无意间看到了一首纪伯伦的诗，
诗歌译文如下：
《你的孩子其实不是你的孩子》
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们虽和你同在，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
看到这首诗，便有了今天的思绪。从诗中我们不难看出，诗人要表达的意境：对孩子，可以爱但不能溺爱，可以引导但不可以控制，要让孩子做她自己。我们去尽可能地做好自己父母的角色，但孩子究竟怎样还有未知的变数，那就已经不是我们能决定了的。
仔细的看一下我们自己，我们能很明显的看到我们受到父母的很多影响，有的也很深，而且有些影响我们可能还没有清晰地觉察到。但是我们有很多的变化、很多的学习、很多重要的成长，并非来自我们的父母。我们如何成为今天的自己，父母是重要的一部分，但只是一部分,而我们的孩子长大后成为怎样的人，会受到我们的影响，但也只是一小部分。
很多人会给孩子这样强调，三岁决定一生，七岁决定一生，家庭教育决定一生，高考决定一生，和谁结婚决定一生…… 我不同意这样的说法，家人们也不会同意吧？什么叫决定呢？决定意味着不能改变，否则怎么能叫决定呢，只是影响，或大或小，而不是决定。而事实上，我们的生命随时在改变，随时可以按照我们的期待改变，而人天生适合学习和改变。
现在父母的很多焦虑和压力来自于他们以为他们在决定孩子，也包括我在内，没进入育心之前，内心是很焦虑的。我总想着如何教导孩子，为孩子创造什么样的条件来决定孩子。现在想想，只要把“决定”换做“影响”，那个焦虑和压力就会小很多，亲子生活的氛围就会宽松很多，而我们育心的家人们这方面做得比较好，每天坚持和孩子读经典，以实际行动来影响孩子，而不是一味的纸上谈兵。“己所不欲，勿施于人”。让孩子好好学习，不要玩游戏，不要看电视，而我们自己却拿着手机看，一刻都离不开。让孩子尊敬老人，我们自己却常常对自己的父母出言不逊……俗话说，身教大于言传。我们自己也做不到的事情，凭什么让孩子做到。由此看来，真正的家庭教育，乃是父母的自我教育。你希望孩子有什么改变，就先自己改变起来。种瓜得瓜，种豆得豆。你种下什么，收获的就是什么。播种一个行动，你会收到个习惯；播种一个习惯，你会收到一个性情；播种一个性情，你会收到一个命运。我门育心平台不是有这句话吗，“父母好好学习，孩子天天向上”，看来我们已经掌握了家庭教育的真谛了，为我们自己点赞！
在平台学习的久了，尤其是最近学习了萌妈分享的《家有孩子上小学》的系列，我觉得，父母最重要的不是“为他做”。我不是说不需要“为他做”，还是需要的，还是重要的，但不是最重要的，最重要的是“让他长”，让他按自己的样子长。你的孩子很像你，很多地方很像你，除了受你的影响，还有你的遗传，所以，很多很多的地方像你。可是，他从本质上完全不同于你，他是另外一个人，他是他，你是你。你无法用你的经验来预测他，也不能用你的经验来决定他的未来，你可以向孩子分享你的经验，让孩子自己按需来吸收你的正能量，那是很好的，但你不要用你的理解和经验来塑造，那会妨碍他，因为你绝不是他。水能载舟，亦能覆舟。任何事情都有两面性，不要觉得为孩子做得越多就越好。等到孩子渐渐大了，我们完全可以引导孩子：我们当初没有达到那样的高度，这是我们一辈子的遗憾。孩子，你那么年轻，那么有朝气，你完全有达到那个高度的机会，我对你有信任，有期望。然后，我们就把选择权交给孩子。当年，陈景润的老师，就是那样把哥德巴赫猜想接力棒交给了陈景润。谁知道孩子将来会怎么样呢？也许一不小心就达到了巅峰。
分享和塑造的区别在于，分享没有强迫性和方向性，而塑造常常是强迫的和定向的，分享是：这是我以为的，不一定适合你，仅供参考；塑造是：你要这样才行，否则的话就很不好甚至很可怕。我们经常把孩子囚禁在我们认知的笼子里，听不见孩子的心声，还口口声声对孩子说：“爸爸妈妈这样做都是为了你好。”
分享是帮孩子长，塑造是为孩子做。当你分享的时候，你给了孩子一些参照，这是一个帮助；当你塑造时，你实际上在要孩子成为“你以为好的人”、做“你以为好的事”，这必然成为一个妨碍，即便它有些时候是好的，但根本上会成为一个妨碍。因为他和你本质上是不同的。所以，当孩子有做某事兴趣的时候，不要干涉，只是分享出你的经验，让他亲自体验。比如：孩子们想洗碗了，我们若说：“你不要洗了，要是把碗打了，把手割一下怎么办？”孩子想尝试炒一下菜，我们若说：“太危险了，要是被油烫一下怎么办？”……想想最后的结果，就是孩子成为你庇护下的温室里的花朵，什么都不会，也不敢尝试，因为他们只知道危险，而不知道其中的乐趣。因此，一定要让孩子做力所能及的事，父母根据孩子的兴趣和能力因势利导，通过具体、细致的示范，从身边的小事做起，由易到难，从小就教给孩子一些自我服务的技能。以前我总是担心的过多，不敢放手，最近在慢慢的学习中，让浩宝也干一些家务活，比如切菜，洗碗，鼓励他去商店买一些日用品等，试过之后才发现，孩子没有我们想象的那样槽糕，还会让我感到惊叹，竟然可以做得这样好。浩宝第一次洗碗，我心里满是担忧，可是小手的洗碗动作很自然，洗的很细致，到处都擦来擦去，感觉比爸爸都洗的好呢。我拍了视频给浩爸看，浩爸也感触颇深，觉得应该放手了。
当你觉得孩子是你的，你会紧张，会自私。如果你看到孩子是属于世界、属于生命，你会放松，因为你只要尽这份力就行了，除了你还有全世界可以帮助他，还有未来会帮助他，还有生命本身的神奇推动他。 所以，请我们放下大人的姿态，我们和孩子是独立的个体，选择和孩子一同成长，争取达到最理想的状态——孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。
最后以诗人海桑的一首诗《一个小小孩》，引用作为文章的结尾。
一个小小孩，如果他干干净净、
衣帽整齐，如果他规规矩矩，
这可并非一件多好的事。
如果他一开口，
便是叔叔好阿姨好！
再见！再见！你好！
如果他四岁就能让梨，
这又有什么意义？
一个小小孩，应该是满地乱滚、
满街疯跑，脸和小手都脏兮兮的，
还应该有点坏，有点不听话，
他应该长时间玩着毫无目的的游戏，
他只是一只自私、可爱，
又残酷的小动物，
他来到世上，是为了教育我们，
让我们得以再一次生长，
而不是朽坏下去。
