一

在中国，大多数人都在为房而奔波，并把一生奋斗都贡献给了房子。

有的家庭为了能买上一套房，耗尽了全家几代人的积蓄。

有的年轻人刚毕业不久，为了结婚买房，东拼西凑勉强能付个首付。

与之伴随的是，因为房贷要牺牲几十年的生活质量，早早的成为了房奴。

不敢换工作，不敢应酬交际，不敢在工作的时候有丝毫懈怠、不敢有梦想、不敢创业。

曾经，一位美国教授考察中国后感叹说：“中国年轻人活得太累，他们的人生只有两个字：房子！”。

为什么房奴难做，但仍有这么多人前扑后继地走上房奴之路？

究其原因，因为房子让他们的内心深处有“安全感”。

他们不相信自己的能力，于是觉得有一套房子，会让自己内心安全一点。

毕竟，在一所城市，有一个栖身之地，会让人觉得心里踏实。

但是安全感真的可以来自于一套房子吗？

即使房子真的可以换回安全感，但用个人的发展机会、快速升值和梦想来换，真的值得吗？

李嘉诚曾建议，年轻人别急着买房，先创业去追逐自己的梦想。

对此，有人认为李嘉诚是站着说话不腰疼，略显商人逐利本性。

但是，李嘉诚后来解释说，他并不是为了日后赚大家的钱。

他任何时候都可以牟利，他只是真心觉得年轻人不应该被房子束缚，因而失去年轻人本该拥有的创造力，这才是最大的损失。

翻阅国内大部分创业者的成功档案，发现他们都是在最适合开始创业的年代，选择创业而不是买房。

1998年，马化腾等五人凑了50万，创办腾讯没买房；

1998年，史玉柱向朋友借了50万搞脑白金没买房；

1999年，漂在广州的丁磊用50万创办163没买房；

1999年，陈天桥炒股赚了50万，创办盛大没买房；

1999年，马云团队18人凑了50万，注册阿里巴巴没买房。

再看看我们的股神巴菲特：

1952年，股神巴菲特与老婆苏珊结婚时，在征得老婆同意后，将他工作的所有积蓄一万多美金拿去投资，而不是买房。

1956年，租房子住了4年后，26岁的巴菲特成立了自己的公司，开始创业。

1958年，他的投资开始稳定获利后，才花了3.15万美元买了自己的房子。

1962年，10年时间，他赚到了自己人生的第一个100万。

2008年，他成为世界首富。

他们的成功不是由买房来决定的。

他们在最有旺盛的学习力和拼劲的年代，选择投资自己，而不是投资一套房子，让自己拥有家的归属感。

在这个房价高涨的社会，在这个信息爆炸的时代，我们应该好好深思：

在最需要选择自己适合的职业目标、最有机会开始尝试创业的年龄，我们还要被房子的安全感所“绑架”吗？

二

小丽是一个小城镇的老师，在她周围，人们都有个工资不高但是相对稳定的工作。

结婚、生孩子，然后守着微薄的工资到退休。生活很平淡。

小丽觉得，她的人生不应该是这样子的，她害怕自己会和周边的人一样。

她想过去大城市工作，但又害怕在大城市里找不到好工作。

也曾经想过，通过考研来摆脱状况，但她又担心如果复习一年，考不上怎么办？

她还想过，实在不行，谈一段恋爱结婚算了，但她又怕恋爱对象会成为自己未来发展的阻碍。

所以她一直很迷茫，不知道未来的路该怎么走？

小丽的故事有没有让你有一种很熟悉的感觉。

在你的人生中，是否也曾陷入过这样的恐慌中：明明想去做一件事，但却老想着：如果做不到，我该怎么办？

感觉自己很弱小，禁不起任何失败。

内心里总有那么多“但是”冒出来：但是我没时间、但是我没钱、但是我很笨、但是我没有人脉、但是我不会跟人沟通......

总想听到别人肯定地告诉你：你可以的，这件事你一定会成功的，去做吧！

似乎得到别人肯定的回答，你才会对做这件事充满安全感，才会走出内心的纠结去完成它。

安全感真的是一个很可怕的东西，它把小丽，还有许多像小丽这样的人们囚禁在它独有的、无形的牢笼里，成为了它的奴隶。

他们害怕走出牢笼、害怕打破安全感。

其实走出安全感的囚禁并不可怕。

特蕾莎修女说过：上帝不是要你成功，他只是要你尝试。

所以，可以小范围地走出你的安全牢笼！

考研难度大？那你可以先尝试考一个难度较低的专业认证或报一个基础的专业技能培训班，提高自己的专业技能。

怕找不到好工作？那你可以先尝试给那些可去可不去的职位打电话，试着推销一下自己。

勇敢地去试错，哪怕最终不成功，但你在试错的过程中也会收获到经验、智慧、资源、人脉、乐趣......

三

给大家讲一个“美丽“的爱情故事：

大学时，为了留在男朋友的身边，她献出了她的第一次。

毕业了，为了留住这个爱的人，她与他结婚了。

几年后，为了让爱的人回心转意，她为他生了一个孩子。

再过了几年，当婚姻和孩子还是留不住这个人时，她自杀了。

多么凄美的爱情故事，多么无情的男子，多么痴情的女子。

......

到底什么是爱？

有人说：”爱是包容，而不是放纵。”

也有人说：“爱是在能爱的时候，懂得珍惜；爱是在无法爱的时候，懂得放手。”

古典老师曾说：“爱有两种：一种是死死抓住，你紧张他也紧张；一种是轻松托住，你舒服他也舒服。”

一段感情，没有人能够完全控制对方，所以当你把你的快乐生活和对人生的安全感绑定在“男人”身上时，也就为日后的疯狂埋下了基础。

就如故事中的女主人公，她觉得她太爱对方，所以她内心知道男女朋友关系不能约束对方时，

她的安全感告诉她：”结婚吧！”

当结完婚，她的安全感又说：”结婚了还可以离婚，再生个孩子吧！”

到最后，她再也无法掌控这个男人了，内心无法掌控的无穷焦虑让她彻底失去了自我，于是毁灭了自己 。

“我不能没有你！”在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复背后都能听到这样一句话。

甚至在失恋、失婚的人们口中也能听到这样一句话。

他们坚信，因为爱对方，离开了另外一个人，他们将无法生活。

但这是爱吗？

不，这其实是一种恐惧！是安全感作祟！

他们打着爱的旗号被安全感奴隶，毁掉爱人、毁掉自己、毁掉生活。

现在社会，越来越多的人都想在男/女朋友身上找到安全感。

“为什么我女朋友说我没有安全感？”、“为什么我在我男朋友身上找不到安全感？”

各种关于安全感的话题在微博、百度等网络平台上出现，安全感已经成为了选择对象的条件之一。

女孩们似乎都会默认”我没有一个人活得很好的能力”或“干得好不如嫁得好”这样的信念。

将自己的未来寄托在别人的身上，不信自己一个人也能生存得很好。

于是希望寻找到一个让自己可以完全依靠的人。

等体会到完全让人照顾的感觉真好时，她会全力依靠，越来越学会掌控，而越来越缺少独立生存的能力。

这些在别人身上寻求安全感的人，从来没有意识到，安全感并不是靠别人给予的，而是自己赋予自己的。

不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的；

认定什么都是自己的，肯定自己，就算什么都不是、什么都没有了，也无所谓。

只有当我们自己的内心充满坚定、自信、无谓的力量。我们才能走出安全感的牢笼，不再做安全感的奴隶！

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