天津的工作定下来之后，给老哥打了个电话。过程中老哥说：“是不是没有特别想去？不然为什么其他人找到工作都兴高采烈，你却一点也不兴奋？”我一下子被击中，是啊，为什么我一点也不开心。“你有没有想过你想做什么？如果你没有特别想去这家公司，就不要去。你刚毕业完全可以去做你想做的任何工作。找工作就是一个试错的过程，总有一个是你想要的。不要怕错，大胆去尝试。”“我想做面包！”“这不行！你一个本科生去做面包？你想都不要想。”“可我就想做这个。”
关于我想做面包的事已经跟不止3个人说过。除此之外，我还跟朋友谈论过我的梦想城市——西安，我的理想国家——英国、法国、德国，我的徒步旅行之梦，我的参拜大佛之愿，以及我的暗恋对象——小艾。当然，还有我的混入出版界，做出像图库那样装帧别致、内容丰富、文字醉人的精美图书的出版梦。50岁之后开一家叫“木木书屋”的二手读吧，一边收集美书，一边跟来店看书的人聊聊青春、谈谈梦想，分享分享好文章、好影评。
所有的这些，目前实施的只有一件——向暗恋的男生表白。表白这件事也是在犹豫、纠结了好久之后才行动的。认识我们的人都说我们不是一路人，我们之间没有可能。但总觉得默默关注一个人，为他悲，为他喜，而你所有的感情他并不知道，他不知道有个人在为他而动情这件事让人伤感，多年之后回想起来这不过是一个人把感情寄托在了一个不知道你存在的人的身上很遗憾。感情应该是两个人的事，得不到回应的感情不会长久。因为主动的人会累，会痛，会失望至放弃。我不想让自己喜欢的人不知道自己的存在，所以把三年来对他的全部感情写了下来寄给了他。当然，我们确实是个悲剧。我虽然很伤心，但心里却很踏实，很平静。至少我努力过了。
一个月前，1898的吴总问我工作结束之后的打算。我信誓旦旦地说：“要去西安！”“去工作？”“不是，就是去看看。因为我的梦想城市是那儿。”“为什么？”“不太清楚。我比较喜欢有历史感的城市，总觉得那样的地方能给我点什么。虽然不知道到底是什么。我就想去探寻，看看西安到底能带给我什么。”听完我的话，吴总说我的西安之行会成功。每次看到我都会说。其实，我一直不太清楚自己追求的到底是什么。说是梦想，可我的梦想又太多。说是欲望，可我的欲望却被突然出现的利益或者别的东西给压制了。应该是梦想，梦想不就源自欲望嘛。或许，我只是一个爱慕虚荣，不脚踏实地的人。生活在幻想里了，在幻想中自我满足。可我的心写满了不甘。我不想沦为大多数，可我又无法忍受寂寞与嘲讽。我只是一个心有不甘的大多数而已。
这样想想就觉得悲哀与辛酸。我不是一直都想做个听从自己内心声音的人吗？现在坐在办公室里却也是我的选择。我想要的东西太多，可行动的太少。朋友知道我工作定下来后告诉我：“只有现实才能支撑梦想。”可是谁说过：“是梦想支撑了现实。”
现在，我耳边还有很多东西在在叫嚣。只是我找不到区分的标准，不知道怎样面对这些现实、这些梦想。我问自己，如果这样在这里做三年你会后悔吗？我的回答却是：“我很后悔这三年没有去追寻自己的梦想。”有人能给我答案吗？有吗？
