连续两晚我收到了许多亲戚和许久不联系的朋友的电话，他们一起谴责我，我才发觉那天晚上我跟那位值班师傅宣泄的话，全都一句句传到当事人的耳朵里了，害怕的事情终于发生了。
第二天部门开完会，单独留下了我们班组，这是一场批斗大会，虽然没有指名道姓，但是我知道说的就是我。
我说过的话，以及与我有什么关系的人，在部门领导这里了如指掌。
我只觉得一阵后背发凉，再次想起家人的话，不禁有种天塌地陷，五内俱焚的感觉。
后来我发现所有的同事对我的态度都变了，冰冷而严酷。
在这种心情下，我工作出现了失误，又被吓出了怪病，每天持续发低热，经诊断是植物性精神紊乱。
我于是放了三个月的假。
三个月以后，心情平复了，人也开朗了一些，回到岗位上，我发现大家并没有对我的态度有什么好转，反而以前对我好的别的部门的同事，也对我各种冰冷和嘲笑。
后来，我调离了这个岗位，去了另一个班组的岗位，但是那里的同事，对我也友善不到哪儿去。
中午和晚上去食堂吃饭，满食堂的人都在对我指指点点，或是讽刺挖苦。
在厂区的小路上碰见熟悉的或是陌生的同事，都会对我投来扎心的目光，或者说一些不痛不痒的话，大多是我说过的原话，但是复述出来特别的让我不适，而我又总想不起来这些话我在哪里说过。
有那么一天我终于忍无可忍，提出了辞职。
可是待我如此刻薄的单位，竟没有通过我的辞职申请，而是让我休了长假。
我心想，缺少了我这个精神靶子，大概他们这些无聊变态的人也就失去了很多乐趣吧，不通过我的申请，想必也是想等我休完假回去他们好继续虐！
所以我发誓，这个单位以后再也不会回来了，我也的确是这么做的。
然而在家里也不得安生，连楼上的邻居都每天隔着天花板对我各种言语骚扰，我单位里的一切他都清清楚楚，我愤怒之余，还有些纳闷，我到底做了什么招人恨的事，除了当时那晚上没管住嘴，后来工作出现了失误，我单位里的人至于把话要传到我的邻居这里吗？
我当时有种想死的感觉。后来我愤怒到了极致，每天隔着天花板对楼上怒吼，甚至要拿菜刀去楼上砍人。
我跟母亲说这些，母亲不理解我，像看怪物一样的看着我。
她说她也调查过了，所有人都夸我很棒，很厚道，很能干，也很有才。我就想，这些人是什么人啊到底，当着我母亲的面这么会伪装。
除了母亲之外的所有亲戚，对我也早已变了脸色，把我当个异类一样对待着，吃喝好好供着，但是就是不给好脸子，还时常几句话讽刺挖苦，或者拿我寻开心，动不动还说说我在厂里的那些“丑事”，合着同事、邻居和家人都连成了一片。
家人把我骗到了医院，说是给我做心理辅导，然后我却被关进了精神病院的封闭病房。
我当时是恨死他们了。那里的医生护士，也被单位买通了，每天都用言语和表情对我进行精神摧残。
我就想，是家人把我关进来的，那么那些亲戚一定会瞒着我不知情的母亲买通院方，联合单位一起给他们洗脑，在一起“惩罚"我。
没办法，这里不是我的家，必须听人家的，我看见了那些不肯听话吃药的病人的下场，所以就乖乖吃药，尽管我心里认定自己没病，是被陷害进来的。
一个月后我出院了，平安无事地度过了半年，这半年我怕母亲担心，也是天天听话吃药。
这期间，我还交往了不少不错的网友，成为现实里的朋友。然后在他们的鼓励下，我参加了新的工作，加入了保险行业。
这个时候，我已经彻底地跟家人和过去的同事、朋友断了联系。
在保险公司，我的业绩可以说很差，但是同事们都挺不错，我也就没什么奢求了。
毕竟，我参加这份工作的主要目的并不是赚钱。
然而业绩差，就意味着做不久，半年后我只能离开。
而就在我去办离职的那天，保险公司的同事们脸色也都变了，说了很多莫名其妙的话，而且还对我在原单位里的情况了如指掌，他们的表情和言语我是如此熟悉，甚至感觉又重新陷入了冰窟。
紧接着，我的朋友们也开始对我若即若离，说话不痛不痒，还各种吹毛求疵，三观颠倒。
有一次，在酒席上，一个朋友不停地揶揄我，其他人却充耳不闻，我骂他了几句，却有人出来维护，说我很奇怪，吃饭吃得好好的，怎么突然这样，所有人都用异样的眼神看着我。
更奇怪的是，我后来每次找工作，用工单位仿佛都提前已经知道了我的底细，负责人冷言冷语，没有好气，有意思的是，最后还都能应聘成功。
然而，我怎么可能去那些地方上班，任用我无非是想多个乐子吧，我当时这样想着。
我楼前楼后的邻居，每天茶余饭后的话题全都是我，我甚至都不敢出门。
这一天，我在上网玩游戏。突然听到了楼上那邻居的一句话，我所有汗毛都竖起来了，他说：“他正在玩QQ桌球。
”原来，我的网络被人给监控了。
后来我给我母亲打电话，放下电话不久，楼上又复述了一句我在电话里说的话，我才知道，原来我的手机也被监听了。
