前天，晚上放学，大宝非要去学校旁边的小卖铺买东西，进去之后也不知道要买什么，看看这个，摸摸那个，都是一些小玩意，一块钱、两块钱的，贵倒是不贵，大部分家里已经有了，甚至比那些小东西还好。那天，我并没有拒绝他，就帮他一起挑了一个家里没有的，直接做视力矫正去了。既然答应他买了，出来我就没再多说他什么。直到晚上跟大宝一起写亲子日记时，我想这件事还是要和他沟通一下，从上学开始，每次接他放学都得买点儿东西，才满足，想想这学期才开始，如果不加以约束，以后如果不满足，是不是不愉快的时刻就要增加了。于是就在大宝的亲子日记里，说到以后咱不能想买啥就买啥，有用的，没用的，只要你想买时妈妈就得满足你。我答应你每周两次在路边摊上买东西（妈妈自主去超市为你买的，或者买的文具不包含在内），可以周三一次和周五一次，或者时间由你自己决定。当晚，他很愉快的就同意了。之后，再接他放学时，也没有提要买东西的事，他心里是知道和我的约定的。
今天，读到这篇，又有一些体会。不能一直采用延迟满足，一概而论，也不能时常拒绝，让孩子内心感到匮乏感。书中提到李雪老师的《当我遇见一个人》一书中的一段话，我感觉说的挺好:
很多父母不愿意痛痛快快地给孩子买东西，花钱的同时反复强调“金钱来之不易”“要珍惜东西，不可以浪费”等，孩子由此得到的仍然是匮乏感，还有愧疚感，将来他跟金钱的关系也将沉重而艰难…带着匮乏感走入社会，被潜意识指挥着，他很容易处处体验到沉重，比如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活儿干，即使赚不到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时喜欢过度囤积东西，造成更大的浪费。
富养、穷养取决于父母的心态，跟经济能力关系不大。一些身家千万的父母会给孩子买上千元的童装，因为那是父母想要的。而孩子想要的只是几元钱的贴纸或摇摇车，父母却不愿意买，跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。长期的匮乏感会逐渐凝固成内心黑洞，这样的孩子长大之后容易变得欲壑难填，买再多的名表、跑车也弥补不了。
回到上面提到的延迟满足，其实孩子将来是不是能够成功，并不取决于延迟满足能力，而是取决于孩子背后的家庭，取决于父母有没有为孩子提供物质与精神层面的稳定感。换句话说，如果我们刻意训练孩子的延迟满足能力，从某种角度来说，其实正是在刻意制造孩子的“匮乏感”。
虽然富养离不开物质，但比物质更重要的是父母接纳孩子的欲求，并愿意痛快地满足。就如马斯洛需要理论来说，我们每个人只有在最基本的生理需要，安全需要，社交需要得到满足后，才会进一步产生尊重的需要，自我实现的需要。孩子也一样，他们吃饱了，穿暖了，感受到了父母无条件的爱之后，他们便无需依赖物质需要满足带来的安全感，可以发展到一个更高的阶段，便开始学习如何克己。
作为父母，我们要学会根据孩子的心理发展阶段提供适合的教育方式。不要让孩子需要安全感的时候让他感到不安，更不能在他即将进入下一发展阶段时还以之前阶段的教育方式教育孩子。所以，孩子在不断的成长，我们也要不断的吸收“营养”，以便于从容的面对孩子的种种需要。
