这股情绪从昨晚上的这个时候开始有了，直到现在过去了整整24个小时，我的内心才开始豁然些，平静些。就在开始写的一分钟前，听婆婆让老公把窗户关好，老公说，哪有风，哪有风呀！然后老公有用命令的口气让婆婆给他倒杯水。我顿时来了情绪，怎么跟自己的妈妈这样说话呢？而婆婆呢？端起杯子去倒水。我的情绪是什么呢？我觉得老公不体谅婆婆，对婆婆不好。婆婆年年纪大了，身体又不好，老公倒水都需要婆婆去做。主要还是老公那命令的口气说:给我倒杯水。我听了就有一种烦感，凭什么给你倒水，你自己不会起来倒吗？我岁数大了，身体不好，不用你伺候就不错了，还要伺候你了。我的情绪是什么？是害怕被婆婆说？是觉得老公做的不够好。

      昨天晚上跟朋友聚餐，一家四口都去了。孩子们跟几个朋友家的孩子一起玩，大人在一起吃饭聊天。饭后九点多，回家路上闺女跟我说:妈妈我想明天下午不去学画画了，下去去朋友家玩。我听了顿时被气晕的感觉。心想你这是什么歪曲的想法，疯了吗？为了玩可以请假。你这玩心有多大。我真想当时就人喷发出来，教训她一顿。可是心里又想不让孩子去，她心里也不痛快。是不是自己太过于控制了，太严格了。那样也不好。于是忍着没说话。到家我们洗漱完，我内心的情绪开始不停的想喷发。于是睡觉之前我对二宝说，以后周六出去吃饭，咱不去了，妈妈带你去超市买点喜欢吃的。然后回来洗个澡睡觉多好。你姐姐愿意去，让她跟你爸去吧。其实说这话就是针对大宝的。躺在床上我睡不着，想发泄又不敢发泄，也静不下来。反复的翻看朋友圈，后来不知怎么睡着了。

      早晨起来闺女学英语，老公送去了。我懒洋洋的不愿意起。后来起来了，吃饭收拾，情绪一直在心底，憋着，时不时的想爆发。收拾完，发现老公让二宝在电脑上看动画片。我立刻气急败坏的问:谁让你看的？儿子说:爸爸。在看老公去另外一个卧室躺着睡觉。我觉得自己火冒三丈，真想骂街，这是什么家长，不管孩子不说给孩子播动画片，自己去睡大觉，就知道晚上喝酒，喝的第二天醒不了酒。于是开始觉得对老公的极度不满，不负责任，就知道喝酒看手机，整天刷抖音，对孩子影响不好，又想到每周六晚上的饭局都是老公的朋友，可是每周都要去。孩子每周日早晨学英语，头天晚上吃饭玩，影响晚上休息。感觉他这些朋友都不管孩子，重要的是，这些朋友的孩子没有一个学习好的。有两个都是班里倒数了。我觉得孩子跟这些孩子在一起玩，不会好的。闺女前几天偷偷的让同学帮她买了卡牌，就是受其中一个小伙伴影响的。我越想越生气。于是开始找儿子的毛病，大声说:离电脑远点。又看到儿子看的根本不是动画片，是什么我也不知道。一会儿又说，多长时间了？你就看吧什么都不用干了。看时间快要接闺女了，老公还躺在床上睡觉。中午婆婆要做素和子，我洗好菜。本来是准备让老公砌的，他根本没有醒的意思。婆婆开始砌，让我和面我心里更加生气，觉得老公真是没用的东西。面和好了，我告诉婆婆我来砌，婆婆说让我接孩子去，我赌气说，我不去了，我砌吧。于是大声喊老公，让他接孩子。婆婆说老公累了，让我去。我说不去。中间不知老公说了句什么话。我赌气说，你也别去了，咱不要了。老公听了说好，我不去了。我听了更加生气，嘴里嘟囔着说，生俩孩子干什么。都不要了。

