《为何家会伤人》这本书是由当红心理学家武志红先生写的，我们先看这个标题，他没有问大家：家会不会伤人？而是直接呈现了家会伤人的事实，也告诉了读者，我即将告诉你原因。

武志红因为他心理医生的身份，接触到了大量的一手案例，这是我们普通人不太有机会遇到的，但这些案例却是我们中国家庭的现实。

这本书分为了四个部分

一、夫妻关系是家庭的核心

二、分离是生命中永恒的主题

三、别把焦虑转嫁给孩子

四、中国式家庭

第一部分讲夫妻关系是家庭的核心，什么意思呢？在家庭中，应该是你和你的伴侣的关系为首位，既不是公公婆婆说了算，也不是以孩子为主。

而多少家庭是把亲子关系作为家庭核心的呢？

想必大家都听说过：“要不是因为孩子，我早跟你离婚了！”这样的话。

这会造成什么家庭问题呢？

糟糕的婆媳关系、严重的恋子情结

如果婆婆在以前的那个新家庭中有一个糟糕的婆媳关系，那她与儿子就会建立一个非常密切的关系。当儿子要分离去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会多么的难过，她会觉得自己失去了生命中最重要的人，所以她就会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子，他以前就知道自己是妈妈心目中最重要的人，所以呢，他不忍心背叛母亲与妻子建立最亲密的关系。

按照这样的发展，就是我们俗话说的：“媳妇熬成了婆婆”，下一个新家庭又开始重复这样的模式。

如果要打破这样的循环，那就要遵循：

夫妻关系是家庭中的No.1

书中有一段话是这样说的：

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

这才是健康家庭之道，【夫妻关系是家中的No. 1】是健康家庭的第一定律。

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我们现在来看第二部分：分离是生命中永恒的主题

我们的一生是在不断分离的一生

在我们成年之前，有三个重要的分离：

1、分娩，离开妈妈温暖的子宫

2、与妈妈“分手”（当我们知道妈妈是妈妈、自己是自己的时候）

3、与家的分离

这三个分离分别会有三种结果呈现

1、成熟分离（双方亲密而又独立）

2、拒绝分离（又爱又恨）

3、单纯分离（逃避、拒绝爱于亲密）

想要拥有成熟的分离，需要在三岁之前建立足够的安全感，这就涉及到一个广为人知的观念：妈妈最好带孩子到三岁

为什么呢？

因为在良好的养育环境下，孩子的客体稳定性和情感稳定性才能建立完成。

客体稳定性的意思，就是在我身体外的东西，无论它在不在我的眼前，我都能够知道他是否存在。 但幼小的孩子没有客体稳定的概念，他们能看到一个事物才觉得这个事物存在，而看不到他们就觉得这事物不存在了。所以他们小时候玩躲猫猫会玩的不亦乐乎。

而情感稳定性是一个人只要确认对方是爱自己的，那么他不会随着时间和空间的距离，而无端对这一点产生怀疑。

客体稳定的概念，在良好的养育环境下，孩子一岁半能够形成；

而情感稳定的概念，在良好的养育环境下，要到三岁才能形成，只有形成这两个概念后。孩子才能承受与妈妈的长时间分离（长时间指的是两个星期以上的时间)

有研究表明，若在孩子三岁前妈妈与孩子有两个星期以上的分离会让孩子形成强烈的创伤。

我的妈妈就是在我一岁多断奶之后外出务工的

这样我就是错过了最佳的建立安全感的时机。

我记得五年级的暑假妈妈说让我去县里的小学上六年级，为了提升眼界和成绩嘛，刚开始听了这个消息还蛮高兴的，但真的等到那一天要离开家出发的时候，心里是一种非常孤独的感觉。其实我是每周五都可以回到家一次的，但就是明明知道跟他们还会见面的，在离家的那一刻，还是觉得世界就只剩下我一个人了，就像现在大家说的：“今后自己一个人扛”。

