在我少年时代就开始考虑死亡的问题，不是说想去死，而是考虑什么是死亡。当然偶尔也想放弃生命，觉得很麻烦而想要结束。记得是从13岁开始思考的，忘记了看了什么书，认为死不是生命真正的结束，而是进入生命的另一个层次。这种想法并非认为有来生，或者有天堂之类的去处，只是一种很抽象很神秘的感觉，或许可以理解为灵魂是不灭的吧。

而后来继续成长的过程中，觉得活着真的有很多的无奈，有时候不免很厌倦，也很害怕将来会有另一个世界，让人继续无奈下去无法摆脱。所以在很长的时间里，都希望人死后立刻灰飞烟灭，不要有来生，不要有天堂，不要有另外一个世界的存在，灵魂也不要继续存在。随着肉身的死亡，一切消失殆尽就好。后来却希望能够有天堂，或者有另一个时空的存在。在那里遇到那些伟大的灵魂，和我爱的人同行，边走边谈。

小时候当我开始思考死亡的事情之后，就没有惧怕过死亡，并且总是准备着随时都可以结束生命。不过这种想法并不是抑郁症那种消极悲观觉得活着没意思，我指的是哪天万一觉得生命不再有乐趣，就不要好死不如赖活着，就要有终结生命的勇气和自由。没有价值的生命还不如死去的好。当然每个人的价值观都很不同，在某些人看来很有价值的事情，在我看着或许相当无聊。当然，一直以来我喜欢的事情在很多人看来都是无聊的。我从来都没有想过要活很久，相反的并不想变老，觉得有自由去终止生命，这也是生命的意义之一。

很多时候都被教育做事要有长远打算，要考虑后果。而我却做不到这样，我总是想大不了一死。大多数人认为这样的想法是不负责任的，消极的游戏人生的想法。可是今天我却充分感受到，从小以来想着大不了一死，对我来说不但不是消极的，而且给我带来了很大的自由，没有让现实生活的种种无奈束缚我，而是让我率性而为，不计后果地追求我想要的生活，因为大不了还有一死。事实上我没有游戏人生，而是很认真严肃地对待我真正热爱的事情，虽然有时候很惊险，但我却没有死，也没有很惨。相对来说倾情投入自己热爱的事情和感情，让我活得率真肆意，比很多一步一个脚印，很现实地对待生活的人过得精彩多了，也快乐多了。毕竟一个真正听从自己内心召唤的人，才能感受到发自内心的快乐。

每当我和人说到我将来感受不到生命的乐趣的时候，就会主动选择离开世界，几乎都没有人相信我能做到。他们认为这只是我现在的想法，因为现在生活得很好，没有死亡的可能，因此才敢说大话，以后年龄越大越不想死，会很恐惧死亡，就想赖活着。将来的事情我不能确定，但几年前我就开始培养这方面的觉悟，让自己有清醒的头脑，到时候也能做出明智的选择。有时候我会想起弗里达，想起卡森·麦卡勒斯，她们的一生那么艰难，忍受着巨大的病痛，但却异常顽强从不放弃，并且一直追求自己的梦想，让生命很有价值。这样痛苦的生命因为梦想和追求，有了极大的乐趣和价值，值得坚持下去。

在和人交流的过程中，有时候碰到的问题是，总有人认为人们永远也不可能站在对方角度上想问题，谁也不可能对他人的际遇感同身受，所以人永远都不可能真的理解别人。曾经我也这样想过，认为即使你能够理解也不可能体会。但如果这样的话，人与人之间还有沟通的必要吗？既然无法理解，那就不要试图沟通，又何必浪费时间和感情呢？但人们却永远都在寻求他人的理解，永远都在倾诉，抱怨，指责，索取。

我觉得总是强调别人无法换位思考，站在自己角度上想问题，无法感同身受的人，是以自我为中心的，永远局限于个人经验，无法超越，无法客观地看待事情。对这一点，我真的深有体会，自从能够超越个人经验之后，我看待问题就不一样了，有了高度，才能真正正确地认识事物。超越个人经验之后，对自己经历的一些事情才能够豁然开朗，能够真正化解一些所谓的心结。当然有时候想起一些事也会黯然，但是那也不可避免，不会影响什么，就是情绪波动一下而已，会用理性平复情绪波动，很多时候根本用不着平复就烟消云散了。

总有人说没有安全感，以前的人是从感情中寻求慰藉，可是现在越来越严重的是，人们从物质中寻找安全感。因为在人们看来，感情是靠不住的，爱情的保险值最多只有一年就会消失，那么又何必追求那种迟早要消失的东西呢？还不如要物质，爱情没有了起码还有东西保证你能够生活下去，不然和西北风吗？当我第一次听到这种论调的时候真是非常吃惊，但事实上人们都是这么做的，没有爱情无所谓，没有物质基础可不行，没有就不要谈论感情。

我曾经很惊讶，按理来说以成长经历来看，我应该是一个缺乏安全感的人，但我却并没有觉得需要安全感。在我孤独无助的时候，都没觉得想要安全感，没觉得安全感有什么重要。回想中学时候，我一直在写日记，希望有一天我能写出一部小说。每次想到不想活了的时候，我都觉得很不舍我写下的那么多日记，并且我的小说还没开始写呢，怎么可以放弃？我觉得我的日记本和想要写一本小说的愿望，是我孤独无助中的护身护。有一段很暗淡的日子，我就是这么挺过来的。后来视野开阔，追寻的更多，有了更加强大的护身符。似乎大多数人都没有安全感，有些人需要物质来填补，而我却用精神。

很多时候都是我自己把我陷入一种不安全的境地，我无所谓安全，只要美。二十多岁的时候有一次蓝很气愤地对我说，她不懂我为什么做事总是不计后果，总是把自己陷入绝境之后才奋力全面反击，但那时候或许已经太迟了。我觉得她说得很有道理，我也一直都对自己有很清醒的认识，优缺点我都很能够正视，但我却没有想改掉自己的缺点。我承认我犯过错误，但大多时候，那些别人认为的缺点，却是我很热爱的，无法放弃的梦想和追求，是我赖以自豪的东西。如果放弃，就是放弃自己。所以我只能和人们渐行渐远，即使很孤独也没有办法。悬崖边上的舞蹈是美的，我总是相信在坠落的过程中我能够生出翅膀。即使不能，那么粉身碎骨也是终于死得其所。