自从嫁做人妇有了自己的家和孩子，就再也没有踏过回家的路。
我姓郑，女，今年37岁，祖籍湖北。现在定居石家庄，我是07年本科一毕业就结婚生子，老公是我大学同学。我一直没有工作，和所有的家庭主妇一样，把所有的时间和精力都用在家人的吃喝拉撒睡上。好在公公多年前起就在内蒙古开矿，进展一直顺利，收入也很可观。所以我们结婚那一年就有自己的房子和车子。老公因为有商业头脑和启动资金，很快也开始合伙创业，婚后4年我们便贷款买了另一套房。公婆和我们同住一个小区，家庭关系和睦融洽。现在我每天就是关照两个孩子，大儿子豆豆11岁，小儿子蛋儿今天刚5岁。两兄弟便是我这个当妈的心头肉，虽然偶尔也喊崩溃，但却甘之如饴。
在大家眼里我是幸福且幸运的，但是只有我自己知道埋藏心底的记忆会在黑夜里如同一道光突然打到我的脸上，令我睁不开眼。午夜梦回时分有个人也会出现在我的梦境里。黝黑的皮肤大大的眼睛，嘴角总是挂着笑。
他是刘星。是我的初二班主任，也是我的初恋男友。是对我有教育之德，有救命之恩，有爱侣之情的人。也可以说因为他的出现和长达8年陪伴，才把我送到了现在的高度。
从婚后至今，我只在13年带着4岁的豆豆的时候回过一次老家。小弟结婚的时候我这个姐姐也没有回去参加婚礼，我只给他们钱，定期给，不定期给。我对他们有很长时间的记恨和冷感。但婚后有了孩子加上常年在外，对他们又逐渐变得宽容和难以割舍。关于老家那片土地的记忆和知道我过去所有的人际关系都被我嚼碎咀烂吞进了肚子里。只有父母弟兄的存在常常提醒着我我从哪里来，我试图尘封入殓的记忆也因为他们不经意的几句家时时被唤醒。
我家里一直很穷住着低矮的土砖房，黑布隆冬阴暗潮湿，猪圈鸡群味道不好形容。小时候生红薯是我的水果，熟红薯闷大米煮稀饭是我的主食。我自从读书起，就有干不完的农活，打不完的猪草，发不完的煤炉等着我，可是我又偏偏成绩优异常年第一。家庭贫寒，连我的饭都没有着落的情况下又生了我弟弟，父母无知，重男轻女，弟弟出生以后父母便一心向他，并且时不时下警告，最多供你读完初中，就给我滚出去打工，嫁出去的姑娘泼出去的水，文化再高也是别人家的！这些话像炸雷一样中伤着我，年幼瘦弱的我心里长出了刺。
初中我考上了镇上的初中，我毅然决然的选择了住校，我要远离他们三个，我要透气，我要读书，我卯足了劲儿誓为自己争口气。穿着不合身的旧衣服，吃着米饭就咸菜的我，担任着一班之长占据着年级之冠，从小学起奖状荣誉成绩单就是我最美的衣衫。
初中二年级，刘星从天而降成了我班的班主任兼数学老师。比起以前那个满口方言又爱体罚的班主任，温文尔雅耐心细腻的他很快受到全班同学的青睐。
初二也是我人生一大不幸，我受了风寒没有及时就医，发展成很严重的肺炎，最后医生诊断疑似肺结核。在我极度虚弱的状态下我没有得到一句温暖的话，反而在母亲的谩骂声里听到休学二字。是的，我的读书梦破碎了。我在家里闷不做声干活吃药，对读书之事只字不提，但是病痛和心灰意冷令我更憎这个家也更恨自己。
没过几天的周末，刘星来家里拜访，并与我母亲长谈，从他们的对话争执劝解中我感觉我有希望。次日刘星便把我裹得严严实实送我去市医院为我花钱治病，加油打气。这一年这个男人成了我的救命稻草，我的病在市医院得到很好的治疗并日日转好。只是需要长期喝中药，他风雨无阻的为我拿药熬药，饭票，水果，常常跟着药一起放进我的手里，也是从那一年起我们的关系慢慢的有了些微妙的变化，他对别的女同学嘘寒问暖之时，我会在心里暗暗比较。那一年我14岁。
初三一年他对我呵护升级，会给我买一些学习用品，背包，出去进修还不忘给我买了一套中考的学习资料，我们之间的距离拉近了不少，我对他不再惧怕和拘谨，话也多了些，对于他的题解方法我常常大胆质疑，带头让他请我们吃冰棍。班上同学也有人开始窃笑调侃，说刘老师最喜欢班长，我只是娇嫃的说一句你们瞎说什么呀，但我的内心却是欣喜和骄傲的，我敢肯定我对刘星有很抑制不住的好感，我希望我是他心里特殊的一个人。中考成绩出来。我如愿考上了市一中。
面临辍学的我已经默默的收起的录取通知书。刘星找到我跟我说他决定供我上学。受惯了这个男人的恩惠的我并没有感觉突兀，只是觉得温暖备至，我想我要珍惜眼前这个20出头的大男孩，他不再是我的老师，而是我想亲近和拥抱的人。
