在和你恋爱之后才发现自己其实并不是一个很好的人。
我一直以为最难以跨越的槛是我无法去相信爱情中当初的浓烈到后来的绝望竟然是同样两个人的相处。长久的痛定思痛之后，我才不得不承认，最难堪的一面其实是：在这段感情里，我照见了内心中最不想被自己发现的一面。
在和你的爱情开始之前，甚至爱情之初，自以为是的觉得自己是个聪明人，觉得自己可以妥善处理任何一段感情。我以为我可以不在乎你的过去，我天真地想，爱你就该爱你的全部，爱你的脆弱，爱你的逃避，爱你的沉默，也爱那些曾经让你难过不舍的女孩子们，所以也会爱你所有的过去，我无法参与的过去，因为这些过去都以不同的方式柔软甚至重塑过你的内心，从而有了现在这个你。
直到后来，我才发现我根本做不到。我讨厌那个和你在一起过的女生，也讨厌给你留言的女生，但是我压在心底，不想提起。我觉得不该是这样子的呀。我怎么可以嫉妒呢？
我还以为我能够分清楚感情的边界，在两个人的世界里，做一个独立的人。可是今晚你为什么不和我说晚安，昨天你为什么没接我电话，消息怎么一直都没回复，和我的约会怎么会想带着别人，你为什么和这个女生互动这么频繁？真可怕。这样的自己真可怕。
其实在我压抑着这些疑问和困惑的时候，我就知道迟早要爆发的。因为我舍不得，破坏棹那个在你心里的形象。因为我不确定，你能不能接受一个不好的我。
连我自己都差点被自己骗过去，我以为我可以很成熟、很大度、很善良、很自在地去经营感情，甚至在一开始做得很好。但原来不是的，原来我同样是一个幼稚的、自私的、散漫的、依赖的甚至偶尔也会猜疑的人。我甚至渴望，你能够接受这样的我。
—方面我无理取闹，另一方面我又耽于自省。
我想你也很累吧，也会厌恶，整天猜我为什么突然生气了，整天被考验到底有多爱我，这一切都很累吧。
可是一个人呢，到底需要多大的勇气，才敢去直面卑鄙的自己，才敢有勇气和自己和解，才愿意坦诚：不是你不好，也不是我不好，正是我们都不好才让我们在一起。
我依然是一个自私、轻浮、愚蠢、贪婪的家伙，可是我愿意用生命中最美好的那部分去爱你。只是，你让我看到了自己的不好，我有勇气来承认这些不好，我也想跟你一起，变成最好的我们。
你要是觉得我哪里不好，你要告诉我，这样我比较踏实。
你总是很快承认自己的缺点，可是我更想看到你改正。我跟你说的，希望你真的能懂，也用心去做。如果真的爱我，就用我喜欢的方式来爱我。
比起你说了什么，我更想看到你做了什么。
