在中国，儿媳妇生娃，婆婆帮忙带娃几乎是约定俗成的规矩。除非儿媳妇生娃的时候，婆婆不在了或者身体实在吃不消，这种情况不帮忙带娃，大家也无可厚非。
可有的家庭就是，儿媳妇生娃了，婆婆宁愿去跳广场舞，不来照顾儿媳妇坐月子，也不帮忙带娃，当起了甩手掌柜。
儿媳妇一肚子的心酸，如果在家里再遇到一个啥事都不闻不问的老公，心里更是憋屈。跟周围邻居一对比，忍不住对婆婆充满怨言，你今天做得了初一，别怪我做十五。等你老得不能动的时候，我也不会管你死活。
婆婆不给带娃，儿媳妇不给养老，这个理说得通吗？法律上并没有规定，婆婆就必须帮忙带娃，但是明确规定了年轻人有赡养老人的义务。
也就是说，不管婆婆帮不帮带娃，等婆婆老了，她儿子该尽的责任是一点都不能少的。至于儿媳妇，她是没有赡养婆婆的义务。
到时候她老公要怎样孝敬亲妈，是端屎端尿还是送养老院，还是凡事都亲力亲为，这些儿媳妇也管不着。
01
婆婆不带娃，这个家庭谁最吃亏
我们的邻居日韩新加坡的婆婆都没有带娃的义务，孩子生下来都是小家庭自己养大。而到了我们国家，情况就不一样，婆婆必须帮媳妇带娃。
有的婆婆出口闭口都是给儿媳妇带娃，这种说法对吗？某种程度上说，也是有一定道理。
将一个呱呱坠地的小婴儿，养大到能送去上幼儿园，这个中间要花费大量的时间和精力。妈妈们绝对是育儿的主力军。
很多家庭里，爸爸由于工作繁忙，回到家跟住旅馆差不多。根本腾不出多少时间在娃儿身上。
有的婆婆也单方面地，把带娃这件事推给儿媳妇一个人，还会拿这个事拿捏儿媳妇。儿媳妇下班一回家，马上把孩子扔给儿媳妇。如果是儿子回家了，任凭儿子躺沙发刷手机。
要知道，孩子是小两口爱情的结晶，孩子身上不只有儿媳妇的基因，也有儿子的一半基因。婆婆伸手帮忙，帮的不只是儿媳妇，也是为儿子承担他那一部分应尽的养育责任。只有儿子的小家庭过好了，大家庭才能好。请不要把带娃的标签贴在儿媳妇一个人的脑门上。
如果婆婆想不通这一点，就是不肯帮忙带娃。一家人非要算得这么清，这对于大家来说就是双输的局面，一个输在眼前，一个输在将来。
现在请一个靠谱的阿姨照顾孩子太难了，而且那么小的孩子，让别人看根本不放心。儿媳妇只能辞掉工作，心不甘，情不愿地回归家庭。可是儿媳妇离开公司，再想回归职场，接上中间的断层，真的没那么容易。
儿媳妇最艰难的这几年，婆婆是快活了。小家庭里损失了一个劳动力，少了一根支柱。等到儿媳妇熬出头了，婆婆有一天老到不能动的时候，儿媳妇会不会生气翻旧账，将多年来积压在心头的委屈迸发出来呢？
很难说，这估计要取决于儿媳妇的家庭地位和性格。到那个时候，儿媳妇真能让老公辞职在家服侍亲妈吗？这个担子多半还是压到儿媳妇的头上了。
如果是彪悍的儿媳妇，能管婆婆吃喝拉撒就算阿弥陀佛了，如果还想要更细致更贴心的伺候，那估计是痴人说梦话。
而且，现在医学这么发达，人均寿命都快到八十岁了。婆婆怎么就是算不清楚这笔账，照顾小宝宝最多三五年的功夫，但是老年人卧病在床长达数十年的，比比皆是。
在我看来，婆婆不带娃，别人也不能拿她怎么样。不管带不带娃，她老了的时候，儿子不能不管她。但是她能享受到什么等级的服务，这个决定权就完全交给小家庭了，尤其是儿媳妇的决定权最大。
02
婆婆憋屈不带娃
婆媳相处自古就是天下的第一难题。尤其是带娃尽是一些琐碎的活，给孩子准备儿童餐，喂饭，拖地，洗衣，陪玩等等。
两代人由于文化水平，生活习惯等方面都有巨大的鸿沟。儿媳妇坚持带娃照书养，婆婆不以为然，自己几个娃当猪养，现在不也培养得好好的。儿媳妇要给娃上早教班，婆婆会嫌麻烦，媳妇事儿多，尽花冤枉钱。
