我彻底疯了。
我就享受现在疯了的状态，我啥也不管，我想玩就出去玩，不管孩子就顾自己。我就是别人眼中的没有责任心的烂人。
我为啥要对孩子的未来负责？我连我自己都对不起，为啥顾这个顾那个，我谁也不想顾，我就一个人清清静静，想吃吃想睡睡。我就做一个不顾四六的自私自利的人，挺好！
周一到周五得上班，周六日得管孩子老人，我一刻都不得清闲，感冒生病了自己看病吃药努力忍着，心里有烦心事了不能说出来继续忍着，我忍到什么时候是个头？我彻底被生活逼疯了，就这样疯了也好，再也不用对任何人负责。
我现在就想着自己舒服就行，别人累死累活我也不管，我不想心疼任何人，包括自己的孩子和父母，我就活这么一辈子，不定哪一天就没有了，我干嘛费尽心思地去培养孩子，去顾及父母的感受。那我呢？谁来心疼我？谁会顾及我的感受？谁在乎我的喜怒哀乐？
我就是疯了，我就是要不管不顾，我就是要离经叛道。即使爱人对我再好我也不想再被家庭被孩子束缚，我就想喘口气，我不想再为了家庭为了孩子做这个做那个，最后发现自己全做错了。
所有的付出都成了别人的负担和压力，导致了我的焦虑和自我怀疑，我就是不想好好过了，我就是彻底疯了。
我被吵闹的孩子们折磨疯了，我被无休无止的家务活折磨疯了，我被永无尽头的责任和义务折磨疯了。我干嘛要结婚，我干嘛生孩子，婚姻对我来说就是一种负担，永远甩不掉的负担。
结婚前我是一个乐观、积极向上的人，自从结婚后发现婚姻根本不是自己想象中的样子，婚姻是另一种无形的枷锁，有了和自己有血缘关系的孩子，但自己内心并不真心爱他们，因为他们抢夺走了我的自由，凡事我都要优先考虑孩子、考虑家人，却一次次忽视自己，让自己不断地妥协、退让直到失去自我。
刚大学毕业时我其实是不想结婚的，我想要工作一两年以后再结婚，后来匆忙结婚了我是不打算早要孩子的，是因为怀了双胞胎才不得不选择生下来，自从生了孩子我的噩梦就开始了。
有了孩子后我就彻底失去了自由，不能随便出去玩不能抬腿就走，去哪都是左拉一个右拉一个，根本没有自由的空间和时间，家里更没有我的位置，凡事都是优先孩子，好吃的孩子先吃，自己生病了根本不重要，重要的是不要传染给孩子。晚上没睡好第二天还是得按时起床给孩子做饭，送孩子上学，接孩子放学，陪孩子写作业，送孩子上补习班。
想要休息一下想都不要想，孩子会给你制造各种各样让你火冒三丈的事，他们根本不会体谅我的难处和疲惫，他们只会觉得他们自己高兴了舒服了就好了，养孩子真是还债，而且永远还不清。
