人生是艰苦的，对于不甘平庸凡俗的人来说是一场没日没夜的抗争。而所经过的却是悲惨而没有光华，没有幸福可言的。只是在无尽的孤独与寂寞中尝尽人生的苦辣不停的抗争着。他们只是想依靠着自己的双手来实现自己的人生。可是有时连最强的人都不免于在苦难中蹉跎岁月。
而对于女人来说，她的一生就如犹如唐僧西天取经要经历九九八十一难一样的艰难，甚至更要难。我觉得女人的一辈子的艰难度要多于男人很多。在我长大之后更是验证了这一点。小时候我听说漂亮的女人容易上当受骗，容易被坏人拐卖。那时候太小，不懂得辨别那些人说的是对的还是错的，所以。自己一心想让自己不要招惹到不怀好意的人就好。甚至，自己不想当女人，因为觉得当女人会很麻烦，身体天生就会比男生弱些，而最有可能被欺负而无力反击。
所以，出门时总是担心被什么人给盯上，我的头帘总是在自己面部，头发是学生头，希望可以遮盖自己的面部不被别人看到。作为弱者的自己为了不被别人发现自己的软弱，我与父亲学习少林功夫的几套踢腿拳脚，后来因为上学的忙而没有继续锻炼荒废了。每次走到班级里时，我总是低着头走到室内落座，怕自己被不怀好意的男生看到。那时的我觉得这个世界上的男生都不是好人，而自己又不能改变自己是女生的上天安排。我也怕自己容颜的美丽而招惹到别的男生，内心总想把自己装在袋子里。
每次上街时，当我一个人在路上，当看到有男人在对面走来时，总是担心那人会对我行不轨的行为。所以，我会故意把自己的表情弄得尽量的丑陋一些好不招惹到任何人，甚至跑步时，也故意跑得不端正好让那些男人见了我就讨厌，这样，我的目的就达到了。有好几次，当放学回家时，经过长长的公路，而路上只有我一人，对面有一个或多个男人时，我的内心就怕得要命。有一次对面来了好几个小年轻的小伙子，我赶快从他们身边跑过去。听到，后面传来有男人笑议论我跑的姿势不好看。不过，还好，一切都顺利地度过了。
可是还是有一次，我没有那么的幸运了。
我上高中回家时，要经过一座大山。有一次，我走在山上，竟然在路上看到了一个陌生的男人，他把我拖入了山里去了，欲要对我行不轨。我睁着自己善良的大眼睛与他说：“大哥，我的父亲是一位会武术的人，如果他将来发现了我，你就完了！”也许那男人听了我的话，也许是他良心发现或者有了恻隐之心吧，随即他就慌了。他大声对我说道 ：“赶快走！”我听到这个陌生男人说的话如蒙大赦般，赶快拿起感觉被他摔落到树边上的书包，赶紧跑了。
我当时太害怕了，有些被吓破胆的感觉。我浑身乏力面部不再是白里透红而是苍白了许久后，后来，我与我的母亲说了这事儿。母亲说如果你真发生了什么事，你以后在咱们屯子里不好过了。那一次虽然有惊无险，逃过了那个陌生男人的破坏，可是我却一连好几个月都是六神无主，感觉身体被抽空了一样。我的母亲说我是被吓着了才这样的。
从那以后，我对这世上的男人是抗拒的，是感觉可怕的。当别人在大学里都谈恋爱时，我却不知道什么是恋爱。不知不觉中，很快大学毕业了，虽然对男生没有多少抗拒了，可是依然想不到我将来可以与男人发生点什么。我就想自己这样过一辈子的。后来，大学毕业后的第二年，我从老家自身一人来京发展。我永远记得来北京那一年是一九九八年十二月四号的下午2点多下的车。为了先找到落脚地，我先在餐厅打工并租平房作为自己的落脚点。
虽然已经二十五岁了，那时，我看起来只有十八岁的样子。有一次走在前门的街头，有一位老外夫妇，那大鼻子女人拦住我对他的大鼻子男人说我真漂亮，她用的词语是PRETTY。还好，我大学的特长是英语所以，听得懂他们说什么。也话是因为年轻是资本，所以我不用愁没有钱支付每月400元的房租。因为我在三里屯酒吧街找到了服务员的工作，每月可以拿一千五百元。再后来，就找到了英语翻译的工作。
那时是2000元每月，是一家中国与丹麦合作的中国老板的公司。我给大老板当翻译。可惜的是有一位广东长相的确挺帅的男上级总是用语言说一些黄段子，我很讨厌那个直接管我的经理，他总是暗示要我与他怎样就怎样，他的。对此，我非常生气，都气得我不知道如何对他了。那家伙是有老婆的人。为了躲避此人，我离开了那个公司。我把他对我如何与那公司的业务说了，听说后来那个女业务与那个特别色的经理搞在一起了，那女人也是有老公与孩子的人。那时的业务薪水每月是六百元。我不知道是不是那女人是为什么要与那经理乱来，但整个公司人都知道了。因为我不与他乱来，所以我顺理成章地离开了那个公司。（待续）
