2023年12月30日早上十点多，在床上半梦半醒，YY打视频电话来，叫我去她们家吃饭。于是在她家待了一天半，31号晚上，去YY老公朋友家吃饭，元旦当天上午，去打了羽毛球，吃了早餐后，YY和她老公一人一辆电动车，载着我和她家俩儿子，全家去公园捞鱼。
在池塘旁边，YY老公看着孩子，YY跟我躺在垫子上，问我昨天那个朋友，感觉怎样，跟我聊婚姻，聊恋爱。慢慢发现，我对爱情、婚姻其实是挺理想化的，YY说那证明，我只是被工作毒打，还没被社会毒打，所以还保留着对恋爱的理想化。走到他们家楼下，YY也谈到了自己在婚姻里的失意，说如果不是她家在深圳有房子，她可能不会选择他做老公。目前的局面是：两个孩子由自己妈妈来带，老公家爸爸妈妈帮不上一点忙，如果真的嫁给自己的小学同学，不至于把自己的妈妈累成那样，也不至于现在还住在这样的环境里，为了生存还在工作。早就想做什么做什么了。她说话的语气里，带着一份平静坦然的失望与绝望。
我说：嫁给谁是看命的。YY也说，是的，说自己的初恋条件如何，最终还是嫁给了大叔。看到YY在婚姻里那么坦然地面对与接受令自己感到失落的婚姻的状态，我心里五味杂陈。我说的嫁给谁看命，是指我们往往会无意识地重复父母的婚姻模式，我们耳濡目染二十年，被父母如何亲密对待，承接了父母在关系里的哪些匮乏与不安，这些都会无意识地影响我们的关系和选择。关系与选择最终编织了命运的大网。
这些体会为何如此深刻，主要源于心理咨询的体验，这个过程，令人疲惫且痛苦。我的退行从2023年的6月开始，持续到12月结束，整整半年。没有力气照顾任何人、任何物品，除了打起精神吃饭、睡觉、工作，没有能量也不想社交。2023年这一整年，没去过YY家。大堂姐的离世刺激了我敏感脆弱的神经，也随着心理咨询的深入，我所不知道的部分，带给我的震惊与沮丧，排山倒海地来。
昨晚睡觉，半梦半醒之间，我能感受到自己的大脑思维还在活跃。已是2024年了，YY作为旁观者说的那句：“被工作毒打。”简直如一次惊雷，令我正视毕业近十年的经历。从毕业后跌跌撞撞寻求自立于社会，在工作上遭遇不公平的对待，不懂保护自己与爱自己，磕磕绊绊、摇摇晃晃，光想到这一路的颠沛流离，就为自己感到痛心。
我想大堂姐是否也经历了恍然大悟的震惊与绝望，对自己的丈夫绝望，对自己的父母绝望，对教育环境的绝望，对自己绝望，对整个世界绝望。光阴已逝，处处都是绝路，活着就是时刻面对痛苦，无处可逃的痛苦，实在太痛了，看不见未来，看不见希望，那就带着平静的绝望结束着令人痛苦的生活吧！昨晚在睡梦之间，我突然想明白了姐姐离开的原因，她看到了自己被无意识的命运所主宰的痛苦且支离破碎的生命，她放弃挣扎了，决定离开。死亡就是唯一的出路。
疤痕与匮乏代代相传，残忍遍布周身，这张命运的大网何时已密不透风？我已被全部覆盖，越挣扎，捆得越紧。每一种应对方式后面有一个可怜的灵魂，乞求着让我活下去。如果不曾直视自己的命运，将无法理解自己。如果有勇气直视自己的命运，震惊与痛苦将刺痛每一个辗转反侧的夜。打着灯笼寻找一处亮光的孩子，失落将会成为永久的失落，有些爱永远无法获得。
