也不知一个单身狗，为何要去读一本情侣关系的书。

在我读之前，我是这样看待这本书的。

我们大概都知道一些书名，远看时，觉得哪本都是宝典。

实际上，就连写书的作者，也未尽解其中的内容。

探索到人，我们难解自身。

当你，看遍书中描述的情况，与你非常相似，等着出现什么万能的方案，或者捷径。你也只能看到“灵魂”、“真理”、“决心”这样的说辞。

这是道不清说不明的。

我就用一句话作为观后感吧：

如果每个生命都是孤独的，亲密关系也难解，它只是自己的镜子。

接下来，我摘取一些书中的话，和大家分享。

1.寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。

2.有趣的是，不管小孩或者大人，需求不被满足时的反应都是一样的。他们会觉得悲苦，受到不平等对待，并决定再也不相信那个应该爱他们、照顾他们的人。多年前我看过的一个公式，后来在我的工作和生活中都反复得到验证，那就是：期望=愤恨的前身。换句话说，期望终究会转变成愤恨。

3.如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。

4.我们要求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。

5.我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。

6.引起注意（看看我！看看我!)

权利斗争（我不想做，你不能逼我！）

报复心理（你上伤害了我多少我也要伤害你多少。）

自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

7.把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。

8.往往创伤愈深，我们”健忘“的倾向就愈严重。

9.为了保护自己免于心碎，我们采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人（“伤害”我们的人）拒于千里之外。

10.孩提时代两大重要的需求是归属感和确认自己的重要性。

11.每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然地以为问题是外在的，但我发现所有的亲密关系的冲突，其实都代表我自己的内心冲突。

12.只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只要好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在只会和成熟中成长。

13.在一段亲密关系中，别人怎么对待你，取决于你的立场。

14.人类应付痛苦的典型策略：放纵或否认。一方会放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪。而另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的严重性。

15.反方发现问题的能力很少受到承认，他们往往被当做”制造问题“的人；正方则被看做快乐、善良、可敬的那一类型。

16.正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。

17.如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事情上是对的。随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。

18.任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为。愤怒既不具创造性、启发性、智慧或美感，也不能鼓舞人或使人生活变好。怒气往往让人以排斥来取代包容，而且从来不能解决纷争。

19.我宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

20.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子。因为我相信，如果你不能自由地离开，那么即使留下来，可能也不是你自己的意愿——你留下来，只是因为你觉得这样是对的，如果是这样，你就可能会变成牺牲者。

21.事实上它关心的根本就不是你是否能跟人建立亲密关系。所以，当你遇到瓶颈，无法亲近伴侣时，不要把亲密关系变得像宗教一样——好像如果你不能解决问题，就变成了大罪人似的。

22.你还没有迈出步伐，怀疑的声音已经先对你说做不到了。你不是不够好，就是准备不够充分，或不够强壮，再不就是没有价值。

23.“忙着出生的人，都在忙着死去。”——鲍勃迪伦

24.我们对别人的行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。

25.大多数人一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。

26.别人要求你做一件事情，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。

27.只有在我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无线伸展的自由。

28.你所看到的每件事情，都是你内心世界的投射。

29.我不得不开始思考，是不是亲密关系都不能太长久，还是我选错了人，再不然就是有什么事是我必须学习的——而且要快！

30.如果你是把伴侣当做提供你个人满足的工具，那么你现在就可能会下一个结论，认为你要不就是选错人了，要不就是爱的火花已经熄灭了——总而言之，是该离开的时候了。

31.在情感上疏远没有满足你需求的人，让你得以免于心碎。在否认、遗忘创伤之后，你又站了起来，并且适应了新的世界。

32.你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。

33.事实上，我跟外在世界的接触越来越频繁，而从前只是隐约感受到的渺小感，现在已经成了我对自己的真实看法。与外在世界的接触，让我不断追求越来越大的目标，也许是为了找回小时候拥有，后来却失去的“全能感”。

34.没人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。

35.如果你想尽快到达一个地方，最快的方式就是，你已经在那里了。

以上。