什么是管教？管教定义是什么？管教和惩罚一样吗？

管教，来源于拉丁文，他这个意思，是真理和原则的追随者，我是受尊敬的领导人，孩子们如果要成为真理和原则的追随者，那他们的目的必须来源于内在的自我控制，就是说他们必须学会自律。

而不论惩罚呀还是奖赏，这些都是来自外在的控制。

里面说到大人与孩子之间主要的互动方式有三种，一种是严厉，还有一种是娇纵，还有一种就是以正面管教的方式。

那严厉的互动方式是什么样的呢？

是有规矩，但没有自由，孩子没有选择，我想让你怎么做你就得怎么做。例如，这是你必须遵守的规则，你违反规则就会得到惩罚，那孩子在这过程中是不参与决策过程的。

骄纵型的大人与孩子的互动方式是是没有限制，孩子有自由但没有规矩，就是无限制的选择，你想怎么做，就这么做。我们没有规则，我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。

正面管教的方式，和善而与坚定并行，有规矩，有自由，有限制的选择，在尊重别人的前提下，孩子可以作出选择。例如，与孩子一起制定对双方都有利的规则，在遇到问题时，一起做对大家都有益的解决方案，当大人必须独自做出决断的时候，大人会坚定而和善，维护孩子的尊严给予孩子尊重。

      发现现在有很多孩子存在的问题，已经不仅仅是语言学习上的问题，这些问题积存已久，积于孩子内心，他们不理解这种感受，却会成为潜意识支配他们的行动。逐渐成为psychology，或是环境或是mental带来的问题。

正面管教里面有一个案例，来对比体现严厉性，骄纵型和正面管教这三种方式的截然不同。

第1个举例，这个三岁孩子，在严厉型的家庭里吃早餐的案例。首先妈妈说服，第2步，菜做的可口，可孩子还是依旧说难吃，不吃。第3步，妈妈给孩子上了一课，讲道理，第4步妈妈被激怒，唯一的办法是要为他的不服从教训他，打了的孩子，孩子因此只能饿肚子。接下来妈妈会感觉愧疚，自责，担心孩子饿坏了。孩子到家之后大喊，妈妈我肚子饿坏了。然后这位母亲开始了说教，我早就告诉你…孩子茫然，无奈的等着唠叨完说教。妈妈给了他一些饼干，打发他再出去玩儿，为了弥补早餐的营养缺失，那么又进厨房开始捣鼓猪肝和西兰花，这回咱们猜一猜他的午餐会是怎么样?

要转换一下场景，这个孩子出现在一个娇纵型家里。妈妈会问孩子，你今天想吃点什么？这个孩子娇惯，成为了一个货真价实的宝贝，然后来操纵他的妈妈，不断的提要求。要吃这，要吃那，这个不吃，那个不吃，把他妈妈折腾的团团转。

例如生活里，有些妈妈对自己的孩子一点办法都没有。

还有一位妈妈说，他的孩子除了杂薯片之外什么都不吃。要问孩子哪来这么多的炸薯片？妈妈说，他不吃其他东西，我只好买给他，这么孩子就是被这样养成了小霸王。他们只有觉得指使别人满足他们的需要，才会感到自己的重要性。

还有一些孩子靠周围的赞美，或比别人获得更高的分数而达到满足自己的需要，才会感到自己的重要性。

那再看看在正面管教的家庭里是什么样的？

有一个特点，在早餐开始之前就有两个非常明显的不同，首先孩子自己穿好衣服，收拾好床，然后来到厨房。孩子会帮着做些日常家务，摆碗筷，炒鸡蛋等等。今天的早餐呢，妈妈给孩子一个有限制的选择，你是要这个还是要那个？孩子首先做出了选择，选择早餐之后尝了一口之后，孩子觉得不喜欢吃。妈妈没有说教，没有说服，没有讲案例如何如何，没有再妥协去被操纵想其他做好吃的办法，也没有打孩子，只是让孩子体验他的选择所带来的后果只是表达了自己的无能为力。妈妈刚采用这种办法，孩子会试图让妈妈感到内疚，他首先回来告诉妈妈她饿坏了。那么正面管教的妈妈，他会采用哪种方式来回答呢？妈妈以尊重的口吻告诉孩子，同理心对待孩子，我想你肯定饿坏了。而不是那一套说教，反而是安慰，告诉孩子我相信你会挺到中午的。

