又是一周最末的工作日，刚刚梳理了一下工作记事本，没有工作任务，闲时更多是自由安排，看豆瓣、知乎、公开课。这样的工作状态外部原因是领导的放养闲置，内部原因是我的自由放纵，工作上的无感被动转移到寻求个人的精神寄托，目前还谈不上个人增值。
前两天，花了很长时间在知乎上看了一些“九零后现在过得怎么样？”的高票回答，看到每个人活出自己的样子无比艳羡，但也看到每个人活成现在的样子都经历了些什么，多多少少都有迷茫、抑郁、低迷的时候。我截图保存了其中一位和我经历相仿的回答，想获得些共鸣，更多的是给自己点信心。这里也顺便，从前往后抡一遍自己的“Emotional Road”吧。
开始的几个月很抑郁，对什么都没有兴趣，整个人很沉重，哭是经常的事，还想吃，想暴饮暴食，特别缺爱，总是找别人倾诉。后来，半夜睡觉终于被自己的无力颓丧拖延惊醒，一阵捶胸顿足，早起晨跑（也因为那段时间睡眠不好、醒得极早），咬紧牙关，去感受晨起日出的美好。再往后，可能又时好时坏，安静的时候就听日语歌，常哭，有时是因为旋律，有时是看到歌词，但更多的是一些网易云音乐里面的评价，刷下来有那么多感同身受或处于同种境况之人的，治愈而有力量。夜跑的时候就听着喜欢的日文歌，越跑越快，好像把所有的不甘和挣扎都踩在脚下、抛在脑后、随风而逝，不能更爽。也许看起来我做了一些努力尝试，但我清楚地知道自己还是没有走出来。于是，两周前，我决定寻求专业咨询援助，认真地吃药记录。接受咨询的两次，咨询师都给予了积极的反馈，也确切地向身边的家人传递了，我正在积极寻求出口的信号。
接受咨询以后，我的情绪开始趋于平静，最起码是没有哭了，上班的时候不想说话就不说话，即便是吃饭的时候不知道说什么，也认真地吃饭或听别人说。没有工作任务的时候就做自己的事，做一些自己想做的事，刷刷常去的网站，还有在这里写心路历程。开始知道做些什么，上瑜伽课，跳踏板操，回到家，不说什么话，先麻利地洗澡、洗衣服、整理。最重要的一点，喜欢上睡前和自己待在一起的感觉，放出了心中的那个渴望关爱的小孩。我写作业、听潮汐、练钢笔字、看书、听公开课，偶尔爸妈来劝我早点睡觉，我都会回嘴说“我知道”，些许厌烦，但实际是我想表达，我确切地知道自己在做什么，也会在适当的时候睡觉。
也许，这表示，我开始沉静下来，前面疯狂地想抓住身边的朋友拉我起来，现在我选择沉浸下来，淡出不重要的社交关系和各种浪费时间的无聊社交，只想和自己，最多是亲密的家人和朋友一起。
已是八月上旬末，这个春夏之交，我感冒了，特大感冒，不是一两天休息就能好的那种，现在立秋刚过，还是盛夏，也许好了一点吧，不再痛哭，相比外面的炎热烦躁，心静得像一碗水端着。看到一句话，痛哭都是来自和自我的对抗，尊重自己当下的感受，尊重自己的不开心，我们才会开心起来。说得对极了，这么多年，也许我一直感受着某种建立外在基础上的开心或表现着看起来的正能量，现在有这么一段时间去感受真实的不开心，揭开真实的自己，怕是很多人都不会有的经历。所以，不用担心，物极必反，否极泰来，老祖宗参透的哲学，我们还是要相信一下的。
后天要去厦门，你可以安静得不说话，你觉得要说话的时候就说，想一个人走走的时候就告诉另一个人别担心，想和大家走的时候就放心得把自己交给大家，按自己舒服的方式来，外面没有别人，只有自己。
