划重点
1. 相似性高的两个人，在建立关系的初期阶段，会体验到更高的幸福感。
2. 两个人各有所长，共同体才会具有更强的适应性。这就是互补性的作用。
3. 想要更好地使用互补性，有三点需要注意。第一，亲密关系是一个共同体，需要形成共同体意识。第二，拥抱变化，接受角色的分化。最后，调整我们的语言习惯。
上一节课我们介绍了爱情的三元素理论，你了解到爱情中有各种复杂和多元的成分。这节课我们从另外一个角度来探讨亲密关系，那就是两个人的相爱和相处。
你肯定会好奇这样一个问题：怎样的两个人适合在一起？我们遇到心仪的对象，除了满心欢喜，有时也会惴惴不安，忍不住会去想，一辈子那么长，未来会不会遇到什么变数？我们希望找到那个“天造地设”的人，不光这一刻彼此吸引，也能在未来矢志不渝。有时我们甚至会借助生辰八字、星座这些玄学，来预测一段关系的走向。
那么，有没有科学的手段来回答这个问题呢？还真有。这节课，我就给你介绍两个重要的心理学指标：相似性和互补性，它们对于预测亲密关系的质量非常重要。
相似性让人靠近
先说相似性。相似性就是看两个人在兴趣、人格特质、价值观这些方面，有多少是一致的。研究发现，两个人要产生吸引，相似性是一个重要的预测指标。相似性高的两个人，在建立关系的初期阶段，会体验到更高的幸福感。
这一点跟我们的日常经验非常符合。你肯定听到这样的说法：两个人在一起，最重要的是三观一致，或者叫做有共同语言，老一辈的人还会说“门当户对”。这可不是单纯的门户观念，他们的意思是，两个人的家庭背景相似，更容易在价值观和生活方式上保持一致，这种组合更可能拥有高质量的亲密关系。
但是，就像上节课讲到的，爱情是一种复杂的、多维度的体验。有人会说：我选择对象跟相似性无关，我是一个纯纯的“外貌协会”，只会被那些颜值或身材赏心悦目的异性吸引。还有人说：好的关系要建立在一定的物质基础上，尽管物质并不是感情的全部，但家境更好、更擅于赚钱的人也会获得更多的爱。
听上去各有各的道理，但这些因素对于亲密关系是不是真的那么重要呢？这一点，要用证据来说话。大量的研究证明，亲密关系最重要的预测变量，还是相似性。怎么做呢？很简单：请刚入学的大学新生填写量表，了解他们的人格特点、兴趣爱好，家庭背景，他们这时彼此都还是陌生人，但一个学期之后，有些就已经进入了恋爱关系。这时候，拿出他们当初填写的量表对照一下，就会发现：预测谁和谁会进入恋爱关系，相似性就是那个最重要的指标。无论是外表的吸引力，还是经济条件，都并不像一般人所猜想的那样，有那么大的决定作用。
其实，你想想自己在生活中的经验，也能理解这一点。实际有时候我们看到一个各种条件非常优秀的人，会觉得他/她赏心悦目，认为这个人是一个“理想”对象。但这种感受更像是一种旁观者的欣赏，这个人非常优秀，但跟我没什么关系。而相似性带给我们的体验不一样，我们会觉得这个人对“我”来说，具有非同一般的意义。
这种感觉是怎么来的呢？有一部日本电影叫做《花束般的恋爱》，很好地描述了相似性带来的冲击：讲一对青年男女，互相不认识的时候，各自觉得在人群中有些格格不入，一个人生活得很辛苦。直到他们见面之后，很快就发现，对方跟自己在音乐、文学、电影具有一模一样的审美，生活中也有很多心照不宣的感受——自己说话，对方完全能听懂！这个体验太震撼了。它抚慰到了我们内心深处最隐秘的痛苦，那就是孤独感。
我们每个人，都是在一边接受社会化的塑造，一边又不确定自己身上那些个性化的体验，是否能被这个世界承认。你想想，在你困惑的时候，有一个人告诉你，他跟你是一样的，你的感受他都懂。你会不会也有一种发自内心的感动？这就是亲密关系最重要的意义，它是一种依恋的纽带，让我们觉得在这个世界并不孤独。
互补性解决问题
你可能会想，既然相似性这么好，不如就把它作为一项普遍原则，所有人都找跟自己相似的人谈恋爱，是不亲密关系的问题就全都解决了？没有这么简单。这是我要讲的第二点：相似的人容易相互吸引，但相处的时间一长，相似性也可能制造新的麻烦。举一个简单的例子：两个人都很要强，不服输，这是他们性格上的相似性。但如果他们有一天发生矛盾，谁都不喜欢妥协，小矛盾就有可能酿成大问题。