让孩子们习惯于成年人惯有的回应，当大人改变惯有方式的时候，孩子们可能会以更糟糕的行为来试图得到他们所习惯的回应，这种就是踹饮料自动售货机效应，当我们把钱塞进去，而饮料不出来时，我们就会又踢又打的，希望机器能像我们所期待那样把饮料送出来。

问题的症结是什么呢？

严厉性的问题在于不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久就会再出现，而且是一而再再而三的出现。那正面管教的方法，孩子的不良行为也许会加剧，但是通过观察孩子再次出现不良行为之前会有一段平缓期，当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用之后，他可能会再次试探，那只是为了确认一下是否真的不管用了，一定要坚持不懈的使用正确的方法，孩子的不良行为的强度将会逐渐减弱，不然行为再次出现之前的平缓期也会越来越长。

当大人在尊重和维护孩子的时候，并且带态度坚定的时候，孩子很聪明，很快就会明白他们的不好的行为，不会得到自己想要的结果，这样就会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。通过正面管教带来的短暂不良行为的家具，嗯，对比严厉型管交所带来无休止的恶劣的亲子关系，那其实不算什么的。当孩子发脾气的时候，妈妈也可以用一个方法，是什么方法呢？冷静期的方法。或是我要抱抱法。如果孩子足够大，可以参与解决问题，两人可以一起为问题找到一个解决办法，那对于低龄孩子，只需让其感觉好起来转移一下注意力，就足以改变孩子的行为了。

如果一味娇纵孩子，孩子会觉得这个世界都欠他的，他们从小就要用自己的全部精力和智力，去操纵和烦扰大人满足他们的每个愿望，他们也会用更多的时间来来想办法逃避责任，而不是培养自己独立和能力。

严厉和大吼，惩罚，在短期内可能会带来效果，可以立即制止不良行为，这一点惩罚确实很有用。但会带来长期的影响。

惩罚造成的4个R,resentment愤恨。revenge报复，rebellion反叛，退缩retreat，偷偷秘密或是自卑。

孩子不会轻轻意识到自己在惩罚时心里所做出来的决定，但他们未来的行为就建立在一些潜意识之上。

如果认定要让孩子做得更好，首先让他感觉更糟，这个方法行的通吗？回忆一下自己。那当你被羞辱会被不公平对待的时候，你有合作的意愿了吗?如果别人想让你感受到感到难受，来激励你做的更好的事情，更好的情景，你的感受是什么？又是怎么想别人的，你将来想怎么做？你感觉自己受到做的更好的激励了吗？如果是的话，这种激励让你感觉好吗？是否建立在你对自己或他人负面情绪上的，有没有想要放弃努力会掩盖错误，免得将来再受侮辱，有没有想舍弃自我去讨好别人。

在受罚时所产生的这种感觉和潜意识中的决定，孩子们一定不可能形成积极的人格。

我的班里有一个男孩子，因为各种原因姥姥成为了主要负责人，每次来上课，都是姥姥开车接送，虽然每次妈妈也有来，但是基本不管也管不了孩子。这个孩子非常好动和淘气，爱跑几乎停不下来，毫无规则感，姥姥比较严厉，在一起的管教方式基本靠吼，也会责辱，典型的控制型家庭。

孩子现在心态愤恨，报复，反叛，就喜欢对着干。跟姥姥说，你等我长大的，看我怎么收拾你。姥姥说到这，都会忍不住流眼泪。所以方法一定要调整。