这一节的开头让我找到了自己的需求，我渴望得到关爱和温暖、渴望体验安全感。我渴望关爱、接纳和信任。

记得我听过一句话：你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。所以我渴望被关爱、被温暖、被给予安全感、被接纳、被信任，我就应该去关爱别人、温暖别人、给予别人安全感、接纳别人、信任别人。

从小到大，父母给予了我无条件的物质条件的支持，他们的出发点是想激发我努力去争取名列前茅的成绩，但是他们的情感给予确实吝啬的，他们之间激烈的争吵、对我的呵斥、指责和失望，甚至母亲突然之间的暴怒而狮子吼、扔东西、暴力对待我、羞辱我，让我时时处在不安全的状态中，我一直无法放松下来，因为她恨我的原因有来自于对父亲和父亲原生家庭的不满，她积累的怒气不知道什么时候就会因为我做了点什么惹到她，变本加厉地发泄在我的身上。

我曾经怨恨过母亲，怀疑过自己存在的意义，甚至想过轻生，自残，自暴自弃，通过让他们得不到子嗣后代的红利来报复母亲。我过得不好，这样她也得不到红利。幸好我还是一直压抑着这个念头，鞭策自己要为自己的人生而努力，因为我要自私一点，我的人生是我的，我高兴也是一种报复。因为在我过得好，我高兴的时候，我并没有感到我的母亲为我感到开心，似乎她觉得不幸才应该是常态。我在她面前也不敢分享情感上的快乐，因为她甚至会嫉妒这份快乐。在我父亲对我好，例如为我花钱、给我剥壳的时候，我看到她嫉妒的眼光，她还会言语打压，责备我父亲不用对我这么好。我只能不说话，情感上回避她。我不想反驳她，是因为我对她还是有天然的感情的，我不想在情感上伤害她，尽管她时时刻刻都在扮演着受害者的角色。

文中有句话说的很好：我们能改变的就是自己，要让自己更好地适应这个世界，如果我们连自己都改变不了，更别说要影响别人了。

我要学着和自己内心的小女孩开始对话，自言自语也可以，轻柔地向她表达自己的关切，把她当成是自己的可爱女儿，慷慨地给予她温暖、关爱和信任，让她从我这儿获得情感满足。改变了她也会改变我自己，帮助自己建立自我存在感，建立独立的人格。

番外：今天得知他老婆怀孕了，我心里好难过，因为这些天我一直都想他。我一直放不下他，因为他让我感觉到了很多自卑感，很多羞耻感。每次在他面前我都想表现最好，甚至会伪装自己，只想留个好的印象。他说想找个有稳定工作的女朋友时，我拼命努力看书公考，天天下班后留在办公室复习到晚上十点才离开，周末也会回办公室复习。有个周末碰到他带着他女朋友来办公室，看到他们甜蜜的样子，我很伤心很痛苦，但还是笑着跟他们打招呼，然后强迫自己集中思绪复习。

我一直觉得是自己不够好，配不上他，他才没有选择我。我太丑了，工作也不够好，家境也不如他，身上没有让他眼前一亮的闪光点。所以他才不选择我。他的女朋友比我好多了。

我从17年大概2月开始喜欢他，中间体会到了我认为是爱的滋味。得不到的痛苦真的很难受，我努力将这些痛苦转化为前进的动力。但是当我感到我再也没有可能跟我真爱的人在一起时，我绝望了，我自暴自弃了，因为我觉得自己无论再怎么努力，也回不去了，也得不到了，我有沉沦的感觉。

他的条件是我高攀不起的，他的起点比我高很多很多。这让我感到很窘迫。即便我有另一半了，我还是放不下他，我也羞于跟别人诉说，只能装作无所谓地打听他的消息：他结婚了，他老婆怀孕了，明年初就要生小孩了。

大概爱是自由，我不想打扰他，只想默默看着他幸福，我不想影响他，因为我对他来说无足轻重。但是为什么，我看到他的幸福，我会那么的心痛，那么的难过，心痛得透不过气，是我太自私，只想要得到他吗？我真的很爱他啊，所以我在用我认为的，他需要的方式去默默去爱。

我更宁愿从来没有遇过他，更宁愿不认识他，这样我就不会痛苦了。

我明白，我很应该放下了，我们没可能的，他都把我微信删掉了。也许他很讨厌我，也许他觉得我不重要，又或者他不想我看到他展现幸福的朋友圈而伤心难过吧。

无论如何，我都要直面我这份爱，不再回避它，是的，我是真的爱他，我要看见那个真我，理解我的真我的爱，接纳它就是爱他。我要带着这份爱前进，把这份对他的爱去投射给别的人，也投射给自己。放不下就放不下吧，我也承认这份爱。