有时候，我们会看到两个人过不好就是因为他们“太像了”。双方都是文艺青年，追求精神世界的满足，喜欢音乐，喜欢诗歌，但是谁都不喜欢上班挣钱。这种相似性反而会给他们的生活带来危机，因为光靠音乐和诗歌是吃不饱饭的。两个人有共同的优势，往往也意味着他们有相似的缺陷。
在那些相处和谐的伴侣身上，往往能看到他们一些差异：一方强势的时候，另一方知道怎么服软；一方追求精神，另一方就相对更多地考虑物质；一方的脾气冲动，另一方就会更有耐心。这样的关系才能更稳定。
这两个人分明是背道而驰，按理说应该互相看不顺眼，为什么反而相处得更好了？因为这种相反，不是单纯的两个人对着干，而是两个人作为一个整体，在功能上形成互相的补充和配合。这种功能层面互相补位的差异，叫做互补性。互补性的核心，就是前面讲过的社会分工。只是这种分工发生在只有两个人的小型共同体中。
两个人各有所长，共同体才会具有更强的适应性。比如《射雕英雄传》里的郭靖和黄蓉，两个人的个性几乎没有相似之处：黄蓉灵活，会来事；郭靖憨直，认死理。但他们在一起优势互补，反而形成了“1+1>2”的效果。你可以想象，如果两个人都是同样的聪慧狡黠，虽然彼此会觉得“你懂我”，但在大是大非的问题上，就有可能得不到别人的信任；反过来，如果两个人都是“一根筋”，在那些需要灵活应变的情境中，他们的组合就会吃亏。这就是为什么，很多恩爱夫妻身上，反而会有特别大的差异。
不过，对互补性的研究结论，并不像相似性那么明确。统计数据比较分散：有的伴侣因为互补形成了更好的配合，但也有些伴侣，明明具备互补性，却产生了更多冲突。这是因为，他们眼中的互补并不是相互的补位，而只是看到“你为什么跟我不一样”。所以，导致问题的不是互补性本身，而是两个人没有用正确的方式使用互补性。
更好地使用互补性
互补性如此重要，怎么样更好地使用互补性呢？我想给你几个建议：
第一个建议，亲密关系是一个共同体，需要形成共同体意识。为什么有人看到“你跟我不一样”，想到的不是互补，而是彼此的矛盾？因为我们心里仍然有对关系本身的担忧：你跟我不一样。我在发火的时候，你那么冷静；我想跟你单独相处的时候，你却希望拓展我们的社交圈子，这些时刻都会让我们担心，自己正在被另一半抛下。这时候，首先要解决的是关系问题：你们能不能相信彼此是安全的、稳定的、互相信任的共同体？如果能，你们就要站在共同体的角度考虑问题：怎么使用这些差异，对“我们”才是最有利的？如果不能，你们就要先解决在这段关系中的信任问题。形成共同体意识之后，第二个建议，就是拥抱变化，接受角色的分化。
一段关系要健康发展，意味着两个人需要分工，进入不同角色。要接受这样的变化很难，尤其我们刚刚讲过，两个人因为相似性走到一起，可是时间一长，才发现对方跟我是相反的人，这会带来一种幻灭感，让我们觉得这段关系没有刚开始时那么“好”了。另一方也会觉得“你变了，你以前不是这样的”。刚才讲到的电影《花束般的恋爱》，就是因为这个原因，两个人在一起之后，关系急转直下。双方都在为生活做出改变，同时又对于对方的变化感到失望。这是在爱情故事中，永恒的一个悲剧类型。
但我们可以用更积极的心态拥抱变化。只要我们把亲密关系看成一个共同体，我们都在为这个整体承担不同的功能。每个人表现出的变化，都是一种外在的分工，而不是“对方变成了我不认识的人”。
最后一个建议很小，但是很有用，就是调整我们的语言习惯。当你描述你和伴侣的差异时，不要只强调个体层面上的差异，比如“我是急脾气，而你是慢性子”，这种说法带有一种暗示：好像我和你在这两种个性上存在分歧，是一个要解决的麻烦。如果换一种说法，引入共同体的视角，就可以这么说：“为了达到平衡，我们两个需要有个人急一点，另一个人慢一点。”这样的说法就凸显了互补性的功能，可以消解很多在关系中的张力。
关于相似性和互补性，我们就谈到这里。听完这节课，你应该也有自己的答案了：你希望你的伴侣在哪些方面跟你相似，哪些部分需要你俩互补呢？欢迎分享你的想法，也可以问问你的伴侣，说不定有意外的惊喜。
下节课是每月的书单时间，我们来推荐几本社会心理学领域的好书。
