毕业后的状态是，在不断的怀疑和肯定中循环往复。怀疑的是自己一个人能不能在这个城市生活下去，肯定的是到现在还没溜走大概是存活了下来；怀疑的是我对未来抱有渴望是不是过于奢侈，肯定的是现实中得过且过还不至于心灰意冷；怀疑的是我这种集矫情、中二、固执、木讷等性格的人恐怕是孤独为伴，肯定的是运气不错碰上一些给予我帮助、稍有话说的朋友和同事；怀疑的是，这样的人情冷暖我还能坚持多久，肯定的是，还是想尝一尝这固执是苦还是甜。
这几年，我是一个学东西并不快但又总是假装在学的人，有时候反而比正常更糟，而更令我自己哭笑不得的是，我还把这个当做人生经验讲给别人听。比如去学说话，伶牙俐齿、口吐绣花的表现自己，可以更好的与人接触。所以我去尝试，甚至和出租车上的司机聊天，后来我回头想想，我都不知道自己在说什么，无比尴尬。现在看来，我应该是在做一种投机，即使我说的话再好听，那也不是展现，而是一种推销。
这几年，我还是一个越来越怕事的人，怕改变、怕出错，无论对人对事，很多时候我宁愿延用我熟悉的方法：按照我会的去做，哪怕有人告诉我换一种方式更简单，但我不会，学起来又似乎是长远的事，所以还是算了吧；我还喜欢按照前因后果的顺序和别人说事，哪怕我知道重点只有一句话，但我怕他们不理解。很多人奇怪我可以在同一家餐馆吃一个菜吃两个月，以上大概就是解释了。
来北京小十年，很多人会以为我在皇城脚下活的会很精彩。这期间分为两部分，一部分是上学，穷但比较开心；另一部分是工作，不太开心但更穷。工作的时候我不过就是每天往返五环内外的一份子，日出进城，日落回家，就像潮汐一样，给交通添堵，给自己添堵，至于三里屯的灯红，后海的酒绿，经历不过五指之数。但更让我揪心的是，偶有的首丘之思往往让我茫然，回去已经不习惯不现实，留下还是步步维艰，中间的尴尬日益猖獗。
27岁不会稀罕17岁喜欢的事物了，就像37付之一笑27岁的无知。小学的时候，我对全班同学说长大想当一名医生，后来初中物理化一团糟；中学的时候，我说我写的情诗可以去追隔壁班的班花，现在她即将成为别人两个孩子的妈；大学的时候，我在文学社入社的时候心高气傲为诺贝尔文学奖做努力，几年前莫言先生帮我实现了。今日回想，纵然脸红，但绝不后悔。
现在我小心谨慎，绝不口出狂言，以前逢人便说最近写了一篇好文的习惯被丢掉，我知道我的某一些自我感觉良好的东西，对比真正的在行的而言，应该是普通的犹如尘埃；但同时我也没有自怨自艾，因为对于我自己来说，那就是我最好的了，遗憾就是与现实和理想有些许偏差。而我的理想也一退再退，到了租房吃饭的边缘。就这样，打脸的情况少了，闷心的感觉多了，希望10年后的我不要嘲笑现在的我。
我所说以上，并非有意感慨生活不易，因为比我更糟心的肯定大有人在，更不是盲目自信拥有光鲜未来。而是这成长歪歪扭扭及其复杂，我需要给自己一个矫正，不让我偏离，希望每一个我都常加思考，不一定当场回答，也不一定回答的正确。
