《我的情绪为何总被他人左右》笔记，此书是美国心理学家阿尔伯特·艾利斯所著。
几乎每一本育儿书籍在讲如何处理好亲子关系的时候首先第一个强调的是：不要把你的情绪带入亲子沟通中来。
只是为人妻为人母来我们还是会有很多不良的情绪：过分焦虑是最常见的
看见孩子玩手机，我们脑海里马上脑补孩子沉迷游戏无法自拔，于是严厉斥责孩子，并把孩子手机夺过来
看见孩子打人，立刻觉得孩子会成为一个人人讨厌的熊孩子
在这里我要讲一个情绪ABC理论模型，（由这本书的作者美国心理学家埃利斯创建的）上面的举例可以套用进去
A=activating event事件的发生（孩子玩手机）
B=belief.你对事件的看法（会导致玩手机成瘾）
C=Consequence.你对事情的反应（夺回手机，斥责孩子）
对事件（孩子玩手机）的看法会引起情绪B（过分焦虑，觉得孩子会成瘾），大多数人觉得如果杜绝了A的发生，那我们就不会有B的情绪了，事实上人生不如意，十常八九。就像很多人最爱看的八卦，正室带着一堆人追打小三，一边骂一边打：你这狐狸精勾引我老公，害得我家不像家，认为没有小三（A事件的发生），婚姻就不会出现问题，这世上各种各样的A的发生，导致各种各样的B的想法，也会产生不同的C
我们的情绪不被别人影响的前提是：改变你对事件的看法（改变B）
下面有几种作者提出的病态思维模式（请对号入座）：
恐怖化
把一件事情想的很严重，万一……怎么办
一年前没看过《敏感期》的我也是一位事事焦虑的母亲，孩子在秩序敏感期时因为我去按了电梯而着急得在地上打滚，那时候我觉得孩子这么小就脾气暴躁，不讲道理，长大了还如何了得，当时对孩子就是一顿胖揍，现在想想那时候的自己“没文化真可怕”
应该化
A.这件事我应该是可以做得更好的（开始自责）
B.父母觉得孩子就应该按我说的这种方式过下去
舅舅家的燕子从小到大都生活在父母的控制下，从高中填志愿到工作地点，每一次的反抗都以母亲的以死要挟结束，这就导致了燕子对婚姻上的态度不是建立在感情上，而是怎么样逃离父母，婚后的燕子并不幸福，她也成了一位没有安全感，时时想控制对方的妻子。
合理化
表现形式是我就这样呀，没有办法，外人看来他的生活就是一潭死水
十种常见的非理性信条（看看是上面三个思维模式的哪一个）
①太在乎别人怎么看你
②无法忍受在重大事件上的失败
③人和事应该朝着我要的方向发展
④某件事出错了肯定是有人出了问题
⑤我对即将发生的事有深深的忧虑
⑥每个问题都有完美的解决方法，我必须找到
⑦在很多困窘责任面前可以置身事外，心安理得
⑧如果我事事不投入，保持若即若离的关系就会过得很开心
⑨因为小时候受的一些伤害，造成我现在的样子，我也改变不了
⑩这些坏人坏事真不应该存在，我也不知道该怎么办
讲了这么多，我们该如何改变我们对事物的认知看法，改变我们的情绪呢
本书的作者艾利斯告诉你有第四种思维模式：
告诉自己还有更好的选择
问问自己怎么样才能做得更好
还有最重要一点，尝试接纳自己，自问后你做不到也没关系
遇到突发事件，你本能的发怒了，先找个地方暂停你的情绪，审视你刚刚的表达方式，问自己这几个问题：
我是不是太在意别人的看法了，我是不是不能被冒犯？我的最深需求是什么？
我为什么要求别人对我好？我为什么要求孩子听话，我为什么太在意别人的看法
我愤怒的反应对彼此的关系有作用吗。
我们的情绪在亲密关系中是最容易被对方左右的，试试用上面的内容检视自己的思维。
