最近的一次巨大的难过，是有一次我躺在床上手机系统信息弹出电量过低，我下意识以为是你终于给我发消息了，愣了两秒，开始觉得自己好笑，又有点好哭。这件事本身没什么，可不知道为什么呀，就看着电量过低的提醒觉得好好笑，那种就是，心一直往下坠的感觉，一直在等天天等，又不知道等什么，好无力，也不知道自己还能做什么。
都说能忍住不联系的人根本没那么重要，我很好奇是不是真的这样，我试过了，当然是，百分之百是，想念根本不可能忍住，就算忍住不说也会从别的行为中流露。我真的见过你对我充满兴趣也喜欢我的样子，所以我怎么会看不出来现在的你有几分喜欢呢？我给自己洗脑说服自己一直拖着自己，无非是想陪你久一点再久一点，其实谁都不傻，我也都能真切的感受到现在的兴趣还有几分，我对你的感情还值几分。可是我都愿意，说的每一次爱你也都有分量。
这故事从开始到现在，我从来都爱你，从喜欢到爱的过程我也不是很随便做的决定，我的爱也很珍贵，我的爱也不是没有价值，不是随便谁都可以。我很开心我们的相识，也很庆幸你的喜欢。你对我的一些在意一些小脾气一些可笑的看管，我都觉得幸福。只是现在不知道也不清楚我到底是谁。
如果不是因为你对我太重要，我想我也不会有那么多的情绪。我好想你，但我得一直一直克制，没关系，问题不大。我可以爱你就可以以你的要求去爱你，大不了自己消化那些要命的不值一提的你说的那些“矫情” 。
我猜其实你早就想好要留在谁的身边，我的计划从来不在你的计划当中，我只能希望你选择的人和事都能让你幸福开心，都能让你觉得比我更加值得。
我想要的生活是，我和你能一直在一起，就我和你，不用时刻担心你会和别人走。我们一起努力，一起赚钱，下班了一起买菜，做你喜欢吃的菜。牵着你的手散散步逛逛街，偶尔喝两杯，说说笑笑再看着彼此醉醺醺满眼爱意的样子。没有背叛没有猜疑，很简单很干净。
可这些都只是我想要的。