因为奶奶、爸爸还有我的同伴，他们没有在我的眼前了，我就觉得我跟他们之间的链接就都断掉了，就好像从此以后就要失去他们了，关系不会再像以前。

后来我妈妈每次回来过完年又需要再次外出的时候我都会迎来一次痛苦，接连好几天心里面都特别的难受，现在回想起来都还能感受到心里堵得慌的感觉，这个就是我的客体稳定性和情感稳定性没有被建立好，缺乏安全感而导致的。妈妈跟我在一起的时候我觉得我跟她的关系很好，她是爱我的，但是她不在我的面前了，我就不能够确定她到底是不是爱我。

当然现在我已经了解这些原因，也了解自己的父母，所以不会再有这方面的猜疑。

但在童年的时候造成的创伤，不仅仅会呈现在亲子关系上，也会呈现在与伴侣、与朋友的关系上在，当经历与一段关系分离的时候，我都会觉得难受，大到分手、毕业，小到假期和朋友短聚之后的分别，不仅仅是因为分离的时候要去换一个新的习惯，而是在安全感不足的人心里，我见不着ta了，好像这个关系也就淡了。

所以在三岁前妈妈要尽可能亲自带孩子，不能与孩子有长时间的分离，并且要与孩子有良好的互动，这样一来孩子才能形成良好的安全感，也只有在建立了充分足够的安全感的基础上才能够形成成熟的分离模式，即：亲密而又独立的关系

那已经错过了三岁前的关键期怎么办呢？

如果你也同样缺乏安全感，那需要你去了解到你缺乏安全感的原因所在，当然，了解原因不是为了把责任推给父母，而是搞清楚父母是否爱我们，我相信大多数的父母是爱自己的孩子的，只不过使用的具体方式不对，因为他们在教育的过程中也有局限，用他们认为对的方式来表达爱，我们需要做的是感谢父母的爱，并用正确的方式拉近与父母的关系。

但世界上也是真的存在不爱自己孩子的父母，如果你的父母不爱你、借着爱的名义伤害了你，也请接受这个不幸的事实，唯有接受才能释怀。

处理好与父母的关系也就是慢慢的找回归属感，接着我们需要通过自己的努力来实现另一大能量：价值感。

我的方式是将自己的所学讲出来，以及分享自己的成长历程：我是怎样从原生家庭的伤痛中一步一步走出来的。希望帮助到同样受到原生家庭伤害的人走出来、增强内在的力量。当他人收到帮助并开始觉知自己的时候，我就会拥有满足感，也觉得自己是有价值的。

通过这样的方式，我内在的能量也更加充足。

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三、别把焦虑转嫁给孩子

在电视剧小欢喜中，有一组高三家庭的女孩叫英子，英子的爸爸和妈妈是离婚的状态，她和妈妈住在一起。妈妈是一名高知教师，专门辅导高三的学生。可是这位妈妈焦虑到什么程度呢？英子已经是重点中学全年级第一，但她依然为英子制定好了每天的学习计划，细化到每天要做多少张卷子，考了第二名妈妈就着急上火。

