《隐形人》
没有人知道我是隐形人。
或许我偷偷放屁的时候，地铁的人会闻到。或者我哭的时候，细心的人会发现有水滴凭空滴落。不过我从不在人前哭泣，或者说很少。我和普通人一样，并没有因为自己隐形，而产生对社会的不负责任感。我也是这个世界的一员啊！所以不在公共场合哭泣，这是规矩。
说实话，到底是怎么成为隐形人的，我并不是太知道。我只记得自己有段时间想躲避这个世界，我想躲起来，连镜子都没有照。我大约一个月没有出门，等到大家都忘记我的时候，连我自己都要忘记我自己的时候，某一天我照镜子，就看不见自己了。
我挺庆幸的。
当然，最初也是慌乱的。但这事儿无法启齿。我怎么和别人说？说自己消失了？况且也没人可说。我没有朋友。
我记得当我意识到自己消失后，满脑子想的是《哈利波特》里面那个隐身斗篷。不过我后来发现我没法儿把东西隐藏在我隐形的外表下，比如说藏在衣服里什么的。因为我穿衣服的时候并不隐身，我意思，穿衣服时的我，更像一个漂浮的幽灵：一个悬空的衣服，和高跟鞋。
我没办法这样出门。想出门，我只有裸体。这样才会完全的隐形。
基于这个原因，我从不敢在高峰期出门。拥挤的人群会暴露我，我也不喜欢被别人的外衣摩擦我身体的感觉。毕竟我什么都没穿。
当然，这些都是偶尔。自从发现我隐形后，我就不怎么出门了。我找了份网上客服的工作，这份工资足以保证我可以不用和任何人见面，只靠电脑就能获得收益。但这不代表我不爱自然。我也会在下午两点跟着人群混进地铁，搭上最后一节车厢。我会站在最角落里，摇摇晃晃，然后到公园里去看看。
所有的门岗对我而言都是无效。我不需要付门票，这是最好的事情。裸体站在湖水边，或者在高山上，那些不准人靠近的地方，风景都独好。我曾经试过去动物园，然后偷偷翻进去（事实上我根本不需要偷偷，因为没人发现的了我，即便最灵敏的监控），我抚摸过老虎，大象，小熊猫，它们都很可爱，手感很好，比隔着玻璃看更有趣。
你问我怎么吃饭？哈，我承认我的确很瘦。不过我有自己固定的外卖员。每次点外卖，我都会让小哥把外卖放在门口，等从猫眼里看见他已经下楼，我再打开门缝把吃的拿进来。他大概也习惯这样的顾客，人哪有那么大的好奇心。而且没什么不好，我每次都给他五星好评。
别以为我老土，我也会看电视，综艺节目，流行歌，我都有涉及。比起隐形前的我，我显得更赶得上时髦。某种程度上来说，感谢现代科技，感谢马云爸爸，这些让我的隐身更加安全，不过有时候，我是说很少的时候，偶尔，我会想和什么人聊聊天。不是网上的那种，是面对面，手牵手，去拍一张照片。我已经很久没发过自拍了。
我试过去电影院看电影。反正没人发现我。甚至我可以在电影院里面泡上一天，逐个影厅的逛个遍，把时下最新的电影看个够，看好几遍都没问题。但后来就不喜欢了。看完电影出来的人们脸上带着各自对电影有所感悟的表情，和身边人聊天的样子让我很讨厌。就算是那些一个人来看电影的人，即便我已经坐在他身边陪他看完了整场电影，出了影院的门，他还是在拿着手机发朋友圈或者是聊天告诉别人这部电影到底怎么样。他们都看不见身边的我。裸体的，没带手机的我。
要说隐形有什么不好，除了走路时要当心不要被路人不小心迎面撞到，最重要的是要低头看着路。我曾经有一次被路上的玻璃划破了脚，疼痛什么的都是小事，但是血流不止，我很慌张。我只得躲在绿化带里，让血液流进土壤。我记得绿化带那些被修剪整齐的小枝桠刮的我皮肤生疼，比脚上的伤口还要疼。但我看不见。是的，我自己都看不见我自己。等到血止住了，我一瘸一拐的回家。我猜想如果大家看得见我，那模样一定很滑稽，还好，那个时候，我特别庆幸自己隐形。
我听过深夜醉酒的男人在路边痛哭，我看过年轻的恋人们在车站别离，有时候，我会帮路边熟睡的流浪汉把他们身上的纸板拉高一点，或者去亲亲特别可爱的孩子的脸蛋。我是所有甜蜜幸福、孤独悲伤的见证者。我也见证着那些在路上匆匆而过的路人被生活压的面无表情的脸。他们大多紧皱眉头，或者驼背疾走，他们不知道有人在看着他们，他们沉浸在自己的愁苦或者是百无聊赖中。有时候，我想，或许这才是人类真实的样子吧？不是见到朋友的喜悦，不是见到客户有礼有节装模作样，只是在走，面无表情的走。每次这么想的时候，我就很好奇，自己走路的时候，是什么表情。
大概和他们一样吧？
但没人知道。因为我是隐形人。
真高兴，我是隐形人。没人可以暗中观察的到的，即便苦丧着脸也不会被看出来的，隐形人。
