（心理摘要）

1、当遇到事情时，父母过于惊恐的言行会吓到孩子。

2、当孩子表现不好时，不要急于情绪化的评判式的说教。

3、解决问题的最佳方式是，接住孩子的能量球，外面包一层爱与理解的外衣之后再还给孩子。改变从体验开始。

4、所有人的所有情绪问题，都根源于潜意识深处的恐惧与自恋。

（真实案例）

昨晚，客厅的灯突然灭了两支灯管，剩下的亮的两只灯管，开始发出嗤嗤嗤的声音。

妈妈赶紧叫到：“爸爸，你快来看看，客厅的灯怎么了？”

四岁的儿子，也大叫到，爸爸，这个灯怎么嗤嗤的响。

当我从房间内走到客厅时，儿子继续说到，这个灯怎么嗤嗤的响。我能看得出他有点怕。

妈妈说：赶紧把灯关了。我能看得出妈妈也有点怕。

我把客厅的灯关了。刚想要再次打开，仔细观察一下，是哪里出问题时。

妈妈说：别开了，等明天白天再弄吧。（我知道，妈妈其实心里也有点怕怕，一来担心灯管嗤嗤响是不是有什么问题，二来担心我来修理会有危险。她有点谨小慎微。）

我说，没事，看一下哪里出问题了，能不能修好。当我再次试图打开开关，儿子高叫起来：“别开”，而且明显带着严重的恐惧神情。我看着儿子，稍微停了一下，轻声的说，爸爸打开灯，检查一下哪里坏了，好不好。

儿子更加恐慌的，大叫，我叫你别开。

“宝贝，你有点害怕，是吗？” 我说

“是” 儿子回答

”没什么好怕的，爸爸修下灯，不怕啊“妈妈这时也觉得儿子的表现有点过于害怕了。

我停了一下，说道：“要不，你和妈妈到房间里去玩好吗？"  妈妈也很配合的说，宝贝，走我们去房间里玩吧。

“好”儿子跟妈妈回房间了。

我打开灯开始检查，又关掉灯爬上桌子将其中几个灯管拔出来，再下来，准备再次打开灯试一下。这时儿子又从房间里走出来，有点害怕的看着我，想阻止我开灯，又没有说出声。我停下了正要打开开关的手，走到儿子身边，轻轻的说，宝贝你还是有点害怕是吗？

”是“

”电灯坏了是有一点危险，可是只要我们仔细观察，小心操作，也没什么可怕的，我们是男子汉，要勇敢面对问题，你说对不对“

儿子没说话

”宝宝，你看我们站得离这个电灯有一点距离，对不对，就算我开这个灯有什么危险，也不怕，伤不到我们，是不是。“

“我们是男子汉，男子汉就是要勇于解决问题，遇到电、火、刀等等这些危险的东西，是需要小心，但也不必要太过害怕，只要我们沉着冷静的小心处理，完全没有危险的。”

“我现去开灯，试一下，好不好”

“好”

“你还怕吗”

“不怕”

我又去打开灯，然后，反复几次，把灯修好了。

儿子一直看着，我修好灯下来后，儿子突然说：“我也不怕。”

”对了，我们宝宝，长大了，是男子汉，真棒“。接下来，儿子说了一句，让我意想不到的话：”妈妈和外婆怎么这么胆小“ （我完全明白了儿子的内心逻辑，因为前面也发生过灯坏的情景，外婆惊慌的表情和言行，吓到了宝宝。所以这次灯坏了，儿子很恐惧）

我说：“宝宝和爸爸是男人，男人就要勇敢面对和解决问题”

儿子说：我和爸爸还有外公是男人，男人勇敢，妈妈和外婆是女人，女人胆小。

我笑了一下，说：宝宝，你真棒。

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心理学分析：

这个事件中，值得反思的有这么几点：

1、当遇到事情时，父母过于惊恐的言行会吓到孩子，让孩子内心产生恐惧的体验，以后再次遇到同类事情就会表现出惊恐。本案例中，我所清楚的是前一段时间，发生过一件类似的事，就是小区的路灯突然嗤嗤嗤的响，而当时，儿子和外婆恰好正在灯下跳舞，外婆本能的保护小孩的反应吓着了宝宝。当时其实并没有表现出来，我当时也在场，我知道对宝宝会有点影响，但当时只是给宝宝稍微解释了一下，并没有做进一步处理，结果今天表现出来了。

