“我怎么跟你说的？你怎么就不听了呢？”、“我强调了多少遍，你就是不信！”、“你怎么一点记性也没有”……
这些话语是不是很熟悉？我加上生气的情绪，指责着说上面那几句话，场面感很强。
人非圣贤，孰能无过？有个概念叫“犯错的重要性”，我们不难发现，大多数孩子最怕犯错，他们恐惧的是父母生气或者自己的某一个奖品、“福利”、“待遇”消失从而不敢试错。
01 试错本身也是学习
试错本身也是一种学习，因为犯错大多数自己不知道的，既然是“无知的错误”，那我们就要允许它发生。当意识到这是错误后，再去调整，改正，这就是一个从错误到学习的过程。
孩子的周末作业，老师会要求每周做完后家长签名。我每次根据孩子做作业时的坐姿是否端正、态度是否认真、质量是否准确率高，然后签名。但是我的原则是从来不帮她检查对错，如果错了，老师会批改后评讲，孩子听讲后再订正加深印象，相对于家长说的，她可能更愿意相信老师。那就让她试试吧，错就错了，也不能总是对，容易经受不起批评而“玻璃心”。给她试错的机会吧。
每次考试，她会给自己定个目标，考多少分，并认真复习，积极准备。当然有时也会因为粗心而错题、漏题，没达到理想的分数。第一次考低分的时候，难过了两天，哭了好久。就是那时，开始带她去跑步的，然后坚持到现在。直到后来第三次没有考到满分，她已经没那么难过了，而是主动找我分析是粗心还是知识点掌握不牢固。
犯错是学习过程的一部分，孩子应该被鼓励去尝试和犯错，而不是害怕犯错。
02 错误是孩子成长的“必修课”
教育的真正目标不仅仅是教孩子养成良好的学习习惯和行为，更重要的是关注孩子的大脑健康和内在发展。
孩子学走路的时候，肯定会摔跤，摔了之后才学会怎么平衡身体。同样的道理，孩子犯错的时候，正是他们学习的好机会。
不能吃热气东西的大女儿昨天参加同学生日会，吃了蛋糕和薯片，今天看医生开药。然后我再找她聊天，问她吃了热气东西的结果，你之前有想到过是这样的吗？
我告诉她说:“这就是妈妈以前每天提醒你少吃或者不吃这些食品的原因，你是特殊体质，妈妈最了解你…”
听后她若有所思。开始有点明白妈妈的用心良苦，也知道自己“贪吃”要付出的“代价”，吃很苦的药。
孩子需要在试错中长出勇气，而不是被责骂吓得不敢动。
03 教育启示
错误本身并不可怕，可怕的是孩子觉得犯错是件丢人的事。
这里不禁使我想起著名教育陶行知先生与他的三颗糖的故事。他在学校看见两学生打架，他让二人分开，其中年龄大的孩子去办公室。第一颗糖奖励他尊重校长，叫他来就来了。第二颗奖励他是因为见义勇为帮助被欺负的女孩，才动手的。孩子说完，意识到自己的错误。第三颗糖奖励他知错能改。
如果我们教会孩子用“成长型思维”去看待，错误就不是失败的标志，而是学习的机会。
培养抗挫折能力至少做到:
认知调整，告诉孩子：“每个人都会犯错，重要的是我们能从中学到什么。”
培养成长型思维，相信能力是可以通过努力和学习不断提升的。
积极的自我对话，用积极的语言代替消极的自我批评。将“我做不到”改为“我可以试试另一种方法。”
04
在幂次法则中，不分青红皂白的打骂虽然让问题看似得到解决，却会让孩子由心底生出怨恨。孩子表面承认自己的错误，但他们的内心深处一定会从此刻开始积攒失望。他们会觉得这个世界不存在正义与公平，善良的人往往得不到善待。某一天，当这种负面情绪达到阈值，他们所面临的人生局面也许很难被扭转。
每个孩子都有不完美的一面，更多地去看见孩子好的地方，发现孩子身上的亮点才是推动他们成长、进步的方向。当家长不断地让孩子身上的亮点变得越来越多时，孩子成长轨迹的“拐弯”便会朝着积极的方向奔去。
05孩子犯错时，家长的三个关键反应
冷静下来，深呼吸：吸气4秒，屏息7秒，呼气8秒，重复3次，迅速降低肾上腺素。
用好奇代替责备，了解错误原因
冷静下来后，用好奇的态度去了解孩子犯错的原因，而不是急于责备：
蹲下来听孩子说：用温和的语气问：“发生了什么？你是怎么想的？”
共情孩子的感受：如果孩子因为犯错而害怕或难过，先安慰他：“没事的，每个人都会犯错，我们一起想办法解决。”
把错误当成创意的起点：孩子画错了画，可以问：“你觉得这个‘错误’能不能变成什么新东西？”
定期复盘错误，把糗事变成成长故事
分享自己的错误经历：家长可以先讲自己的“糗事”，比如：“我小时候也经常把饭洒在衣服上，但后来我学会了怎么更小心。”
家长鼓励孩子多尝试：告诉孩子：“失败了也没关系，重要的是你敢去试。”
05总结
孩子犯错时，家长的反应决定了孩子如何看待错误。通过冷静、共情、引导和幽默，家长不仅能帮助孩子从错误中成长，还能建立更深厚的亲子关系。错误不是失败，而是成长的必经之路。当家长学会用平和的心态面对错误，孩子也会从中学到如何用积极的方式面对问题。
让我们用成长型思维去看待孩子的错误，把每一次犯错都当作一次学习的机会。当孩子学会从错误中找到成长的力量，他们将拥有面对未来世界的力量。