英子除了学习没有其他任何活动，她会让英子吃难以下咽的生海参为了补脑，外面的东西一律不吃怕会伤害身体。

但是她却丝毫不考虑英子的内在的感受。

英子喜欢天文学，参加天文馆的英语演讲却需要和爸爸“串通” 躲避妈妈，生日收到的乐高积木要藏在朋友家，高考志愿得填妈妈指定的清华大学。

英子的内心是什么样的感觉呢？

抑郁

整夜整夜的睡不着，在手机记录失眠的每一天，最后逼到英子去跳海…

直到最后去看了心理医生，妈妈才意识到自己的行为对孩子造成了伤害。

影视剧的结局是美好的，英子的爸妈复婚，她进了自己喜欢的天文学专业。

而现实中有多少家庭就止步于孩子结束自己的生命那一刻呢？

最初，只有高考压力大。后来，中考的压力越来越大，现在一些地方中考的难度已超过高考。慢慢地，压力渗透到小学、幼儿园，甚至产前，已经到了“竞争从娃娃抓起”的地步。

我们回想一下孩子出生时，是不是觉得ta就是天使啊，只要健健康康的长大就好了呢？

认真思考一下内在的逻辑

“竞争”都是父母的需求，不是孩子需要的，而结果也是与最初期望的孩子健康成长背道相驰

家长真正需要做的是：减压

武志红在书中举了自己的例子

他在初二期末考试在应届生中是年级第55名，初三第一次考试增加了往届生，他仍然是第55名，但已经是应届生中的第一名，他说前54名的应届生都是被复读的给吓坏了。

他的班里还有一位读了初九的同学，终于在那一年考上了如意的中专，归功于他们那超会做减压的班主任。他对应届生说：好学生上三年足够了，别怕他们复读生。”对往届生说：“你们不是只是没掌握好，是太把考试当回事了。”

事实也是这样，我们普通学生中有句话叫：“大考大玩，小考小玩”。有很多玩的好学习成绩也好的学生。你去了解一下就会发现在高考中失利的往往是平时埋头苦干的学生。

我在高考前爸妈就没有给我任何压力，我当时的心态是大不了还可以复读嘛，考试的时候产生错觉还以为是平时的月考，最后考出了高于平时20多分的成绩。而班里有很多学霸都考的不是很理想。

所以啊，孩子需要的是放松。孩子活得快乐，比什么都重要，你说是吧？

四、中国式家庭

最后一部分呈现了中国家庭的现象，概括了前面说到的：婆媳关系、焦虑的父母…

在这一章中令我感触最深的是愚孝的现象，以及父母对一个孩子（通常是女儿）的不厌索取，同时却对另一个孩子（儿子）给予无限的付出。

书里同样也举了许多例子，最热门的是“北大不是梦令殴打岳母”的例子，事情的真相是孟领的岳父母让女儿为儿子买房，女儿答应了，但买房有困难，结果岳父岳母看重了女儿的大房子，最终引起了纠纷，但其实纠纷的时候，是岳父母对女婿动了手。

孟领在采访中说道：我的妻子很“愚孝”，只不过这个不怪她，谁愿意早早的承认父母不爱自己的事实呢？

愚孝的意思是指孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一昧地对父母做出极大的牺牲。

那为什么一些父母会对一个孩子没有餍足的索取呢？，因为他们觉得他们生下了孩子，孩子就永远是欠自己的，所以就可以大肆的去索取了。

其实这些被过分索取的孩子也知道父母的行为是过分的，那为什么还会无限付出愚孝呢？

最简单的答案：这是唯一亲近父母的方式

这样的行为也叫做迎合的游戏，“我为你做了这么多，你必须爱我”

我在亲密关系中也做过这样的事情，在恋爱初期，我会假装毫不在意他的热情，但感觉到对方热情即将消退时，为了与他亲近，我就开始成为一个迎合者：把所有想到能为对方做的全部做好，但同时又卑微的表示：你不必感谢，不必有压力。

但其实潜在的需求是希望自己的付出与奉献被对方看到，并给予我更多的爱。

这样的奉献带来的不是感激也不是关系的增进，而是在过程中给到了对方愧疚感，但谁会喜欢一直对一个人抱有愧疚感呢？所以这样的奉献最终会导致疏远。

同样的，在那个例子中，孟领的妻子牺牲自己再多，也得不到父母的爱，最后也被迫接受父母不爱自己的事实。不过希望她能在停止自己的迎合之后找到自己的价值所在。

写在最后：《为何家会伤人》还揭示了许多我们未曾了解的真实存在的中国家庭现象。

我之所以写这个文章，是它简单明了的让我了解了那些痛苦背后的原因，从而活得更加通透。但身边还是有许多人相信世界上没有不爱孩子的父母，借着爱伤害着孩子。

如前面讲到的找到自己的价值感，我想，如果能让自己的孩子不再重蹈覆辙，也是一个巨大的价值体现啊！