2、当孩子表现不好时，不要急于情绪化的评判式说教。我相信很多父母在遇到同样的情况时，可能会是这样的反应：

大声或者小声说“别怕，开个灯有什么可怕的”、“你怎么这么胆小啊”、“这么胆小怎么行”。

这些父母们几乎不会去考虑孩子的感受，而是直接去打开开关，又关上开关，豪无顾忌的进行自己的检查。他们的逻辑是哪能依着小孩说不开就不开。因为在他们的内心，小孩子要么幼稚可爱，要么调皮讨厌，无论可爱还是讨厌，小孩的情感是不必被尊重的。小孩与大人的地位是不平等的，家长对小孩是居高临下的。

然而我们要知道的是：家长的这些反应都会加剧问题，而不会解决问题。在本案中，如果我这样处理，结果就会是很糟糕的。

如果我不理会宝宝的情绪反应，直接打开灯去检查灯管。第一，宝宝肯定会哭闹。（请大家记住：小孩子所有的严重哭闹一定来源于内心的惊恐与不安）。第二宝宝害怕灯管嗤嗤嗤响的内心创伤就会进一步强化，这样的体验反复几次，就会刻画进他的潜意识。

当他长大时，他的意识不停的告诉自己灯管嗤嗤嗤响没有什么可怕的，但是他的潜意识会控制他就是对灯管有一种本能的恐惧，严重的时候意识是战胜不了潜意识的。所有的强迫症、恐惧、胆小其实都是这么来的。只不过情况严重程度不一而已。

3、解决问题的最佳方式是，接住孩子的能量球，外面包一层爱与理解的外衣之后再还给孩子。孩子的所有的强烈的情绪反应都是一个能量球。它的本质都是孩子内心遇到了焦虑与恐惧，这些自己处理不了的情绪体验。孩子本能的会将这份焦虑与不安扔给父母，希望强大的父母能有办法解决这份不良的情绪体验。

父母最应该做的是：

先接住这份情绪体验。接住的办法是，简单的表达出孩子的这份内心体验就行了。如：宝宝，你是有点害怕是吗？

而千万不要说：“你怎么这么没用，你怎么这么胆小，胆小是不对的，男人这么胆小怎么行。”所有这些话都是在评判。评判就是居高临下，就是将小孩的这份能量球直接弹回去，甚至比发过来时的能量更强，本来孩子就因为处理不了这份能量，现在面临的是更大的能量，而且这份能量直接指向的是小孩自己，结果就会是孩子产生自卑与更深的恐惧。

再在这份能量外包一层爱与理解的外衣再送回去。处理办法就是，顺着孩子的情绪理解、接纳并用灵活的方法转化。比如，我先用让宝宝回房间的办法把矛盾缓和，再根据情况，逐步化解孩子内心的恐惧体验。最重要的是要尊重孩子的感觉并逐步鼓励他回到正常的体验。我并不直接打开灯，而是每一步操作都和孩子交流，问孩子，我现在打开灯，你还会害怕吗。等孩子说，不怕，再进一步操作，逐步让孩子体验到确实没有什么可怕。当他的内心体验安全了，问题就解决了（请大家记住这句话：改变从体验开始）。能量球最终要送回去，否则问题并没有解决，如果，我只是把孩子支开，自己一个人把灯修好了，从简单意义上看这个事件也算解决得不错，但孩子内心害怕灯嗤嗤嗤响的创伤是没有解决的，问题依然在其内心深处，以后依然会爆发。

4、所有人的所有情绪问题，都根源于潜意识深处的恐惧与自恋。而不是我们平时在意识层面的那些思维逻辑。也就是说，说教并不能解决情绪问题。情绪问题只能在体验中改变。（自恋是另外一个话题，我的另外的文章里有谈到）