2018年就这样过去了，2019年重新开始了。

我突然脑洞大开，想邀请10年后的自己，跟她聊聊。

于是乎，脑洞开始的瞬间，10年后的自己出现了，但我看不见她，只能听到她在说话。

10年后的自己：我来了，说吧，想找我聊什么！

聊什么呢？

第一个：我迫切的想知道10年后的自己是否得到了世俗的果！

现在的自己：“10年后，我想拥有金钱、财富、社会地位、一个好的人设、幸福的家庭和自由的时间，我想问你，我得到了吗？？”

10年后的自己：“你想拥有这些为了什么呢？”

现在的自己：“可以炫耀啊，告诉全世界，我并不贫瘠，物质富裕、关系和谐、精神富有；告诉全世界我努力地活着！”

现在的自己：“人生而孤独，就好像大狗也要叫，小狗也要叫，没有谁在乎你叫多大动静，叫，只是狗的本能！这些世俗的果是我努力展现自己生命力的本能，我喜欢活的有声有色，策马奔腾，对酒当歌，世俗里的一场游戏，当然要去大玩一场。”

10年后的自己：“哈哈，有点意思，10年后再见吧！”

脑洞之门，突然关闭了，我知道了她并不想告诉我这些。

现在的自己：“我不问这些了，我还想跟你聊聊”

10年后的自己在脑洞中又出现了：“好吧，你还想聊什么呢？”

第二个：我迫切的想知道10年后的自己是否能拥有一种永远超脱的状态！

现在的自己：“10年后，我是否拥有这样的一种简单又纯粹，有爱又有光的状态？那种稳稳的节奏感，协调的平衡感，美的空间感，耐心、自律和接纳，拥有意识之光！”

10年后的自己：“你想拥有这样一种状态，是为了什么呢？”

现在的自己：

“那是一种自我的理想状态，也是一种与这个世界相处的理想状态，就好像一个交响乐乐团，各个团员对自己所演奏的乐器都非常精通，当整个乐队一起奏响的时候，她是那么的丰富、和谐、美妙！

而这背后的付出，需要团员对自我演奏有自律的练习，强烈的热爱，对于错误的演奏的接纳，并突破自我的决心和智慧；同样的，也需要对自己与他人的配合有耐心、接纳自己与别人的合奏有错误、用自己的光和爱照亮那协作之路、协调好所有人的演奏步伐，而那种步伐不是笨拙的，也不是紧张到必须演奏好的状态，你说不清她有多好，你只能感受到她很美很舒服让你很放松，当然你可以清晰的感受到乐曲所表达出来的丰富的情感。我不知道我说清楚没有，总之，她会让我由衷地赞叹：It's beautiful! Amazing!”

现在的自己：“即使我什么都没有，如果能一直拥有那样一种状态，感觉也会心满意足了！”

10年后的自己：“好像没太听明白，我们还是10年后再见吧！”

脑洞之门，突然又关闭了。

现在的自己：“好吧好吧，这些我也不问了，但是我还想跟你聊聊！”

10年后的自己：“嗯，那你还想聊什么呢？”

第三个：我迫切的想知道，10年后我真的没有遭遇那种我超级不想要的生活！

现在的自己：“亲爱的，一定告诉我，10年后我没有摊上那种糟糕的生活！我特别讨厌那样一种惨淡的人生状态：那种因为随意挥霍时间、金钱、能量、情绪而造成的，生活、事业、自我成长、人际关系、亲密关系都很糟糕，于是对于生活毫无目标，浑浑噩噩的度过一天，并不知道自己在干什么！”

10年后的自己：“你那么抵触那样的生活和人生，是为什么呢？”

现在的自己：“我有点强迫症吧，我期待我有一种比较强烈的内在秩序，这种秩序能带来现实生活、头脑、情绪的稳定。那种惨淡的人生状态，我一分钟都不想有！”

脑洞之门，突然又关闭了。

我也陷入了10年后糟糕生活的恐惧中。。。

我放弃了和10年后自己的对话。

不过没想到的是，半小时之后，脑洞中10年后的自己又出现了。

十年后的自己：“给你最后一个问题，让我们再聊聊吧”

现在的自己：“算了不问你了，我只想问自己一个问题！”

第四个：如果我见不到10年后的你，如果我只剩下1年，人生这场游戏就会挂掉（呸呸呸，我有7条命），我想如何过这一年？

现在的自己：“我想真实的体验生活，忽略掉所有结果，是否能达成；忽略掉所有让我不开心的人事物，老娘就有一年的时间活着了，谁会管你开不开心，我开心最重要。

嗨翻一年，虽然这一年钱可以随便花了，但是主要是没钱。

我还是喜欢早起面向太阳进行瑜伽的自我练习，跟我的臭黑妹一起出去玩，去我家门前的湖边享受下撒欢的感觉；

我还是喜欢在头脑清晰的时候写作，享受思维碰撞的感觉，我思故我在，也是一种我呐喊的方式；

我要跟爱人跟父母一起去旅行，就边走边聊，做一家子游牧民族，享受那种自由自在，大声笑大声哭大口吃肉大口喝酒的感觉，去体验各种不同的人文环境和不同的极限运动，探索各个城市中的历史，品味不同城市的生活方式；

跟不同层次、不同生活经历、具备不同能力的人交往交流，感受他们的生活，听他们讲他们的故事；

反正也是要挂掉了，我想散发我最后的正能量，关于死亡，没有什么可悲伤的，对于我自己和我努力爱着的人，我在其中已经尽力了，对于爱着我的人，我真的很抱歉我的离开给了你悲伤；

如果我还能尽情地享受生命最后一点时间的话，我希望在音乐里畅游，那里安全又细腻，灵性又尊重本来的情绪，他是我最后对于自己和世界的发声。”

十年后的自己：“亲爱的，我们10年后再见吧！”

脑洞之门瞬间关闭了，我坐在那里想了很久！

关于10年后，我居然会涌现出这么多的情绪和想法，但是这些我想要的，谁能保证能给我，而那些我不想要的，谁又能保证不给我！

该来的总会来，人生的每一天都是喜忧参半，那个你最想要的未必能到来，那个你最不想要的可能明天就提早到来！

当下这一秒，珍贵真好！

如果我正在写作，就感受我窝在阳台的小空间里，晒着太阳跟10年后的自己对话，在写作的空间里畅游，这一刻多美好！

如果我正在和朋友交流，无论是愁事还是开心事，都看看她的眼里分享的真挚，享受我们在咖啡馆里互相陪伴的时光，这一刻多美好！

如果我正在和不认识的人吵架，我知道这会让我很糟糕情绪变得很坏，但我坚持了我的原则和立场，表达了我的感受，我或者控制住或者没控制住了自己的糟糕的情绪随意发泄，但那都是此时此刻最真实的我，然后勇敢的、成实的为其结果负责，这一刻多美好！

亲爱的，10年后，别再强迫自己拥有什么！

亲爱的，10年后，别再强迫自己维持住一个什么样的状态！

亲爱的，10年后，别再抗拒某一种生活的本真！

亲爱的，10年后，别再抗拒死亡，享受当下！

就那样吧，顺其自然！

如果非要有一点希望，

那就是享受每个当下所做的事、真诚的对待每个当下遇到的人、爱每个当下的自己！

请与自己此时此刻的动作、状态、思想、情绪融为一体，

清晰的告诉自己我在做什么，

清晰的告诉自己我在哪，

清晰的感受这一秒钟的真实，

清晰的观察着自己的情绪和思想，

清晰的接纳着身边的人和四周，

我和她们在一起，

我和除了我之外的空间融在一起，

我很享受此时此刻！