我要爆哭了，我爱我高中老班啊❤️。
因为高中班主任教的数学，而我除了文理分班数学考的好了那么一次，其他时候数学都不太出色，再加上高中班里全是学霸，所以我之前一直错怪我班主任之前不喜欢我，我真的太对不住了。
真的是很对不住啊老班，研究生没考上以后就没去看过老班了，觉得班里人才济济的，同学聚会后面也不怎么参加了，还是前几天偶然地在一个场合碰到邻班数学课代表，她说我们班主任现在头发都白了，我说我都好久不去看他了，还被那个女孩笑着调侃我没良心，说数学老师现在头发都白啦，我还不去看老师。
前一段时间因为弟弟的事问了下老班，结果今天老班大半夜刚下课给我打电话说他跟我弟班主任通过电话了，说我弟是他之前学生的弟弟帮忙多留心一点，还说正好我们班之前学霸的父亲现在是我弟年级主任，还调侃着说让帮忙关注一下他儿子同学的弟弟，我弟有什么事都可以跟老班他说，直接给年级主任说也成，我高中老班还说我以后有什么事情都可以给他打电话。
天啊，我真的，我觉得我太没良心了，老班还笑着问我开学了没。我就没忍住，不小心哭了，跟老班说很对不住他，感觉自己研究生也没考上，就一直没去看他。现在已经工作了，在代课呢，老班问我说你当老师去了啊，我说家里我爸爸挺想让我当老师的，那就先工作着，以后有机会再考吧。
老班还劝我说人生的道路长着呢，想继续考就复习，总会走到自己想走的道路上的，不想考了就当个老师也挺好的，怎么样都挺好的。
我说好，我问老班您最近还好吗。老班说，好啊，我一直挺好的，一直在学校。以后有什么问题给我打电话，那我就回家啦。我说您回家注意安全，老班说放心吧，我家可近啦。还是笑着的语气。
天啊，老天爷为什么对我这么好啊，我觉得我之前的自暴自弃简直是对不起谁啊，谁都对不起啊。
工作的这几个月，好像是缓过来神了，其实我心里还是有个疙瘩，碰到和这个考研有点沾边的事情有时候情绪还会特别不好。我就觉得，为什么老天爷要在后面两次考研的时候都来用外界的事情来考验我啊，我怎么那么倒霉啊，我就只抱怨外面的一切。我就充满怨念地想我就不该读研究生吗，一一直想一直想。之后就是什么也不想干，对那些自我提升的事情都失去了兴趣，明明以前的我碰见自我提升没有满足自己要求的时候或者和朋友有差距的时候我是很焦虑的。但我很长时间竟然是在得过且过，觉得就这样吧，靠无意义的网络世界麻痹自己。前几天大学同学跟我联系聊了会天跟我说感觉我现在和以前不一样了，变得可佛系，我还调侃说我现在是放过自己了。P啊，P的放过自己，我感觉我就是在逃避加自我放逐，要不然感觉换条路的时候也没有好好在走啊。
我以前干什么事都怀着一颗感恩的心，经常觉得自己运气可好了，然后真的就是感觉事情就是经常会出乎意料地好。结果这两年不知道是不是考研失败这个事情戾气还特别重，老觉得自己特别不好，身边的人也不关注我，老天爷也忽略我这个孙女了。我真是被猪油蒙了心。老班今天还很骄傲的语气跟我说我弟学习还行就是没我之前学习好，我就觉得我怎么越活越不如以前了呢。
明明通话时间只有5分多钟，我感觉像是老班又重回高中跟我进行了一场深刻的考后思想谈话一样。
真的很对不起，对不起以前的自己，对不起关心我的所有人。
对不起结束以后，要继续好好走路了啊。
