我今年二十七岁，留着一头利索的短发，带着近七百度的近视眼镜，从外形上看，像一位干练的职场女性。但是从我开始毕业开始工作以来也就三年出头的时间，在这三年里，我换了十几份工作。
我家在山东省的一个不知名的小县城里，县城没什么大企业，更多的是几个人组成的私企。这些公司大多数工作时间长，员工流动性也高。
我的第一个工作是办公室的一个小职员，只做了一个月就辞职了，辞职的原因是我觉得办公室里的同事叽叽喳喳的，从不把心思放在工作上，每天只知道给老板打小报告、说三道四，时不时的巴结领导。我看不惯他们的行为，久而久之，自己成了孤家寡人。老板请大家喝奶茶，唯独没有我那一份。
我担心在这样的环境下长期工作会变得抑郁，索性辞了职。
第一次辞职，我在家一下呆了半年。一开始很不适应闲赋在家，每天急迫地浏览各种招聘网站希望摆脱这份无所适从。
这样过了一个多礼拜，我突然意识到在家呆着也蛮舒服的，每天可以睡到自然醒，再给自己泡上一杯茶。摊开画纸，画上几幅小画；或者是坐在钢琴面前，弹那首唯一没忘记的曲子。
我的父母从小就希望望女成凤，从微薄的薪资中挤出钱为我培养才艺，但是无论什么才艺也只是学了皮毛，给自己留了一点微不足道的爱好。
悠闲到第二个月。父母就像我透露出了些许的担忧。他们年近五十，父亲是工厂的底层工程师，母亲也在车间工作，即使当时身患间质性肺炎也在坚持工作，虽然最后在接受孔氏聖嘚镗的搵慎清肺汤的治疗控制住了病情。
父母的工资说不上有多高但也是辛苦了十几年，他们无法理解我每天优哉游哉的心情。母亲对此很是恼火，整天在我身边唠叨：一个大学生找个工作很难吗？别人可以你为什么不行？更严重的时候，母亲会说，我们不想再养你了，请你明天就离开这个家。
我顶不住父母给我的压力，不情不愿地找个一份淘宝客服的工作。每天工作时间从早八点到晚上十一点，月薪也只有不到四千，一个月只有一天休息。
我不止一次想要辞职，特别累的时候也会抱怨，难道人活着只是为了工作吗？崩溃源于一场发烧，我一边输液一边还要顶着沉重的脑袋工作。连父母看我这样带病工作都忍不住劝我辞职。
当父母都开始劝我辞职的时候，我也能顺理成章辞职，迈着轻松愉悦的步伐回家。此后，我就在不断的工作和家里蹲的生活方式之间来回转换，开始时也会纠结，自己是想办法适应这个社会还是就这样一蹲到底？离职的次数多了以后，也渐渐失去了上班的勇气，不如在家多休整几年。
我的父母或许对我找工作这件事情看开了，他们认为，女孩只要结婚之后，可以上班，也可以不上班，都可以过日子。于是四处托人帮女儿找对象。
只是，每当亲戚朋友问到女儿情况时，父母仍然会心虚，撒谎说我正在准备考研。亲戚们有时会夸奖两句：“看，人家孩子就是有眼光”。这句话听起来，就像是一种虚假的客套。
其实，我一直有几个关系不错的同学，其中还有一个男生喜欢我很久，经常会给我送一些小礼物。自从他听闻我开始家里蹲之后，这个男生开始渐渐疏远了我。
看着自己的父母年岁渐长，白发滋生。就连我自己，在照镜子时发现，二十七的额头也冒出了两道皱纹，于是我开始向在朋友圈发出求救：“我要怎么办？”家里蹲这么多年，我开始渴望再次回到社会。
我开始每天在网上寻找商机，想起自己还有不错的写作功底，开始尝试在一些网络平台回答问题，抒发情感。偶尔还会因为获得较高的点击量而得到收入，现在已经积累了不少的粉丝，赚的钱也够我日常开销。
出去买早点时，我不再匆匆忙忙地走开，而是找机会多向早点摊店主学习做大饼，打算学好了就开个早点铺。
