。”正占上峰的时候爸爸立马跑上来，二话不说就是一耳光，一下就把我打懵了。捂着脸，流着泪跑出去同学家。
我真的觉得自己特别憋屈，一次次问自己为什么会生在这样的家庭，除了打骂，每天家长里短的议论别人这不好那不好的，还说别人女儿怎么好，你干嘛不问问别人家庭怎么和谐呢？是怎么来的呢？上梁不正下梁歪，这是自作自受，活该，还苦了我们孩子，跟着你们受气，还看你们脸色。一直愤愤不平啊！
我承认我做事极端，负面，消极。以前我都不太敢正面冲突的，一向也怕事的，为什么会越来越极端，我也不知道自己到底哪里来的勇气。
晚上回来的时候，妈妈又心疼的来问我，说被打的疼不疼，然后语气又有种要逼你承认错误的那种，知道错了吧，每次还顶嘴，以为你爸不敢收拾你。她就一边帮你搽药一边跟你说这些废话。你完全不知道她想干嘛！
说实话，我真不想看到她这幅嘴脸，每次打你一巴掌给你一颗糖，我才不稀罕。就算她是真心心疼我，我都不敢再靠近她，因为我不知道她什么时候又给我放箭。
四年级那会，我好不容易让叔叔给我买了俄罗斯方块游戏机，那时候特别流行，我是特别把它当宝。当时妈妈也特别喜欢玩，所以每次都借口说我要写作业，把游戏机收走，自己玩，玩到三更半夜不睡觉。
记得有一个周末，我看她玩累了睡着了，我偷偷的拿走了游戏机回房间的时候，没一会，她就拿着织毛衣的鞭子过来了，说我把她吓醒了，然后狂抽了我一顿后又把游戏机拿走了。
外婆当时也在，要不是外婆拉着，我肯定被抽得更厉害。
想不明白啊！这游戏机是叔叔送我的，你那么恨他，为什么还要抢过去玩呢？不是说他的东西你不要吗？干嘛跟我抢？
后来，我就发现只要我要玩，都得是偷偷才能拿，她不需要的时候，我才能得到。她要玩，就必须马上立刻到手。不然又以我成绩不好为由剥夺我玩的权利。
那天晚上，我就说作业写完了，就给我玩一会，她就是不肯，还把游戏机压在大腿下面，当时是弯着退坐的，她看到我来抢，不小心膝盖用力不当，把游戏机屏幕弄黑屏了。
当时看到裂了，又把责任推给我，大声的说“嗯嗯嗯，抢吧！现在满意了吧，不用抢了”。然后一把把游戏机丢给我，骂骂咧咧的在一旁吼叫不停。
我那些烂掉的游戏机，难过的回到房间大哭了好久，好久。为什么要这样对我，我真的想不明白，我到底做错了什么，你要这样对我？
我想我的报复心为什么会这么重，我感觉都被逼出来的，我甚至很难相信别人是故意的。就算是不是故意的那又怎样？不是故意的就了不起啊！就可以为所欲为啊！就不用负责人啊？
我打你一巴掌，跟你说对不起，我不是故意的，这样合适吗？
弟弟小时候特别容易受惊吓，农村人都会让大人拿个生鸡蛋去庙里祈福，拜拜，画个绳子绑在鸡蛋上，回来烧符给孩子洗澡，然后把绳子系在孩子的手腕上。小时候我也好奇，经常翻箱倒柜的找东西吃。妈妈把零钱藏多深，我都能找到。
那次真的就不小心把那个鸡蛋的绳子解开了，真的是无意的。事后又不敢跟他们说，一直这样害怕着。我知道不管怎样，他们都会打我，我更不敢说。
后来被发现了，爸爸很生气，拿着东西责问我，还有一把做衣服的大尺子，狠狠的抽了我一顿。责怪我把弟弟这个很重要的东西弄坏了，害了弟弟。
妈呀！这么严重，怎么办？弄不回来了，我害死他了………（我真的为了这件事惩罚了我很久，怪罪自己乱动东西）
直到我有孩子，爸妈如果发现孩子受到惊吓就会给他弄这个，我那次才发现，原来弄坏了，还可以重新弄的，当我知道真相的时候，我才释怀啊！
在他们眼里，我真的就像一个扫把星，不讨人喜欢，没有一点用处。着急的我，从那时候开始就一次次告诫自己，除了自己会对自己好，别人都不会，一定要防，要自我保护自己才行。
我为什么一次次强调儿子是我的翻版，我给出的理由是，因为妈妈太疼他了，对儿子越好，越是妈妈想要占有的东西，我就越恨她。我对儿子的恨，也可以说从这里开始。真正觉得自己特别变态，我还不止一次的责怪自己，痛骂自己…………一直很难走出这样的怪圈。
木木到底在家好，还是不在家好，我想完全看我当时的情绪状态，两个极端来回跳动，每次答案都不一样。
