记得学习心理咨询师课程时，老师组织过一次辩论，我认为自己据理力争，事后大家对我的评价却是，气场大。这是怎样的评价呢？我很久以后都不明白。直到前一阵才终于懂得，想要让别人接受，不是要靠压力。
跟孩子发生争执，常常说到她无语，我暗暗得意，小家伙，不用担心你妈理屈词穷，我的思辨力好着呢！但是眼见着孩子的眼睛越来越无神，跟我的对抗不减反增。我的振振有词慢慢也失去了冲力。
总觉得我受妈妈影响大一些，那种被嫌弃，自己善良到无底线的担心一直有，我不想成为妈妈，我的行为模式却不知不觉像极了她，尤其是面对孩子时的唠叨。
但我没想到，我更像老爹。我从小一直非常崇拜，引以为骄傲的老爹，随着年龄的增加，高大的形象一点点的消失，更多让我看到的是小人物的卑微。我像的，偏偏是这部分！
气场，可以是褒义词，但也可以是贬义词。如果一个人云淡风轻，偏偏又让人敬重，那是多么好的事，我内心真的这样努力呢！但我做出来的却是愤怒时的“气场”，是不是有点讽刺意味呢？
关于老爹，冲冠一怒吓得我心肝颤，这样的记忆太多太多了。到了我长大，结婚，每每我们意见不一致，他的雷霆之怒依旧让我胆寒，让我更生畏惧的是，老爹发怒时红通通的鼻子。他不知道，步入老年，只有他的身体是最能让我心颤的事了。
就这样，从小到大，我对老爹，只能是敢怒不敢言，及至成年，屡屡经历气到内伤之时，依旧毫无回手之力。这个老爹之怒，有多少移交到我身上呢？想起来上一次我去单位，把孩子说到哭，我却一无所知。这难道不值得我反思吗？我还想要给孩子一丝一毫这样的感受吗？
最近家里发生的事，我是思之再三，从刚开始从亲情出发为父母难受心疼，到后来越想越觉得老爹糊涂。糊涂也就算了，他的情绪从来都是极具杀伤力的发泄。这种伤害，他不会知道，还总觉得最受伤的是自己。
老爹就是我最初学习心理学时老师说的，不能正确的处理自己的情绪。他的心理年龄像是孩童，但是他的处事已经影响到一大群人，这样的影响，是要他自己承担，但是最终的结果，可能还是我们做儿女的承受。这是怎样的痛呢？
所幸，我已经真正的想要改变。我看到自己一点点的进步记住，自己的情绪发泄，要遵循，不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境！
