原文第一点。

I：让对方感到轻松是夫妻关系很重要的一点，如何感到轻松，要学会包容接纳，否则就是在冲突中伤害，沦为过日子型。

剧中有一个新概念--感情洁癖，是指对对方的包容能力，经营婚姻的能力。

而包容的对立面是相互指责和批评，带来的无休止的争吵和无尽的安抚。

首先，这点的大前提--每个人都追求轻松自在的关系，这点是否成立呢？

起初我是完全赞成的，但是看过在爱情中找虐的案例，我又不免困惑，所以可能是有人在关系中所求并非轻松自在，那本文推论皆建立在夫妻关系定位在轻松型基础上的。

其次，若假定两者皆为追求轻松自在之人，那是何原因致使两人变得神经兮兮，感情变得毛骨悚然呢？这点的解释是两人对彼此没有包容能力。

还有什么可以达到这个“功效”呢？

两人关系紧张和懒得搭理的区别在哪里？、

懒得搭理可能是确定不在一起，不在意，而关系紧张是有感觉但是不知道正确的爱情表达方式。

那为什么爱里包容能力这么难呢？

文中所涉及词汇“不断纠缠”“小心翼翼”“不断审问”“爱与道德的绑架”。

包容是在放松的场合下出来的，如果对方对你总是咄咄相逼，你对对方总是绑手绑脚，两人何来放松？

那又问，都知道无休止的吵闹不好，知道绑架不好，为何还是停不下来？

有太多答复是爱到不能自控，以爱之名行自私之举。

那为什么不能控制自己？

。。。问题好多。。答不上来了。。。捂脸。。。

A1：

两种状态都见过。

有不依不饶，一定要什么都报备，什么都按照他的理解范围内活动的恋爱模式。

也有咄咄逼人看彼此微信的，看完一定会大吵的，因为你去翻对方的手机就是想去找到些什么，那么你总会找到点什么的，不是吗

A2：

我是一个在爱里追求轻松，快乐和有趣的人。

首先和对方在好的时候就约定不好的时候应对策略。

不许有隔夜气，如果吵架一定要 视频 或者见面，不可以用文字，不可以看不见表情。

然后在吵架过程中，一定要克制自己不要多想，想想约定的美好未来。

原文第三点

I：

婚姻不是责任，没有人必须跟谁在一起，没有谁缺了谁不能活，而是两个人在一起更好。当你决定依赖时，你就把你的幸福交了出去。

责任和爱的区别点可能在与，你对他好的时候，你是觉得你应该对他好，你应该给他回应，你应该给他一个电话，还是你想对他好，你想给他电话。

爱里是有责任的，但是责任不是根。

A1：

见过很多中国式过日子婚姻，太多凑合。不知道是大人们羞于表达爱情，还是已经把爱情完全变成了责任。下班后没有交流，观点和看法没有碰撞而后统一。

男人觉得女人应该洗衣做饭，女人认为男人应该挣钱养家。

我一直觉得一个爱你的男人，是不会说出家务应该你做，这种责任的话语的。爱你的男人，就算你在家全职太太，他也知道你守住家里的秩序多不容易。

我可以为你洗衣做饭，但是是源于爱你，而不是应该，你无权利高高在上使唤。

A2

开始一段爱情时，你要多问自己为什么喜欢这个人。

多少是你的投射，你觉得他应该扮演的，他凭什么为你扮演。

你要时刻提醒自己，他也适合你一样从0长到如今的大人，他有他的童年、青梅竹马和喜怒哀乐。

原文第四点

I:

冲突和争吵是必要的，但是对冲突的处理模式很重要。

为什么会用“必要“这个词，文中说有些冲突你要选择说出来，不然你要视若不见，必然要在心理默默煎熬直至淡忘，这点很多人难做到。

A1

我是一个极力避免冲突的人，一旦有冲突和争吵，我会整个人崩掉。因为潜意识里，我不认为冲突可以解决，不认为可以修好如初。

这就造成了我很难有信心去面对爱情里面的争吵。一吵架，我的心理暗示就是”如果他爱我，是不会和我吵架的。”“我们吵架了，再也不像以前那么好了”

A2

首先要修正观念，冲突真的是不可避免的，你没有亲眼所见争吵的修复，并不代表这一切没有发生。

冲突处理模式到底该是什么样子呢？有无对错好坏？

原文第五点

I：

不要为了证明自己对错而忽略自己想要什么。

把怪罪别人的精力用在自我改善上。

A1

前两周压得我比较累的一件事是，因为白天上课晚上兼职， 没有办法坚持每天的英语学习，软件测评分数下降了很多，情绪不佳。

跟小丫老师聊过后，问我的兼职是和英语有关吗？

那一下才反应过来，其实我的英语学习并没有断，只是太想在APP学习圈子里证明自己可以坚持，才会对看英文稿子的成就感没有那么高，而对没能用APP学习又很内疚，以此恶性循环。

而我要的只是英语能力的增加，并不是一定是那个APP 的分数或者退学费（虽然我很想要退学费。。。。捂脸）

A2

每天四篇英文稿，我快速写完后，再打开原网页，把陌生词汇整理一下，再读一遍。积累新闻中的词汇量，顺便检测自己的工作做得是否精准。

这样工作和学习两不误。