婆媳生活在一个屋檐下，整天都是这样或者那样的琐事，两个人很容易因为一点小事起摩擦，搞得家里一地鸡毛。
尤其是中间这个双面胶，学不来两面讨好的本事，只会一个劲地逃避。婆婆心理憋屈难受，自己尽心尽力为这个家庭奉献，却天天要看媳妇的脸色，活得小心翼翼。
有的婆婆带娃出去遛弯的时候，一帮老太太就在那里吐槽自家儿媳妇各种不是。有的婆婆怨声载道，跟儿媳妇不对付，干脆撂挑子不干了。
这种情况下婆婆不带娃，也不能把责任全算到婆婆头上。老年人要改变几十年来的生活习惯，的确很难。只能一点一点地做工作去渗透。
当儿媳妇的，可以换一个角度看，婆婆在老家本来可以活得很滋润的，是小家庭求着她来帮忙的。对待自己的亲孙子亲孙女，婆婆是爱屋及乌，绝对没有坏心，一切都是为了这个家庭好，为了孩子好。
家里的问题尽量抓大放小，不是什么原则上的错误，睁一只眼闭一只眼吧。毕竟就算是亲妈过来帮忙，也有不满意的地方。就算是两口子之间，也会因为养娃的理念不一致而吵架，何况是买一赠一的婆婆呢？
这种情况下，婆婆只是带着怨气不带娃的，除非小家庭自己熬得住，尽量还是哄好婆婆过来搭把手。
03
婆媳矛盾的根源，是彼此划不清分界线
有的婆婆就是拧不清，给小家庭带娃，自己的角色是搭把手。如何才算搭把手呢？孩子的第一监护人是父母，不是爷爷奶奶。大事小事都得听他们的，少干预。
儿媳妇需要你做什么就做什么，孩子的教育问题，除非儿媳妇要把权利让渡于你，否则，就算你一腔热情还是尽量忍住，不要瞎掺和。
还有，多一事不如少一事。小家庭的女主人是儿媳妇，她要怎么花钱，儿子如何宠爱她，看不过眼也要闷在心里面。
不要图一时嘴巴快活，把心里的不满说漏嘴。因为你抱怨数落她，她会拿个小本本一笔一笔记在心上。她自己妈说了什么不好听的话，没有隔夜仇，第二天就翻篇了。到了婆婆这里，就是跨不过这道坎。
很多婆婆就是守不住界限，要跨过界限去插手去干预小家庭的事。问题是，他们需要你去管吗？就算你做得好，他们领情了吗？
婆媳矛盾无法调解，家里搞得乱哄哄的，多半情况下，是中间这个男人的错:黏合剂的作用发挥不到位。
而一个聪明的儿媳妇也要学得通情达理一些，婆婆肯帮你们，嘴巴上甜一些，偶尔给婆婆买件衣服啥的，老年人谁不吃这一套呢？
有啥看不过眼的地方，尽量找个合适的机会笑着点拨一下。婆婆有大纰漏的，尽量让老公去传话。中间地带缓冲一下，矛盾才不会扩大化。
还有就是不能既要又要。你享受了婆婆带娃的便利，帮你处理家里大小琐事，就不能在细节上太过于苛求。
毕竟婆婆带娃是免费的劳动力，如果你去家政市场上找一个现成的，马上可以接手干活的，你看花出去的那笔钱会肉疼吗？
04
写在最后
家家都有一本难念的经，说说我自己的情况。我的两个孩子都是自己带大的，婆婆没有来帮忙，月子里我也是请的月嫂。
一方面是婆婆几个儿子，每家的孩子她都没带过一天。一碗水端平，所以谁家的娃她都不带。
另外一方面，南北两方巨大的生活习惯，婆媳短时间相处，相安无事。时间久了，也难免有点磕磕碰碰。而且婆婆也坚决不愿意呆在城里。这些年我自己带娃也熬出头来了。
至于到以后，你说我要不要给她养老？该出的钱一分钱都不会少。但是如果真的有那么一天，天天要给她端屎端尿的时候，我扪心自问一下，自己真不一定能做得到有多好。但是该有的照顾还是有的。
不是我要给自己扣个高帽子，而是再过二三十年，苍天会饶过谁？我也会充当婆婆的角色。我们如何对待长辈，孩子们也会在潜移默化中，看在眼里，记在心上。将来学会如何对待我们。
共勉。
01 扎心了，ICU病房里的生死抉择，是倾其所有，还是甘愿放弃呢？
04 家和万事兴，婆媳相处，是关键！做一个聪明的婆婆，离不开这五点
05 警察是如何提审嫌疑人的？
