小优站在机场大巴前面，一边把手里的行李交给司机，一边回头看我，欲言又止的表情。我看着她的眼睛，她雾蒙蒙的眼睛下有一滴亮晶晶的东西，在冬日早晨的太阳光里，晃得我的眼睛也酸了一下，好像下一秒，我的眼睛也会流出泪来。

“安子。“她用有些哽咽的声音叫我的名字。

”嗯。“ 我避开她的眼睛，上前去抓住她的手，整理好刚才她因为拿行李弄歪了的手套。

”安子！“ 她又小声的叫我。

”嗯！“ 这次我拉下遮住脸的围巾给她挤出一个大大的微笑。

我觉得我的嘴角有点酸，眼睛也有点酸。

”砰！“ 我跌进她的怀抱里，她用手轻轻的拍着我的头，在我的耳边不厌其烦的重复着前一晚就已经说过无数遍的叮嘱，什么胃药放在了桌子的抽屉里了，不要熬夜了，再或者就是要按时吃饭啊，诸如此类的唠叨。

我没有听，脑子在放电影一样闪过很多片段，我记得刚见到她的那一年，那时候她还是个话不多的小屁孩。突然觉得，她还没走，我就已经开始想念她了。我赶紧用力的回抱着她，一旁的司机大叔一脸淡然的表情似乎是司空见惯了各种场景的离别。

然后我听见小优说：”再见。“

我说：”再见。”

“所以那天你干嘛抱我啦？怪让人害羞的哩。”后来在在跟小优通话的时候我调笑她。

”还不是因为你啊看着我笑的时候眼泪都在眼睛里打转了啊！我这不是一下子就很心疼嘛！”她笑我。

“才不会呢！我怎么会？”反被调笑我有些尴尬。

是啊！我怎么会呢？我一直都觉得自己是个很“擅长”离别的人呢！所以我相信自己在面对每一次离别的时候都会坦然的挥手，然后给对方说再见，哪怕心里知道有的人说了再见但是再也见不到了。我这个年纪的人来说不管是生离还是死别都已经是一个“熟悉的课题”了。

人生的第一次离别是在我2，3岁的年纪吧！因为父母都要去外地工作，我被留下来和爷爷奶奶一起生活。那时我还不知道一生的离别课程就已经开始了。以后的一生我都将要去学会离别的。和家人，和朋友，和老师，和长辈，和一次偶然相遇却相谈甚欢的陌生人，和身边无数的人。

所以宫崎骏先生千与千寻里的那一句台词，我也是后来长大一点之后才渐渐懂得的，也正是那个时候我知道有的离别是可以等待的，而有的离别是要学会控制想念或者学会遗忘的。就像小优虽然先回国了，但我相信我们总会再见的。不管是她来见我，还是我去见她。总是可以等待的。就像已经分手的恋人，总是需要控制想念的。而那些已经从我们的人生里离开的人，我们总归是要学会遗忘的。

“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完的。”所以离别的课题我们都会最终去学会的。

”你从小就很懂事的呢！也不哭闹要找妈妈，不像别的小孩，那哪能管得住啊！非要找妈妈的，小眼睛一红的时候，奶奶给你颗糖你就开心的啥都忘了哩。。。。。。“每次奶奶说起我被留下来的事情总是像安慰似的会使劲夸我。所以从小我就以为自己是一个很”擅长“离别的人，从我第一次的离别课程开始，就一直是一个优等生。那时候我和奶奶都没想过，那时候的泰然自若不过是不懂得什么是离别，也不知道想念和等待还有遗忘都是苦的。只知道奶奶的糖是甜的。

有了第一次的离别的经验之后，我的人生就开始了各式各样的离别，不过是每次离别的时候我都会抱着侥幸心理跟对方说再见，虽然并不相信真的会在见面，但是好像也可以期待下一次见面一样的故作轻松。后来我经历了人生的第一次死别之后。我对离别的理解才又更深刻了的。

那一天我被母亲从学校接走，爸爸也请了假回家，我们一家人驾车赶回了妈妈的老家———外婆家。外公在我还没有出生就去世了，而外婆又是一个”无趣“的人。每次进城来我家也总是着急回去，就算在我家里住上了几天，她也只会搬一个小椅子坐在院子最好晒太阳的角落，一动不动的盯着远方看很久，也不跟我玩。在以后每年妈妈所去外婆家的时候我都拒绝了。所以我对妈妈的老家很不熟悉，在记事之后也没有再回去过，这次在上学和去外婆家选择我还是很开心能去见外婆的。