高中三年时间，是我们相处最融洽最温暖的三年。他像父亲一样的照顾我的吃穿用行，又像盟友一般为我的学习出谋划策。一年四季给我送菜送钱买新衣添新鞋，站在学校门口等我的永远是他。
高中寒暑假我已经不回家了，我和他住在学校分给他的宿舍里。宿舍是红砖房的平房。夏天的时候经常漏水，我们拿盆接着。没有独立的卫生间，每次都是他陪我去公厕，下雨泥泞不堪的时候他背着我去我撑着伞。我们没有越界，也不说情话，所有的情感都在一桌一饭里，在牵手和拥抱中。在我的成绩上下浮动时他对我的支持鼓励劝我保持心态，在我突然烦躁任性时，他过来拍拍我的肩问我郑大仙人何事苦恼啊。情窦初开的我对这个枕边人充满了崇拜依赖和感激。他是我内心里的光芒万丈。
高中三年，家里和初中学校上下，整个村都知道了我们的关系，背着我们说三道四。我们不管。一心只有对方，我知道他承受的比我更多，他叫我以后不要去找他，他来学校看我就好，我不答应，我说怎么了，你怕了，我偏偏就要赖着你呢，谁有本事当我面说，上去撕烂的他的嘴，哈哈。高中的同学也开始有些风言风语，我为人清高，在学校和在他面前完全两样，文静秀气勤奋刻苦是别人对我的统一印象。母亲骂我丢了他们的脸，父亲看见我无动于衷，我一概不理。
刘星也是农村出生，工资不高，没有背景，可能也因为我的关系，工作也渐渐的归于平淡，那几年依然在任教却一直是普普通通科任老师。
高中三年里，我一心只有一个念头，就是要考一本考重点，我的成绩一直在班里前5名，年级光荣榜榜上红纸黑字也常有我的名字。我是真的很爱学，我学的进去，分文理科的时候我曾和刘星商量纠结了很久，我不偏科，我对知识的渴望是天生的。
这三年里我眼里容不下任何其他人，没有和任何人谈过心，交过朋友。我认为他们皆不配。只有刘星才配，他是我物质和精神的双重支柱。我有很多同学都没有的学习工具和首饰穿戴，都是他对我的重视和奖励。我戴上细细的项链，戴上他买给我的手表，有一种幸福安定优越的满足感，但我的内心永远抹不掉贫穷带给我的耻辱，我要考好大学的目的就是为了脱贫致富。
02年7月7号8号两天参加高考那两天我有点发烧，结果成绩下来不如意，离一本分数线差了16分，我意兴阑珊，他说再重来吧。
也是这一年的暑假我们真正的成了爱人，他欣喜若狂，我们的感情也更加炙热。02年9月我决定到市三中读书。我在学校外面和几个复读生一起合租，一个月来看我三四次，但我们都是偷偷见面，不让人知晓。一年的学习很顺利，陪我二次高考的他，在高考头一天晚上被我介绍给我复读期间最好的朋友q。q来过我们的宿舍，我也去过她家玩过几次。其实我知道她早对我的事情有所耳闻，因为一起来复读的前同学不少，但是她是唯一一个我不说她不问，并且从不对我另眼相看的人，她对我充满了友好善意和认可，甚至可以说是怜悯吧。
这个暑假里，我和刘星约定等我毕业就结婚，我毕业以后回武汉工作。我让他也努力学，修个本科，考更好地职称，争取上高中任教，一步一步走上去，我告诉他事在人为！收到录取通知书后，我又在8月的一天在学校老师的引导和帮助下顺利办理了了政府资助贫困生助学金的申请。
大学志愿我填报了河北，因为离我梦想的北京近。在河北念大学的头一年，我和刘星之间的开始有了嫌隙。因为离开了老家到了陌生的城市，我要花时间精熟悉新环境新同学，新的生活方式，天气，饮食，所选专业也再一次激起了我的斗志昂扬。我第一次离开我越来寒假我和另一位舍友留下来做兼职，他心心念念的等我回去过年的念想被我打破。
到了一下我的学业和业余时间都充实和忙碌起来，我拿了奖学金，申请入党，加入学生会，我融入了我的学校和群体。我以为他会为我高兴，会跟我说你真棒，可是他却开始因此对我心生不满，约好上网的时间我可能正好有事耽搁了，他电话来的时候我又想休息了。因为觉得自己不受重视的他发来的短信里带着抱怨。
暑假我和同学去北京做暑期工，他想来见我被我耐心劝下来了，他是听我的话，但我总是无法压下他心里的猜忌和慌乱。他总是问我是不是不想回去了，是不是不想要他了，他的患得患失也令20出头的我胸口发闷。地理上的距离拉开了我们心里的距离。我说他想多了，让他好好工作。我慢慢也不愿意跟他分享我的见识和收获，你今天过得好不好这个问题都变成了难题，我越是不说话，他又越是穷追难舍。我们的关系降了温，从无话不谈的两个人变得似乎无话可讲。他一次一次的说着我爱你，却又不止一次的问我你会不要我么？
