我和她相识于四年前。她活泼开朗，能歌善舞，我则妥妥的是个十级社恐加闷葫芦。
初见她时，我只当是一个前辈姐姐，她很热情，但因为我们本来不属于同一个领导，接触不多，我也并没在意。
后来部门调动，我们都换了领导，她调到了我之前跟随的领导手下工作，于是因为工作交接我与她有了多一些的交流，但也仅仅是多一些，这种状态持续了近一年的时间。我们开始熟络起来是有次我头发长了，她给我推荐理发店。因为理发店在她家附近，并且那里的理发师跟她熟悉，她就热情的带我去理发，并且帮我找适合的发型，搭配适合的衣服，一来二去便聊的多了起来，但那时的她仍只是我认为的一个很热情且比较有意思的同事。
直到有一天，她死磨硬缠的拉着我去陪她跳舞，我称之为孽缘的开始。她跳的拉丁舞我在之前从未见过，那时我只觉得很新鲜，觉得这种舞蹈很疯狂，一点都不好看。但我这人有个特点，就是很有耐心，很喜欢探索一件事物的优点。在第二次去的时候，我渐渐发现了这种舞蹈的魅力，也发现穿着舞蹈服认真跳舞的她，在我眼里是如此美丽。但当时我也并未觉得自己有什么异样。直到第三次，去的那天晚上下起了那年冬天的第一场雪，我本就很喜欢雪，她穿着一身干练修身的西装外套，很是吸睛（我本身有些制服控）。跳完后她说她感觉腰腹又瘦了一圈，让我也摸一摸看，我本就不爱与人亲近，所以我就象征性的用手指尖碰了碰。她不满足于我的敷衍，一把将我的手拉到了她的腰后，我被迫圈住了她，在触碰的一瞬间我慌忙抬起手来，她还在自顾自的问我是不是瘦了，然后又说了一些有的没的。她不知道的是，那一刻我的心乱了。我不知道是因为那场雪，还是因为她穿的衣服，还是因为她的舞蹈，我只知道回去后我失眠到凌晨四点才勉强入睡，脑海里一遍遍回想她的每一句话，每一个动作，心脏像是死灰复燃一样，从未让我如此鲜明的感受到它的跳动。
刚发现自己好像喜欢上她的那段时间，我其实紧张又快乐。那时她的一个牵手，一个拥抱，都会让我紧张又幸福，我小心翼翼的守着这个只有我知道的秘密，满眼里都是她。我知道她不喜欢我，她只是把我当成一个很好的朋友对待。而我自信的认为自己可以一直守着这份一厢情愿、没结果的爱，直到自己不再喜欢她为止。但是我小看了爱的自私，慢慢的我开始因为她对我与对其他人一样的亲近而不能释怀，因为她没有及时回复消息而伤心。这种状态在她投入了一段新恋情后达到顶峰，我变得无法控制住自己的愤怒、失望、伤心，我不知道该怎么形容那种感觉，只是现在想来，我不想再经历一遍，那种强颜欢笑，那种拼命压制内心汹涌的情绪，身体冰冷到止不住发抖的感觉。我在不停的告诉自己，我们只是朋友，我本来就没有资格去争取什么。但是我依旧无法控制对她的希望，希望她能注意到我，希望她能喜欢我。
相识的第三年是最黑暗的一年，我在一遍遍的失望里始终无法释怀。现在的我已是身心疲惫，说完全没感觉了是假，但我已经失去了再去爱的热情，或者说是终于看清了现实。不爱就是不爱，别人对你再好，都不代表你会爱她。释怀的那一刻，我心情无比平静，仿佛我又回到了那个不知道什么是爱，也不相信爱的自己。我想起在和她不很熟的时候，我曾和她看过一场电影。在讨论电影情节的时候，我们发现我们两个的泪点不一样，我是因为亲情，她是因为爱情，她问我为什么不觉得爱情那段很感人，我当时理智且坚定的说：“因为亲情有血缘维系，爱情却什么都没有最不可靠，大家非亲非故的，凭什么爱的死去活来。”而现在，我认为我当时的话至少对了一半，爱情确实有它的魔力，我也确实因此死去活来了一回，但它在只有感情才能维系的情况下，也确实一碰就碎。
我依然还是会在听到或看到她名字里的任何一个字时想到她，她也依然是我心里那个特殊的存在。但现在的我不再因为她的不在乎而难过，我终于可以开心的享受自己的时光，不再想要联系她。曾经我不懂什么是爱，伤了别人的心，后来我懂了什么是爱，却爱上了不该爱的人。只是没有遗憾的爱情太少太少，这个还没开始就告终结的爱，终将成为我过往的一个经历，永远埋藏在不为她知晓的角落。
