致内心亲爱的小孩

亲爱的，我内心的小孩：

首先我要对你说声对不起，这么多年来一直没有好好关注过你的感受，我一直在顾虑别人的感受，企图讨好别人，让别人喜欢我，可是却从来不曾真正在乎过你。

我知道你怨过我，恨过我，骂过我，抗争过，也许还曾放弃过。你的抗争我似乎看不见，我一直在奴役你。

记得有一次，我们有一袋糖果，你想给小伙伴吃，然后问小伙伴要不要吃，结果她说要那颗巧克力，那是唯一的一颗，自己都舍不得吃。

你在对我呐喊，不能给她！我要吃！我要吃！我要吃！可我还是不顾你的呐喊，嘴里挤出了“好吧.......”，那个时候你委屈极了，难过极了。

但是我没有安抚你，而是忽略你，甚至教导你，不就一颗糖嘛，至于吗。

于是，我继续委屈你成全别人，以获得别人对我的好感。我自私的认为，别人只要喜欢我就行，至于你，别人喜不喜欢就不重要了。

我为了成为一个好学生，努力学习，从小学到高中成绩都很好，其实你小学到初中也是很好学的，我们在学习上达成了难得的共识。

可是到高中，你不再喜欢那种高强度的学习，你希望能放松下，哪怕看些课外书，而我为了自己的荣誉和别人的期待，把你死死打压，每天逼着自己高强度学习。有段时间失眠，对家人耍脾气，我知道那是你在爆发，在抗议。

我很讨厌你，为什么你就不能像别人那样安静下来好好学习，毫无疑问，我最终战胜了你，压制住了你。

于是我继续每天机器一样的学习，做题，而你越来越弱小，越来越蜷缩在角落里，无人过问，无人关心。

我为了成为父母眼中的乖乖女，我克制住你对所有男生的喜欢，即使你像小鹿一样兴奋紧张的乱撞，我也会把你拉回来，特别是在高中，我甚至觉得你可耻。

后来在大学，你也曾喜欢一个男生，你希望我可以勇敢一点去主动和他说话，可我觉得你配不上他，我只能克制你的感情。

在大学的尾巴，你接受了一个很聪明幽默的男生的喜欢，其实我也很喜欢，但是我假装要表现矜持，有时会掐掐你的爱火，总的来说，那段时间我们还算相处得很和谐很开心。

可是后来，异地恋让我觉得很没安全感，你明明还是很喜欢他，但我硬生生把你们拆散了，我作，我闹分手。

分手后，你越伤心，你越难过，我就越要和朋友出去玩的很开心，就这样，你大概对我很失望很心寒了吧 。

再后来，你就一直懒懒的，好像再也不兴风作浪了。渐渐的，反而是我，在周围同学和亲人的催促和刺激下，想找个人陪伴，即使你说不喜欢，我也会强迫说服你，你凭什么要求这么高，可以了.........

兜兜转转这么多年，才发现，其实我和你都是缺爱的。我曾努力的想争取别人的爱，可其实那只是虚幻，而你，我都没有真正爱过你，别人又怎么会爱你。

今天，亲爱的，让我好好看看你，好好抱抱你，来，我们不要躲在那个黑暗的角落里了，到有阳光的地方来，我想以后好好爱你，你是最真实最美好的我，想拥有美好并不可耻，你配得上任何美好的人和物。

我答应你，以后只要你想要的想做的不是违法、违背道德伤害他人的事情，我都尽力为你争取，但是如果我没争取到，你也会理解和原谅我的是吧。

你不喜欢的人，我们就不和他做朋友，你喜欢谁，我们就去表达爱意，你不喜欢喝酒，我们就不为了什么义气喝酒，你喜欢那颗巧克力，那就不给别人。

亲爱的，你的自私和幼稚恰恰是你最可爱的地方，我不会再要求你成为圣母，你就是我内心独一无二最可爱的小孩，我们和解，以后互相爱彼此好吗。

表面的大人 2018.01.12