“好久不见外婆了，我攒了好多的故事要给外婆说呢，还有去年外婆送给我的小猫的照片我也想给外婆看，现在已经是大猫了，妈妈你说外婆还能认出它来吗？”因为很兴奋，我絮絮叨叨的计划着见到外婆的事，总是想缠着妈妈问东问西，妈妈不说话只是看看车窗外，爸爸也不说话。

到地方的时候外婆家的小院子已经挤满了人，还有吹吹打打的音乐声，感觉很热闹又好像很凄凉。只是我没见着外婆。

”你们怎么才来呀？“小姨迎上我们一把拉住妈妈的手，嚎啕大哭起来。那时候我才上小学2年纪，没见过这样的”阵势“只能呆呆的环顾四周看着进进出出忙碌的人们。在人群忙碌的人群里我最期待见到外婆了。

听到妈妈的哭声我才回过神，妈妈跪在大堂的门口一边烧着纸钱，一边语无伦次的说着些什么。我走过去，妈妈一把拉过我让我也跪在旁边，让我在盆里烧纸钱。我不是很懂，但我学着妈妈的样子照做了，妈妈哭到撕心裂肺，爸爸也抱不住她，她的全身都在颤抖。我又看看眼前外婆的黑白照片和后面已经放好的黑色棺材，我有一种预感，我想见的外婆就躺在那里面，而我应该再也见不到外婆了。

晚饭后妈妈还坐在大堂里，看起来已经平静了，不过眼睛没有光亮不知道在想着些什么。

”妈妈！“我叫她，她拉过我抱在怀里。

”妈妈呀以后没有妈妈啦。”她好像在自言自语又好像是对我说的喃喃着，我看见眼泪又在她已经肿得睁不开的眼睛里打转了。

“我再也见不到外婆了？” 我试探着问，虽然心里早已有了答案的底牌了。

“嗯，外婆走了再也不会回来了，我们以后都见不到外婆了。”我哇的一下在大哭起来，心里答案的底牌终于还是翻开在我的面前了。

这是和我第一次经历的离别是不一样的，因为那时候我是可以等待的，最终我还是回到父母身边了的，这样的离别是不可以等的，也是等不回来的，就是一辈子再也见不到的。想到这辈子再也见不到某个人，然后我会慢慢的忘记这个人，我的心里就很难受。我看着外婆的照片，努力的回忆着和外婆在一起的点点滴滴，哪怕只是一秒，只是一点点现在我也不想那么快的忘记她。

经历过一次生离和一次死别之后，我对离别的的认知再一次深刻了，生生离别是再见，而死别就是永别了。

不是管是生离还是死别，总是有人要先离开，有的人要被留下。以前我总觉得我好像总是被留下的那一方，第一次离别的时候也是被父母留在了奶奶家，后来才明白和朋友，和同学，和恋人，和老师，和陌生人的离别是没有人被留下的，只是双方都奔向了不一样的方向。而在和父母多数的离别里，被留下的也不是我，而是父母。我离开家去求学，父母就被留在家里等我。我离开祖国去国外工作学习，父母就被留在家乡等我。我结婚离开了家，父母就被留在他们的回忆里等我。和父母的离别是最漫长的，而在这一次漫长的离别里，我在不断的先前走，奔向一个个未来，而父母就留在了原地，我回不去，他们也不会在追上来。

人的一生在不停的向前，好像一直在路上，跟别人告别，被别人告别，离家，在回家，在离家。好像是为了有所怀念才不停的去经历然后在离开之后再去怀念一样。

回国的时候，去见了大学的室友们。

“哎！你怎么都没没变，还是和大学的时候一样。”

“那个时候你总是喜欢熬夜看小说啊，早上死也起不来。

”哎，你们还记得那个。。。。。。“大家你一言我一语的说着

聊天的时候大家总会说起以前的事情，怀念着以前在一起的时候，这应该就是离别带来的怀念感吧，离别总是好像把一些东西都留在了原地而离开的一样，再回来捡起来的时候总是欣喜若狂的。

以前读到过一句话”世界上的所有相遇都是久别重逢，而所有的离别都是约定好的后悔有期。“虽然已经经历了生离和死别的我是不同意这样的话的。但离开后不会再见也许就是离别本身的意义吧。

虽然离别只是世界运转的一种正常的现象，人生也不过如此。若有相遇，便有离别，若无离别，何来相逢。离别难，难离别，而我们终究要学会好好告别。