我生长在一个非常普通的家庭，我的父母是地地道道的农民，眼界也算不上宽广。对我们的教育就从来没有上过心。
我记得我小时候没有一次挨打是因为学习问题，或者道德品质的问题，更多的是他们交代给我的活没干好而挨打。
我总是听见小伙伴的妈妈对她的小孩说：别喊她玩，回去她妈妈要打她！
我大概四五岁的时候，有一次村里的小朋友玩踢足球，我在旁边看，足球一下子飞过来刚好砸在我的鼻子上，顿时就流血了。
我哭着跑回家，告诉我妈，结果我妈非但不安慰我，反而责怪我，说：谁叫你去的，活该！
也许她只是无心之言，却不知道已在我的心里留下了烙印。从此以后遇到事情就再也不会告诉他们了，因为我知道说了也没用，得不到他们的安慰。
即使上学的时候拿了很多奖状，也得不到他们的 鼓励，也许这内心不自信的根源从小就落下了。
但要是我错了什么事，他们只会打骂我，从来不会告诉我下次应该怎么做，或者替我想办法解决问题。
我觉得没有文化最大的坏处就是不能对下一代言传身教吧。不能很好的教会自己的孩子，什么叫自信，什么叫尊严，什么叫梦想！
我妈说我小时候很乖，她随便把我放在哪里，我都会一个人玩的好好的，不哭不闹，没让她操过什么心。我有时候觉得自己就是一颗野草。
我们家里的人还真的不懂得怎么呵护小孩的自尊心，在外人面前贬低，打骂小孩。
上一年级的时候比较贪玩，还没发现学习的乐趣，甚至有厌学的情况！
上课有次迟到了，我的奶奶赶集的时候就跟我的老师说，要是我不听话就好好管教，说白了就是打呗。
结果我的那位更年期的女老师真的很负责任，当着全班同学的面把我堵在门口，扇我的嘴巴，还说：你奶奶叫我好好管教你的。
我到现在都深深记得，可想而知，那时害羞胆小的我，内心有多么的伤心。不懂的反抗，只能默默承受，因为我的父母没有教会我，要表达自己的情感，要勇敢的说不。只教会我要听话。
其实我一直在逃避过去的一切，不想去回忆，那种内心的自卑已经到了习惯性的承受伤害，遇到什么委屈的事情，都是能忍则忍，永远都是先顾及别人的感受，而忽略自己的感受。
所以长大后，谈恋爱也是不顾一切的付出，卑微的爱着对方，就像张爱玲说的：低到了尘埃里，但我没有张的傲骨，说不见就不见的潇洒！
这种没有自我的付出，又怎么可能会有好的结果呢。伤的体无完肤，可怜又可悲。
青春期我多次有想寻死的冲动，想离家出走的冲动，可总觉得就这样去了，不甘心啊，至少应该留下遗书，死了也可以把自己的遗体捐献出去吧，好歹也算是为社会做了点什么吧！
也许是那时还没找到有意义的死法，所以一直苟且偷生着。
那时在家里，我的父亲，只要从我的后背走过，我都会从心里发出一阵阵寒意，我好怕，他一不开心，就会拿把刀从我的背上劈过来。
但我强忍着，倔强着，就等着你放马过来，我决不躲避。也许就是我这倔强的性格，不服软，不讨好，才吃了那么多的苦头。
我那时候还在想，古时候说的伴君如伴虎，大概就是这种感觉吧。
我那时叛逆早恋，周末和初恋玩的很晚，就去他亲戚家过了一夜，屋里没有人。结果被我们的物理老师看见了，就告诉了学校的领导。结果就被找去问话。还要分开写这一夜的过程，都干了什么，我很害怕，也觉得不应该，学校非要开除我们，我觉得天都塌下来了。
后来我才懂的，原来他们以为我们干了什么不该干的事，我还清楚的记得，我的班主任说：他叫你去，你就去，房间只有一张床，你怎么不跑啊，你是不是傻！
我那时哪里懂，都不知道他在说什么，我们相互喜欢干嘛要跑，他还是我的同学呢。
我只知道，不应该跟男生单独过夜，后来才知道成人的世界跟小孩的世界真不一样，我们才15岁，什么都不懂。
我那时不懂，也没法跟他们解释。我爸妈也是那样想的，还说要带我去医院检查，我爸就更搞笑了，说：万一别人不要你，怎么办？
我听了，只是无语啊，没有文化是真的很可怕，从小在没有爱的环境中长大有是多么的可悲，内心又是多么的卑微。我爸如此，我也可能如此。
后来，我整夜整夜的睡不着觉，我给我哥写了封信，告诉他我的所有委屈，还有事情的经过，希望他理解我，相信我。
我哥看了，只是摸着我的脸，擦着我的眼泪说：是哥哥没有照顾好你，那一刻，我的心是暖的，也是委屈的。
我把这件事高诉我妈，我妈说：你还敢告诉你哥，你不怕你哥嫌弃你吗？我忘记了当时是怎么回答的，但是，这件事在他们心中，我的形象就早已崩塌，也许从来我在他们心中就没闪耀过。
我很想再回去学校上课，我的父母，非要让我出去工作，我去了东莞我表姐那里。
在我表姐的快餐店里帮忙，一个月700块，我妈还说：700块呃，不错了，给你舅妈也就800块，去了好好干。
我才15 岁，可我还是不甘心，我还是想着回家上课，在我表姐的店里做了不到两个月，过完暑假，我非要坚持回家继续学业。
他们不让，让我呆半年再回去，报个技校好啦。我不同意，坚持要复读一年，参加中考。
