早晨起来洗漱结束，在书桌前收拾昨天没弄好的东西，翻到架子上的面膜、粉底液口红和化妆的一些七零八碎，有些发愣，撑着桌子回想最近的一次化妆是什么时候。
好像今年变得很少收拾自己，最近的一次大概是六月，在成都，都忘了是为什么，只记得最后上了散粉，涂了口红，对着镜子看自己，笑着笑着眼泪就掉下来，最后还是全部擦掉了。
就是很难过，为什么要在一些不爱的事物上浪费时间。
然而回过神的时候，手里已经攥着个美妆蛋，犹豫了一会儿，还是开始了。
回家的时候不能给妈妈看见憔悴又颓废的样子，她会担心，我受不住她小心翼翼又自责的眼神。
爱你的人总把你所有的不快乐都当成自己的问题，然后试图用所有能想到的方法来哄你笑一下，这种心情笨拙又可爱，却叫人心疼。
这段日子过得异常艰难，大概是因为期末复习的缘故，整日昏昏沉沉的背书，然而也并没有记住多少。
倒是反复生病，好像所有的不好都知道这段时间的抵抗力下降可以肆意进攻，于是蜂拥而至，被攥的几乎窒息。
掉很多头发，一把一把的吃药，夜里连连噩梦，见到一些荒诞而可怖的境象，最可怕的是眼睁睁看着别人用钢筋刺穿了自己的心口，低头的时候看到一个黑漆漆的破洞，里面呼呼的都是冷风，没有血。
于是总会哭，惊醒后躺在床上，一片漆黑里眼泪狂流，麻木而茫然。
也有好几次吵醒舍友，被她抱在怀里哄，一声一声安慰说没事了没事了，浑身僵硬，手脚发冷，心里觉得很抱歉，却说不出什么来，睡不着的时候看着黑暗发呆，神思虚无缥缈，觉得被一片黏稠泥沼缠住。
状态颓败的如同一根腐烂的木头，大概很快就会成为一块腐殖物。
那天晚上聊天，这样同别人形容自己，一边笑，一边撕东西，是前阵子写出来的一些零碎，觉得不好，便不再想要。
纸页破碎，准备扔掉，转身去找垃圾桶，却没拿好，散了一地，好像我同样破碎的心。
一瞬间崩溃，蹲在地上埋着头，发抖，想要大喊大叫，却嘶哑的不能哭出声，喉咙里都是压抑的怪音。
觉得自己很恶心，非常不好。
他在那头听，沉默了好一会儿，叹气。
“我不要你在我身边,我只要你在这人间。”
我在这头听到那边有汽车的鸣笛，和人来人往的喧闹，他轻轻说了上面那句话，可我听清楚了。
捂着脸无声落泪，谁都没有错，只是人间波折，岁月难捱，真的太苦了，最后的热情和希冀被消磨殆尽，我只想怀揣着失望和悲观纵身一跃。
可是痛苦又是人另一部分的信仰，我清楚的明白，如今我所依靠凭借着的，都是那些从过往纠缠至今的绝望。
它们刺痛我，攫取我，又支撑我，那我是什么，我不过是被驱使着的一具身体，负责承接因痛苦活着而必须要受的代价。
极端的冲突矛盾，带来更复杂难解的纠缠，你知道吗，我曾在无数个凌晨的黑夜里将自己摔碎，然后再拼凑成一个能够笑着迎接阳光的样子。
我一早就知道，这是除非死亡而不能逃脱的，然我不能死亡。
我驾驶我生命的列车去往未知，车上的乘客共我生死。
倘若这车上只有我一人，才能放手，看它极速驰驶，冲出轨道，然后消逝在生命茫茫的洪流中。
我也曾在夜晚乘坐航班，飞机从灯光明亮的地面缓慢上升到无边黑夜，我靠着窗，看玻璃外的漫漫云雾，无比渴望能在那一刻坠落。
坠落进地平面的那片光明璀璨，灯火绚然，然后归属于真正的黑暗。
月影伶仃，细虫有声，而我在周而复始的茫然放纵中掠过了半生。
我是站在泥巴地里走不出来的小孩，伸出去的手抓不到什么回应，便也不再伸出手去。
我是挥断翅膀也渡不尽寒塘的孤雀，筋疲力尽也找不到枝丫可栖，便沉默的栽进水里。
我晦暗、颓唐，我不是别人眼里那样的干净又明亮。
我不是的。
End.
文/闻舟
