不断转移注意，不断逃避。- -序
那些话，那些曾经的、那一切，逐渐让我依赖。我想要，想要找回以前那个，模糊不清的东西。
我在找什么？
我也逐渐说不清楚了。可能就是这样吧。孤单时常伴随。于是 ，不断转移注意，不想让自己变得奇怪、变得更加靠近、那个黑色的，妄想吞噬我的物体，亦或者是其他的什么东西。
我变成了什么？
那些短暂的快乐，或者说是多巴胺，让我更渴求。渴求着什么？真的只是那些快乐吗？真的只是那些短暂的、毫无价值的感情吗？
一次又一次在选择前困扰。烦恼、厌恶，蔓延开来。整个身体，变得如此不像样啊。于是我又继续下沉。
我会越沉越深吗？
我有惶恐过。我害怕我会一蹶不振 ，可是又是什么无形的意识推动着我，告诉我不能这样；不要做让自己后悔的事；不要在别人面前袒露出自己；再累、再累、累到躺在床上，什么都不想干、都不行。
不像样啊。
我还是做着冲动的事，完全不能跟随意识。
做的那些事，被人唾弃、恶心。根本就不能维持的友谊，一次又一次栽在自己手上。控制不了，我们之间便画上了句号，只留下红色的、孤独的感叹号。
可叹啊！
叹自己的无知。
叹自己的无能。
叹自己不会说话。
叹自己冲动的性格。
讨厌自己。那久久不能平复的心情，似乎连听歌也解决不了。我能做什么，我好累。
好像，我不适合社交。
或者说我不适合深交，因为你会发现，原来我如此的自相矛盾啊。
自相矛盾的我？
回想着过去的事，更多的是忧伤、尴尬、自责。
在床上，只有呼吸伴着心跳，黑暗伴着红色的、闪烁的、杂乱的点，脑海伴着记忆，融入这个夜，这个嘈杂或安静的夜。
这个时候，自己和那些事情，吞进肚里，像被胃酸消化，废物被呈现出来。
科学家说，夜晚是思想上从集体转化到个人的时候。
更加深入地思考，思考那些瞬间，思考自己所说的话，思考自己所做的事。
什么感受？
负面情绪涌入，杂乱无章，像被火炽热地烧，像头被按进水里。不规律的心跳，不停抖动的手，被胃酸腐蚀的胃，真是毫无办法呢。
急促失控的呼吸，被压迫着的心脏，难过得想哭，什么压抑着难过；难过得憋出了泪，又是什么，让自己又憋了回去。
于是，我再把难过吞进肚里，任由肠液消化；
真难受啊，
真难受啊，
难过怎么比脂肪还要难消化？
我从床上爬起来，也许看看鸡汤，还是听听歌，只要能度过这个孤独寂寥的夜晚就好了吧，只要能暂时的忘记那些就好了吧。
下一个夜晚该怎么办？
我失眠了多少夜？
也许，我只适合堕落吧。
独来独往，适应孤独。
这是我想要的吗？
不是又怎样？
沉入海底。
