航顾不上身边的人，他们是安全的，季睦阳不是，在救了所有人后，他不安全了，或者是，走了。 ​

 ​没有一秒钟的迟疑，航开始找合适的大树加固绳索，他要下去找回他的尸体，他不能让他就这样离开，最主要的是连个像样的烈士仪式都没有。 ​ ​所有人静静的看着他打着绳结、固定，就像看着某种虔诚的宗教仪式，默默地注视着，没有一点声响。

也许这个时刻万般声响都无法传进航的耳朵里，他唯有选择万籁俱静来告诫自己。 ​此刻，沉默真的是 ​最大的帮助， ​起码 ​航没有在不合时宜的 ​安慰中 ​痛哭， ​也不需要 ​在不明就里的阻止中 ​耗费体力去挣扎， ​更不用 ​在群体的关心下 ​去解释为什么。

​ ​50米的消防绳，是现有装备的极限，这个长度帮助他速降到离雪面不到两米的地方，没有时间多想，航直接跳了下去，万幸那是地面，没有被雪掩藏更深的未知，否则，我不知道会不会失去航。 ​到达地面，航在雪中走动异常艰难，他更加无法保持长期训练的冷静，即使他发疯一样的找，即使仅仅在十几米见方的地方，找到季睦阳着实让他费了不少时间。

 ​航数次回忆起这个找到季睦阳的场面，都无法冷静的描述，而我却在很多次听到他为我讲述这个场景，反复的用悲痛敲打着他。 ​航开始找合适的大树加固绳索，他要下去找回他的尸体，他不能让他就这样离开，连个像样的烈士仪式都没有。 ​季睦阳，血淋淋的双手紧握一把匕首，整个匕首沾满泥，混着雪水和血水的泥土，匕首已扭曲，尖断几乎磨平。他的身体蜷曲着歪斜在雪泥里，大概是用这种姿势来缓冲着地，他骨折处没有想象中多，还是留了一口气的。

 ​这样出去是不可能的，航只能用现有的装备做了简单的急救和保温，待增援人员赶到的时候，季睦阳仍在坚持。 ​故事里没有哭天喊地，没有你侬我侬，你们想多了。 ​（这些都是航后来告诉我的。我无法清晰的串起很多事，我也无法清楚的描述发生的过程和现场，也是因为，很多事发生的时候我并不知情，或者，我到现在也不知道，他们到底还是喜欢瞒着我很多事。） ​

待我见到他已是两个月以后，他去执行任务出去一两个月也是正常，我并没有怀疑。 ​期间，他寄了封信给我，说， ​“小不点，你要是也喜欢我，等我回去我们就在一起吧。” ​这是表白吗？来回翻了好几遍，我仅仅找到了这几个字，他没有说喜欢我，是不是？可是，我就是爱上他了。 ​没有预兆的，没有传统意义上的表白，他回来那一天，我们就在一起了，那段时光是我此生最美的时光，也是我们再也回不去的时光。 ​

如果非要我说一下那天，我只记得那天是个晴天，刚刚下过雪的晴天，道路已经清扫干净，而两旁的梧桐树上依旧摇曳着雪花，时不时微风吹过，飘落下来的它们落在我的头发、我的肩头，不舍得抖落它们的我，很快也湿漉漉的。 ​我不知道我等了多久，才看到车驶过门口，航从车上下来，把季睦阳的包背在身上，又反身过去扶他下车。 ​他慢慢地，右脚落到雪里，嘠吱的清脆声我听得清楚。 ​他摆了摆手，向我，然后按住航的手，站起身，又放开航想要扶住他的胳膊，再次向我，笑着。 ​