我这时候仿佛明白了，之所以我那么多人都能连成一片，那么多人都能被无故笼络，是因为所有这些人我都跟他们有过通话。
于是我换了号码，可是还是无济于事，我再次同时换了手机和号码，可还是没有作用。
某一日，我突然发现，就算我不通电话，我在家里说的话，楼上的邻居也能复述出来，原来，手机本身就成了一个窃听器，就是放着不用，我的话也能传到他们耳朵里。
我确信，我的家庭住址他们已经知道了，只要知道了我的家庭住址，就可以无休无止地监控我。
而且手机本身还能定位我的位置。
意识到这一点，突然间就像五雷轰顶，我整个身体都软了。
我知道我这辈子已经彻底完了。
我曾离家出走，一周以后就回来了，因为我实在放心不下母亲；
我曾试过自杀，但是刚坐到窗口，就胆怯了。
我也曾报过警，但是警察来了什么也没说，就走了。
综合上面医院里的医护人员的表现，我深深觉得，现在的社会没救了，而我的生活更没救了。
就在这样的状态，我度过了浑浑噩噩的许多年，我在网上恣意发泄，也不管别人喜不喜欢，人变得越来越懒，身体一日胖似一日。
后来，我突然想到了一个方法，就是吓唬那些监控我的人。
我先是不带手机，外出了一趟，其实是去网吧上网了。
回来后，我神秘地告诉母亲，我有个10年前认识的哥哥，是做一个神秘工作的，他专门负责反监控，“他说”，现在那些人监控我的方法比较特殊，但一定能查到，但是可能牵扯到相关利益，需要一段时间。
这话表面上我是在跟母亲聊天，实际上是说给监控我的人听的。
果然，这一招很奏效，监控我的人可能是有所忌惮，对我的监控仿佛减少了，哪些冲击我大脑的话语，也变少了。
就这样侥幸地过了几年，我的精神状态有所好转，也有了新的工作。
以为一切都风平浪静了。然而突然从那么一天开始，曾经我听到的楼上的那个声音又开始了猛烈的袭击，这一次却不是我在家里这么简单了，而是一天24小时不间断，无论我在何处，都是如此。
由此，我打破了原先的一个看法，这个人不是什么邻居，而是一个掌握着某种高科技的人。这种高科技可以随时随地，把人的大脑当做一个电台。
连续三日，我就没睡个好觉，声音太大了…
这一天我终于崩溃了，这一次很决绝，我从我们市中心一路走到了郊区，就是为了寻找一片可以跳下去又不会被救上来的海域和时机。
然后这一路上，那些声音就这样充斥着耳边。
遇见的路人，也是纷纷各种诡异做派和言语。
哪怕我甩下包，脱下外衣，走向大海，直到海水一直没到腰，那些声音还是不绝于耳。
但是大海太高深、太宽广了，夜太深了，一种恐惧把我包围住，我挣扎着爬回了岸边。
穿上外衣，背上包，经过刚才海水的浸泡，人变得清醒了一些，也放松了一些，可能是麻木了。
我开始往回走，遇见的路人还是那些诡异的言语和做派。
我也不去多顾，真的累了。
就在路走了一半的时候，脑中突然闪过一道光，我发现了不对劲。
如果是监控我的人怂恿挑拨路人针对我，那么这些路人连续不绝从身边路过，他们是如何分身同时给这些路人打电话“控诉”我的，而且他们又怎么知道我会走哪条路？连我自己，都是摸索着走的，这可是从郊区到市区啊。
从那一刻开始，我想到，既然这些路人不是被监控我的人怂恿挑拨的，那又会是谁？不可能是什么未知生物吧！我可是唯物主义者。
如果不是被监控，那也就是说，那些路人的表现都是我个人的幻觉。
如果今晚的是幻觉，那么我这么多年遭受的这些，也都是幻觉喽？这样顺藤摸瓜，我终于排查清楚，所有不好的经历都是我的幻觉。
我终于知道自己的确是一个精分患者。
母亲去质问领导时，同事的解释和对我的夸奖，我也全都明白是真的了。
很多人说过的一些肺腑之言，我也明白是真的了。
可在当时，我都当做是虚伪。
而现在，我可以清楚知道，哪些真哪些假。
回到了家，我把这个思考的结果告诉了母亲，母亲喜极而泣，说我终于醒悟过来了。
然后我们去了精神病医院，医生都说这很神奇，然后开了药。
其实从我意识到自己有问题的那一刻开始，我所听到的看到的那些不好的现象就开始逐渐减少了。
后来的情况就是越来越好，现在早已经没有幻觉了，只是多年的病痛，已经让我难以融入社会，失去了工作能力，要一点点慢慢适应。
如今，从我顿悟到现在已经过去一年了，我的生活发生了很大的变化，我有了一拨很要好的朋友，也跟家人关系重新密切起来，世界一片大好，我居然那么多年都挣扎在梦魇中，想想也是蛮唏嘘的！
我现在可以很形象地描画出当时那种感觉——那是一种全世界都以你为中心的孤立感！
没错，我的病就是你们常说的精分，幻视、幻听和幻觉是其典型症状。其实还有一些谜我没解开，不过这些都无关紧要了，在此就不多赘述了！
