这几年妈妈一直在帮我带孩子，尤其在生了二宝以后，我们一直住在一起，看着妈妈对孩子们的溺爱，不止一次让我联想到，这是对我小时候不能撒娇缺憾的弥补吧？！
停留在小时候的记忆，恐怕最多的就是挨打，记忆里的母亲总是习惯风风火火，雷厉风行，要求她说什么你就得做什么，不然就是一顿怒骂然后是动手，小时候的我好像习惯了这个出场顺序，以至于最后挨打不会躲避更不会求饶，倔强的很！
几年前的一次争吵，我哭着对母亲大喊，为什么我做什么你都不满意，你永远都不满意，一直到上大学你都打我？！那次好像是我第一次哭着把深藏在心里的委屈说出来，我记得妈妈当时说：“你怎么就记得我打你？你怎么就不记得我对你好的时候？”那一次，我哑然，是啊，我好像一直记着痛苦却忽略了爱！小时候的我气管不好，一到冬天就咳嗽，妈妈想尽各种偏方办法为我治病，还有很多很多看起来微不足道的小事，那都是妈妈对我的爱，可是，我为什么在记忆的深处对打骂的阴影却挥之不去？！有了自己的孩子以后，我很多次观察女儿与母亲的互动方式，她们之间亲密而又融洽的方式另我嫉妒，很多次我也想象女儿那样在妈妈的怀里撒娇，可是我好像不太好意思，也不太习惯，因为小时候好像并不曾跟母亲有比较亲腻的行为，我不知道因为什么，大概因为我总是怕挨骂，所以总是离得很远很远，我一直都把这些归结于是母亲的错，而那些痛随着我对“原生家庭”这个词的理解，慢慢的都浮出了水面，用大声痛哭来释放，却还是走不出挨打的阴影，直到后来接触星盘，慢慢开始熟悉自己了解自己后，慢慢的发现，其实很多的原因源于自己个性的冷漠疏离，习惯于把自己包裹起来，习惯于对抗，那个固执又倔犟的性格，所以也很执拗于对一些事的无法释怀，只敷衍于表面，我不能从根本上去改变自己，才无法从这个痛苦里解脱出来，就像我理解妈妈是爱我的可是她也让我痛苦一样，其实，我现在都没想过试着让自己在和母亲的关系里变得柔软些，可是好像一想到这个就很恐惧，做不到，我只是看到了这一部分，对自己说，慢慢来吧…