我从未见过他这般笑容，在他异常冷峻的脸庞上展现如此笑容显得说不出的别扭。 ​我 我是兴奋的吧，在收到他的信后，我每一天都在盼着他的“回来”，我每一天都在门口反复读着这封信，现在，它依旧躺在我的口袋里，在我的手下温暖着，因为长久的在手里拿着，纸张已经柔软，但我保证没有一点折角。而现在，不需要看信了，我见到了他，他回来了，带着他的许诺。 ​ ​他挡下航再次伸出的手，从阳光底下大步走来，即使我能看出他身体的虚弱，但他的骄傲不允许他放下身段，他依然极力保持自己挺拔的身姿，大步有力的向我走来。 ​我贪婪的感受他在阳光包裹下带着的温度，我能感受他一步步靠近我的温度的些许变化，是的，他终于回来了。 ​

​我也找不出什么太甜蜜的话来表达，他依然还是叫我小不点，依然还是愿意自己做在教室靠窗的位置，我依然还是追随着他的脚步，只是他留给我追随的时间刻意拉长了。 ​ ​我总能在想找的到他的时候找到他，在我被骂难受的时候看见他，在晚饭赌气没吃饭的时候能发现包里的零食，在我忘记收的衣服里面发现绣着“木”。 ​ ​这也许就是我们相处的默契，少有的距离感却让我体会到刻骨的甜蜜，拉长了原本少之又少的恋爱时光，也是让我以后可以躲在阳光里慵懒的回忆往年的点滴。 ​

待很多年后，他的第二次消失让我知道了他的这第一次死的故事，航后来在很多个下雨的夜晚告诉我，在他昏迷的时候一直叫我的名字，这是航支撑我度过那些个难捱的日子的唯一的办法。 ​是啊，就像电视剧里一样，男主人公留下的仅有的意识是叫女主人公的名字，他也叫我“悦”。我才知道原来电视剧也不全是骗人的。 ​

信是待他稍稍恢复才挣扎着爬起来写的，这几个不似他平常苍劲有力的字体，我竟然一直没有发现他的异常。 ​后来的后来，当我知道，他要死的时候，闪现的全是我的样子，我竟然是高兴的，甚至有些骄傲，包括为我那匕首扎向他的样子而骄傲，因为这个闪现在他脑海里的我，他才扶墙借势掏出匕首救了自己一命。 ​我能这样说吗，人有的时候就是这么有影响力，自己光芒万丈的时候散发出的微光也能像菩萨一样普度众生，我也很庆幸，自己最牛掰的是原来我早已渗入他的记忆，用我毫无常理和章法的灵气。 ​

说到这里，我很想说说那次拿匕首扎他的事。 ​那一次，他又抢了我的任务。本就任务不多的我，好不容易求来一次大行动，谁知道他快速结束上个任务，提前回来了。 ​我自然是比不了他的，被替换下来的我借训练课狠狠的教训了他一通，我原本是那么想的，可是还是被秒杀了，匕首根本近不了他的身，刀刃刚近鼻尖就被挡了下来，估计我当时凶狠的目光也着实吓了他一跳，否则我怎可以轻易近身。

​那天，我确实很恨他，更恨我自己，我为什么就是个拖后腿的兵，为什么我就打不过他，我当初选择上军校是为什么，就为了在这混天撩日？ ​

从那天开始，我偷偷训练，连训练也偷偷摸摸是因为那帮臭小子会打扰我，说什么别这么辛苦了，还有我们呢，其实呢就是不想我超过他们，他们会觉得输给小女生很没有面子。 ​我那个时候幼稚到就是这么想的，其实想想我们班所有男生都很努力都争先恐后的抢任务，都是怕把任务留给我。 ​他们保护我的方式成为了他们的默契和习惯，每次顺理成章的留下我，还不被我发现，他们之间炙热的眼神交流我大概也是不明了的，而他们的老大就是季睦阳。 ​

许多年过去了，我依然在部队， ​他们都各奔东西不能再在身边保护我，我才渐渐学会自己坚强，即使他们依然想方设法的把我留在了大后方。 ​我就是一个一直没什么出息的小军官， ​跟我当初叱咤风云的想法大相径庭， ​我用黄蓉的灵魂活成了穆念慈的样子， ​不过， ​我依然感谢我的靖哥哥们。 ​没有他们的日子里， ​我用我的方式坚强。