大二寒假我决定回家过年，他高兴的帮我订了票，并跟我说给我买了新衣服新鞋子，问我长高了没有。我喜欢他跟正常的对话，这一次的电话里我们聊的很愉快。他去车站接了我，紧紧的拉着我的手，怪我还是那么瘦，问我想吃什么，想要什么。我见到他依旧很亲近，很自然的又开始话题不断。
春节前我带他去了我家见了我父母，我父母的态度不冷不热，对我的大学生活似乎也不大感兴趣，只是一直在纠结家里的开销债务问题。我还是跟他回到宿舍过年。我们一切如常，穿上新衣服新鞋子的我，看到他看着我深情又似乎若有所思的眼神，我说你以后别胡思乱想好不好。他说你不要离开我。大年三十的晚上他说想带我去见他父母，我欣然同意。
大年初一头一天，我们去了他家，我见到了他的父母和妹妹，也看到了他家里的拮据和心酸。但他的家人之间也很亲热，一言一语透露着暖意，和我家的氛围完全不同，我心想，我想到以后我会成为这个家里的一份子心里倒是有点期待起来。我后来问他，你还觉得我外面有人么？他说老婆我不是爱你才这样说么。真实的面对着他，和隔着屏幕面对他，感受完全不一样。看到他单薄的身子，冷冷清清的宿舍，一些旧衣服跟入缸的咸菜的一样皱巴巴的，我的心软到极点，这个人如果没有我，大概也不至于如此寒酸。
临上学我决定自己交学费，跟他说。他的反应是冷冷的眼神看着我说怎么了怕我付不起学费，你是不是要跟我划清界限了？你是不是嫌我穷了？我回答刘星你的心里就盼不得我一点好么？
大二暑假我仍然没有回去，这半年里我们也是时好时坏，一言不合就能挑起他敏锐的神经，我不知道为什么会这样，我失去了耐性，同时段我认识我现在的老公。我们是在辩论赛上认识的正反两方，又是同一个羽毛球社团的成员。他个子不高很瘦戴着眼镜，言谈举止给人的感觉特别亲近随和，我也对他颇有好感。有次和他打球结束后我说看你个子不高斯斯文文还出手挺狠，辩论起来也挺狠啊，他回我你不也一样么？我扶了扶眼镜憨憨的笑了。总感觉和他像个旧相识一样，特别愿意和他说话，内心总有的那一股拧劲儿和那一道防御塔一见到他会荡然无存。
大三临近寒假我决定和刘星分手。
一方面因为我看到了更好的世界，我想有更高质量的生活。见过太多摸爬滚打和我一样的贫困生，一辈子逃不出穷，摆脱不了难。知识可以改变命运，但是并不是每个人都有那么好的运气。而我又算什么，不过是一个穷怕了的女生罢了，我永远记得那天申请助学金的太阳有多毒。二方面我觉得他不懂我，一个大我5岁的男人需要我天天哄着，工作进展前景方向毫无进展，我的心动摇了，可以说我有些看不起他，想到和他在一起我们会站在最普通甚至是很低的起点，我再一次肯定了自己的决心。我给他写了一封信，告诉他要和他分手，希望他不要再与我联络，他疯了似的，按我预期所想的一样收到信他就电话我说我不想和你分手，你等我。
他来了以后，我和他在学校不远的一家小饭馆约了见面。
他点了一些吃的，和以前一样照顾我吃，一言不发，他的头发应该很久没有理过，头发长了还贴在头皮上，给我夹菜的时候手有些发抖。我说我们分手吧，我是认真的。他说了好多话，说我心硬，这么多年的付出说分手就分手，让我可怜可怜他。。面对面坐着，放下筷子的右手紧紧的拽着我的左手摩挲着。发红的眼睛，凹陷的双颊，喋喋不休的回忆和祈求，我沉默不说话，心里又堵又慌，头脑几乎是空白的。我是一定要分手的我心里一再确认着自己的需求，于是我平静笃定的吐出了一句，你给不了我想要的。我不想过穷日子我够了。
后来我说我要上课走了，他坐着不动。我离开的时候我想过他会冲上来，但是他没有。整个交谈过程也没提过钱字。我在后来冷静下来的日子里问过他的银行账号，他说了句我有钱花，你还没挣钱呢。收到过他的两次小额汇款但不联络。
大概一直到大三暑假我便收到他打算结婚的消息，我坦然了，我没有认错人，我们都是可以面对现实的人。我和他分开的消息也不胫而走，我知道别人在背后怎么说我的，但我没有精力去在乎，我只想和以前的一切做个了断。连他我都能割舍，背后这些人又算什么呢？
这么多年过去了，我没有为我的选择后悔过。结婚的事情我也只是淡淡的跟q提了一下，她也只是问我刘星没有为难你吧。这些年想起刘星来会有些些难过，就是单纯的难过。万般皆是命，生活给过我喜欢他的机会但并没有给我选择他的勇气。刘星真的是流星，划过我的学生时代，照亮我的青春。我的学生时代也和他绑在一起沉入我的心海里。