我之前还寄了500块给家里。我拿了工资就回去了，身上有几百块。我回去的时候是早上的五点多，只有我爸起来给我开门，我妈从我身边走过，看都没看我一眼就回房继续睡了。我当时心都在滴血。
天亮了还是我爸带我去找一位熟悉的老师，让他去找学校说，让我再会去上课，得到的结果是，让我继续回到原来的班级上课。如果这样，我考重点高中就彻底没有希望了。
他们让我去读技校，我知道去了就是混混日子罢了。后来我独自坐车去了我外婆家的学校上课，因为在乡村，条件不怎么好，进去自然容易。当时我舅舅带我去报名的时候，有老师还说：山下跑到山上来上课，肯定成绩不好。
因为这件事对我的打击还是很大的，心中总有一个似乎不能说的秘密，觉得那是奇耻大辱。
我很上课很认真，又加上本身学习就不错，第一次考试就全级第一名，而且和第二名的差距拉的很远。一下子在学校了出名了。
拿了奖状，参加了演讲比赛，也拿到了荣誉证书。可是我开心不起来，因为没人和我分享。
我的父母对我不闻不问，报名费都是我自己交的，那一学期，我妈就总共给我舅舅打了两百块的生活费。
一个星期大概只有十块钱的生活费吧，日子算是比较拮据的。但是不管日子过的怎样艰难，有希望就是好的。
这期间，我一直都有写信给我的初恋，以日记的形式，写了几个日记本，可惜搞不见了，满满的青春，满满的阳光，满满的回忆。
也许那时那刻，我只能在日记里，在对他说的话中，找到安慰，找到存在感。
传统的思想，传统的人们，是不会接受一个十五，六岁的少女，有如此行为。可是我想说的是，自从我长大懂事后才明白，那些情愫，是再正常不过了，没越过界，因为思想里就没有那个“界”，这个“界”不过是成人强加给我们的。
直到的二十出头的时候我心中的那份耻辱感，才慢慢的消退，也是去年我才有勇气将这件事的前因后果，讲给我最好的闺蜜听，她那时也是我的同学。
半学期后，我如愿回到了我以前的学校。回到都了熟悉的地方，往事历历在目，总有一瞬间以为看到了熟悉的身影，开心的跑过去时，才知道是看错了，那种开心到失望，我想每个人都有经历吧。
一年后，发挥稍微失常了，所有人都考得不理想，但是我还是以A+3的成绩考上了另外一所重点高中，这是我们市里最好三所高中之一，因为生源的问题，所以降了一个等级录取。
可是我这样努力，我爸妈根本就看不到，我在学校里状况，他们也不知道，不关心。因为他们的漠视，我将以前拿的那些奖状，证书什么的，都一怒之下全给毁了。
我的二妈特别想要自己的孩子读书，而我的父母呢，我想要读书，那么努力，他们看不见。我想不通，人与人之间的差距怎么会如此的大呢？
我也算是考上了好学校，结果我爸不给我报名，说我没考上最好的高中，说我成绩差。他什么都不知道，他那里知道，除了他知道的那所学校之外还有别的好的学校呢
我爷爷急的请了我的班主任来我们家，给我爸爸做思想工作。可我爸他要坚持什么，做什么决定都是凭心情的。
那时刚好我哥跟我爸吵架，我哥一气之下拿了我爸的钱还有我妈的手机，带着我未过门的嫂子离家出走了，还骗我嫂子的妈妈说是出去上班。
我爸就把气撒到了我的头上，拿半个月不不知道留了多少眼泪。我那时还短暂的怨恨过我哥哥！
真是屋漏偏逢连夜雨啊，我因为着急，想要之间借钱去报名，因为报名的日子就快结束了。
而这时，我正好接到了诈骗电话，说是中奖什么的，着急的我像是抓住了最后一根救命稻草，我相信了，要先交400块钱，那时对我来说真的是天文数字了。
可是为了能报上名，我竟然借到了，还从我一个表嫂那里骗了几百块，说要是拿到钱一人一半，我那天真的表嫂信了。
在交了两次费用后，大概是一千块左右吧，我才如梦方醒，真的自己被骗了。其实有一种感觉认为这是不可能的。在知道真相后，内心反而平静了，但是人在绝路的时候，不管那根稻草能不能救命，都会奋不顾身的去抓住的。
我妈有天早上醒来，说：我昨晚梦到不让你读书，结果你气的吐血。而我爸听到之后却一直在调侃：梦见血是好事嘛！他真以为，我会中奖。
我爸最后还是同意我去报名了，就因为听了他认为最听话的我表弟的几句话。说我的成绩很好，比他考的好多了。第二天早上我还没起床他就拿了一千块钱给我，让我自己报名去。
我自然是开心的，那天正好是我妈的生日，我在家给我妈炖好了猪蹄。准备出门的时候，才发现家里的门坏了，我被锁在家里了，我急的都快哭了。
今天是报名的最后一天了，我不停的叫喊着，楼下表叔听见了，才帮忙撬门，他还说：你这上个学真的不容易啊，好不容易你爸同意了，这门又把你锁家里了。
终于，我坐上了去市里班车，那一路，我的心都在跳跃。这是我第一次去市里，根本不知道路，学校里的老师告诉我怎么走，我就怎么走。
学校就是市中心，离广场不远的位置，回来的时候好想去逛逛，可是走着走着就迷路了。
以后的人生，就像那天去报名一样，一路兴奋雀跃，像张爱玲说的：每踏一步都是一个响亮的吻；也因为没人引路，最后孤身一人迷了路。