    砌完菜，我去接闺女，内心生的是老公的气。眼泪快要出来了。到了学校门口，看到没剩几个孩子，闺女问我怎么来晚了。我没说话，闺女又问爸爸呢？我说:睡觉呢。觉得都是因为老公的事才有饭局，才导致孩子这么贪玩，一切不没有按照我的想法去发展。我想控制又不敢，害怕自己做不好。路上跟闺女没说话。到家了。闺女让我检查作业，我内心还是忍着不发作。看到有错题，我真想教训她一把。看到她写字那么差劲，我又想教训她，你看看作业都写不完，写不好，还有心出去玩。我忍着不说，心里气的嘟嘟的。

    中午要吃饭了，我觉得不饿，心里气的噔噔的。饭后问闺女你去小伙伴家玩，跟人家约了吗。她开始拿我手机给人家打电话。约好了，看她收拾书包。我问她作业写完了吗？她不说话，进屋了。我故意又问了一遍她仍然不理我。我急了，大声说:我问你话，你不说是吧？然后我没有好气的说:你摘抄写了吗？她还是不说话。我觉得自己要被气疯了。这是什么孩子，作业都没写完，一心想着去玩。我也是没法了，赌气的话随口出来，你快别写，直接装书包，我送你去玩吧晚上也别回来了，在她家住下。我还省的接送你呢。

      一会我躺在床上，想睡觉可是又睡不着。中间到客厅发现闺女在客厅的沙发趴着看报纸，我顿时大声说:你干嘛呢？这黑不黑，你真的想把眼睛看瞎吗？又说，行了，赶快穿衣服，走我现在就送你们去。别在家腻歪人。我急匆匆的穿好衣服，一个人下楼了。看到俩孩子也下来，发现二宝没带帽子。又气愤的说，上楼拿帽子去。俩孩子乖乖的又上楼拿帽子。到了朋友家的小区附近，我真想放下她俩，让他们自己去。进了小区门口，我放下他们。然后自己骑车，去单位上班了。

    到了单位我暂时放下这股情绪了。中间朋友打电话来说，她家孩子也不想去补习班了。我听了跟朋友说我家孩子这样做，我非常生气。下班后我到家发现二宝又在看动画片，我生气的说:你上午不是看了吗？怎么又看呀？你以后不用去幼儿园直接在家看电视多好。想看多长时间就看多长时间，妈妈以后也不用管你了。我想到二宝幼儿园其实也有作业，我上午带他做，他根本不想做我又急又气，于也没做。闺女知道我因为她去玩的事生气，她在卧室不出来。我进屋换衣服，也不想跟她说话。吃饭的时候，婆婆明天有事，中午大宝公公不能接，我说我接，婆婆说老板愿意吗？我说也就是扣钱呗。我说让她自己回家吧。老公不同意。只想赌气说，你自己随意发展吧。整天接送，报补习班，花钱，好吃好喝伺候着，到头来也学不好，我干嘛这么累，你学什么样算什么样。将来学习不好去要饭，那是你自己自作自受，活该！这种自动模式的说狠话才能让我更舒服一点。

    饭后收拾利索，儿子已经躺在床上睡着了。闺女非要给我一个东西，是一个小纸条。我根本不想看，我没有接，让她放下。我开始在群里吐槽，自己的痛苦。一边写一边流泪，嗓子也痛，鼻子也不通气。闺女来催促我看看她写的，我说没时间，不想看。闺女出去后我偷偷的看了，看到她写的:你还爱我吗？你这样是害我。此时写到这里，我又哗然泪下了。你还爱我吗？这几个字，孩子问过我，很多次了。以前我都是敷衍她说，爱呀。现在我是不说话。当我看到:你这是害我。这几个字的时候，心里更加难过。觉得是自己情绪化，在害孩子。又想，孩子其实是说，因为我说赌气不管她的话觉得我在害她。

    后来孩子进来，靠近我，撕心裂肺的哭，还说，妈妈你不爱我了。我抱着孩子也哭，不知该说什么，我觉得自己真的是不爱孩子了。孩子又说，妈妈你不爱我，我觉得自己都不爱自己了。我说，从明天开始妈妈一点点的开始爱你。孩子听了，顿时放松了。然后去洗漱了。我继续在群里互动，觉得自己学了这么多年好像越学越困惑，正所谓:无知者无惧。知道了又做不到，让人更痛苦。也觉得自己学了也是为了做给别人看的。根本不是发自内心的。比葫芦画瓢，四不像，搞的自己很困惑，很累，很痛苦。