看过一个笑话。

说爷孙俩在花园里玩，孙儿在给花园的花儿浇水，带着老花镜的爷爷正在认真的看书。孙子看着爷爷秃顶的脑袋，灵机一动，便拿着洒水壶浇在了爷爷秃顶的头上。

爷爷吓了一跳，忙问孙子：“你在做什么？”孙子很认真的回答说：“我想让它长出头发来”。

看这个笑话的时候，你也许会觉得孩子的想法真有趣，如果类似的情况发生在现实生活中，你又是否能够理解孩子想和你表达什么呢？

有个孩子，幼年家境贫困，父母离异，几姐弟从小跟着母亲生活。

家里环境不好，妈妈每次都把为数不多的肉夹给孩子们吃。这个孩子并不很能吃肉，可他却每次都要把剩下的肉放在嘴里咬一下，这让妈妈非常伤心。你不吃就算了，还要咬一下，让别人怎么吃，妈妈认为这个孩子很自私。

有次，妈妈两个多月没拿到薪水，好不容易从娘家周转了一些钱，买了几只鸡腿回家，想着改善下孩子们这段时间的伙食。

没想到这个调皮的孩子，竟不小心把鸡腿掉到地上。因为当时能买到鸡腿实在不易，妈妈一气之下打了他一顿，但最后，妈妈因为舍不得扔，所以将鸡腿拿去冲冲水就自己吃了。

很多年过去了，这个孩子和妈妈一起接受媒体采访的时候，再次提起了这段往事。

因为童年的他发现妈妈很少吃肉，每次她都会偷偷吃掉他们吃剩肉。那段日子，妈妈只吃咸菜，把好吃的都给了他们姐弟。于是，这个调皮的孩子故意将肉弄脏，只有这样，妈妈才能吃到肉。

他对妈妈说：“要不是当时我把鸡腿掉地上，你会舍得吃吗?” “只有这样你才会吃啊！”

这个调皮的男孩，大家都说他很无厘头，后来他也拍了很多经典卖座的无厘头电影，很多电影里面，都有他烤鸡翅吃鸡腿的场景。

这个调皮的男孩，名叫周星驰。

很多时候，我们一直站在成年人的角度去看孩子的世界，所以我们总是难以理解孩子的各种想法。

有位朋友分享说，她带着孩子去逛商场，她觉得孩子也会喜欢这个地方，但是孩子兴致不高。商场人来人往，她想牵着孩子的手走，但是孩子就是不愿牵着她的手走路，孩子想要自己一个人走。

朋友说，担心商场人多走丢，所以她坚持要牵着孩子的手。但没多久，孩子又会想挣脱，一会说走累了，要她抱起来，一会又对她说想回家。

但是，才没走几步路，孩子累什么呢？

于是，她开始对孩子有情绪了：“才走了几步路，如果累了就在附近坐会休息一下，你自己走怎么就不累，商场人多，我必须牵着你，如果一直抱着你我也会很累的。”她觉得孩子就是在撒娇，想要她抱起来。

后来，朋友看到网上的分享说，有位妈妈也遇到类似的情况。这位妈妈蹲下身来给孩子系鞋带时，忽然发现，以孩子身高角度，只能看见来往行人的腿，以及一些高高的柜子，而以大人的高度，是看不见这些的。

朋友开始反思自己，是不是也忽略掉了孩子什么感受呢？

于是，她开始留意每次外出牵着孩子的手时，孩子的反应和状态。她终于发现，孩子其实并不是排斥和她牵手，也不是因为撒娇要她抱，而是真的累了。但不是走累了，是手累了。

因为她身材高挑，每次牵着孩子，孩子都需要把手臂举起来，她说自己专门去尝试了一下，举起手臂走路的时候，真的没几分钟就累了。况且孩子还要跟着成年人的步伐，还要看着来来往往的大腿，又如何会有兴致呢！

每个人都有自己的思维模式，成年人有成年人的思维，孩子也有孩子的世界。

而我们，总是习惯性的从成年人的角度出发，用自己的想法去揣度孩子的问题和想法，而忽略了孩子的心理和感受。

我自己也曾有过类似的经历。

曾经有过一段时间，女儿在看到别的孩子的时候，无论是大孩子还是小婴儿，她都会说，“我不想和他玩。”有时候甚至会重复的强调的说几句。

即使是别的孩子没有过来，又或是在同一条路上相互经过的时候，女儿都会说上这么一句，好几次，面对旁边孩子的家长，我都觉得有些尴尬。

我也曾试过和女儿讲道理，也尊重她的想法。

告诉她，想和谁玩，或者不想和谁玩都可以，可以有自己的选择。也不用当着别人的面前来说，因为这样可能会让人难受，也显得没有礼貌。但是没有什么效果，女儿还是会这样。

直到有次坐地铁，我们对面坐着一家三口，两个小朋友之间，并没有说什么，但彼此都注意到了对方。

我能够听到对面的女孩对她父母说，“她穿了米奇的裙子”。我们女儿也有几次回过头趴在我们身上说：“我也有冰雪女王的裙子”。

貌似，两个孩子都在用她们之间的方式，相互交流和吸引着对方的注意。然后，女儿又说了那句话，“我不想和那个小姐姐一起玩”。

我突然留意到，每次女儿说这句话的时候，好像都不是对面对着其他孩子说，而是对着我们说，和我们有什么关系吗？

当时不知道为什么突然就有种感觉，我就对她说：“无论你和不和其他的小朋友玩，我们都爱你，爸爸妈妈都爱你，你是我们的孩子。”女儿笑了。

果然，后来她逐渐的，几乎就没有再出现过这种情况。我当时忽然想到的是，女儿可能担心别的孩子把爸爸妈妈给抢走了。

这就是孩子的世界。

父母常常会因为和孩子的对话感到无奈，因为他们毫无头绪。有时候，你很努力的讲了一大通道理，但却毫无效果和意义。

因为孩子更在意的是，他们的感受。

其实，我们每个人都会在意自己的感受。

很多家长处于情绪之中的时候，常常会冒出一个念头，孩子怎么就不能理解父母呢？我说了那么多道理他怎么就不懂呢？

于是，那些努力想和孩子讲清楚道理的父母，很快会发现自己情绪一上来，也变得毫无道理可讲。似乎只有冲着孩子大喊大叫发脾气的时候，孩子才能听话。

但那个时候孩子不是听懂了道理，而是感到了父母的威胁与恐惧。

美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。”

当孩子说起一件事情，或出现某一行为的时候，最好的反应通常不是针对事情本身，而是了解背后的情绪和感受。

说教和道理，只会产生距离，共情和理解，才能产生沟通。

而共情与理解的基础，就是站在孩子的角度去看孩子遇到的问题。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。