自从上班之后，很少把心事一点一点掏出来细细品了。一是身心疲惫，有了闲时间只想歇歇，二是工作每天对着电脑，对码字有了抵触。
今天，也没什么特殊。也许很多小事汇在一起，又让我懂了想把各种年头捋一捋的心思。
今天是愚人节，没有人给我发整蛊的信息，也没有碰到街头的整人活动，一切平常得看不出丝毫异样。北方的四月从来都是室外的温度高于室内，才刚刚1号，在屋子里就待得冰冷。
我叫上了朋友a，来到了这整个城市最繁华的商业街。看到成双成对的人你侬我侬，心里还是会有股尽头。虽然脱离感情纠葛已经四个月了，却还是心里有点什么东西横在那里。
我记得有个人和我说过，旧人就像个柱子，横在心里。那是我是感情小白，根本不懂他在说什么。现在想想，他应该形容的就是我看到别人挥舞着第二杯半价，情侣装嘟嘴斜上45度时心里的那种五味杂陈吧。应该还有和现任恰巧来到有故事的地方后的说不出的滋味吧。第二种感觉我说不准，毕竟我还没有在分手后又和别人在一起过。
我本来设想的很好。画着美丽的春日桃花妆，人鱼眼影配咬唇，牛仔裤挽着边，踩着阿迪板鞋，上身棒球服，右肩白色帆布包，白色卫衣帽子调皮地探出头，走在路上回头率暴增。打卡几家小吃店，等到月黑风高，就跑到步行街用抖音爆款撩人法去撩帅帅的小哥哥，卡脸了还能说一句愚人节快乐，不至于没有退路。
然而。你懂的。
装扮没变，但是并没有得到我想象的回头率。春风四起，头发在脸上一阵乱拍，毫无形象可言。和朋友见面后感觉朋友兴致不高，几个时刻竟然语塞不知聊些什么。约半个小时后，朋友说她的一个我不认识的朋友要过来找她逛街，问我要不要三个人一起逛。尴尬地，我不知说什么好。我借口说正好自己有事，陪她到她的朋友来，我离开。有些落寞，因为自己还不足以成为别人拒绝他人的理由。
不想回家。昨晚和家人吵了一架，本来是想出来换换心情的。
天气转冷了。明天有雨。
特意露出的脚踝开始有些冷了。不想回家，虽然饥寒交迫，但是这时候回家心情会更糟。
想找一个暖和安静的地方，找一个不认识的人说说能暂时让我抛却这些不开心的话题。
上星期一个外国姑娘向我推荐过一家西餐厅，就去那儿吧，说不定会遇上外国人，也许能来聊得开心。
嗯，不知为什么，每次和外国人聊天都会比平常聊天更觉得坦诚和放松。我猜第一，在中国本就没有陌生人谈天的习俗，社交距离清晰且坚固，而西方人反之，因此和外国人交谈不会有太多心理屏障。第二，因为交流语言是英文，我说的英文就算再流畅也不能百分百原汁原味像我说中文那样情感表达到位，同时由于有语言差异对方也不会对你的每一句话刨根问底，大大减少的聊天时的措辞顾虑，给自己加了一道赦免令，也戴上了一张面具，可以安安心心地做那个活在套子里的人。
我联系了一位外国人询问关于餐厅的事。
没回复。我一直等。
到现在，他都还没回复。
我上了车，猛然意识到这是通往前男友家的车。
分手后，我再没坐过那趟车。
要一直坐吗？我好想翻山越岭，和你偶遇。可是我没理由去打扰。
相爱是两个人的事，思念是一个人的事。
我还是理智的，在餐厅附近下了车。风越刮越大，越吹越冷，吹掉了我对餐厅的好奇，吹灭了我对原本餐厅里一切可能发生的事的向往。
右转抬头，有一家今时。
每次心情低落饥寒交迫，都感觉这样的小店特别讨人喜。
高东满说，今天你给了一个饥饿的人紫菜包饭。
我想着他的话，撕开手里的饭团。嗯，真的好暖，好好吃。就是米饭有些粘了，应该是坏了吧。
就算坏了，也很温暖。看到收银小哥哥特地帮我加热了三次。
走出小店，积蓄咀嚼着带土的春风，和不明不白的被放鸽子。
六点钟，该回家了。
我上了开着空调的公交车，感觉这2元钱花得很值。
路过了家附近的一家商场，我下了车。
还是想一个人走走吃吃。
米线一大碗，今天特殊，不减肥。
“阿姨，再来一份鸡柳吧。”
“10块，扫码。”
好贵啊。碍于面子，没说出声，有些不情愿又很好面子地把付款码对准了扫码器。
吃得很撑。
去了隔壁商场散步，室内装潢设计简直好看得不像话。上几张图。
我沿着旋转楼梯走道楼顶，嗯，就是那，那是两年前他吻我的地方。
我竟然还在怀念。
我走了过去，在那停留良久。
专心地想关于这里的事。
思念让人煎熬，却也让人快乐。如果只是痛楚，人们一定不会乐此不疲念念不忘。
想他，开心些了。
回家。
这是一根白水煮过的青菜一般地流水账，没什么味道，但却能让写的人安心很多。生活中未必每一件发生过的事都要记得，但尽力地回忆一番，就会看清自己在乎的是什么，纠结的是什么，毛病出在了哪里。
晚安。
