（故事场景）美国的某小区:A回到家里，发现一辆汽车冲断了篱笆墙，车停在了自家的草坪上，弄得院子一片狼藉。看到这些，A在骂着"哪个滚蛋干的，一定要好好的惩罚他，肯定是酒喝多了..."。后来A知道是司机犯了心血管痛的老毛病，瞬间他的怒气不见了，相反还关心起司机的病况。
如果A没有得到回馈信息，我相信会把这事记一辈子，而且每次想起来都会非常生对方的气。"正当的解释"对心灵的创伤就像是药物对"受了伤的身体"治愈创伤起到一样的功效。
孩子经常以我们为榜样，我们和孩子相处的过程中，犯了很多错误，可是大多数的家长从来不愿意承认，更不要说像孩子承认。因为我们害怕向孩子承认自己的错误，害怕那么做了后孩子会不尊重我们、轻视我们，所以我们假装得很强大，隐藏自己的错误和缺点。所以孩子看到的经常是我们在说谎或者说话不算数，我们几乎每天都这么做，不加思索地重复着，更麻烦的是根本没有意识到这么做是错的。于是孩子困惑为什么父母要求他们做的事情 ，父母自己不需要做到。孩子很无助，无法辨别看到的、听到的、及被要求的到底哪个是对的。
生活的目的是为了幸福，我们无意识中却给了孩子那么多的困惑，日积月累，孩子开始不愿和父母沟通，变得"不乖"，变得叛逆，甚至更严重。
如果我们对孩子开诚布公，孩子的困惑就解开了，他们至少知道怎么做是对的、怎么做是错的了，当他们很想让自己更好的时候有了清晰地选择依据。
前面<当你生气的时候，你就错了>一文中提到，我们知道如果自己生气了，是在关心我们自己怎么没有得到我们想要的东西，这个东西是我们希望孩子做到的，而孩子需要的是父母是否关心、在乎他本人。当我们认同了这个观念后，我们开始行动的标志就是改变自己，可是在开始决定改变的时候，并不是很容易就能做到的，我们可能还是会因为孩子的行为而生气，也有可能依然对他们大喊甚至责骂，可是到某一时刻，我们会认识到自己这样做是错的，这个时间随着我们这方面能力的成长，会越来越短，最后才能过度到不生气。当我们认识到错误的时候，我们还得对孩子做点什么，对，就是开诚布公的告诉孩子"我对你生气是我错了，我没能听你说更没有考虑到你当时的感受..."，我们内心有歉意是驱动我们成长得更快，但孩子不需要我们道歉，年龄较小的孩子需要从我们的行动中知道你在乎他、爱他、以及对错的标准，年龄较大的孩子因为我们的开诚布公他们自动收获到很多优秀的品质。这就是行动的力量，比嘴巴说说功效大很多很多倍。
向孩子开诚布公地说自己生气是错的，他们从我们这里感受到的爱会比平常强百倍、千倍。
女儿很小的时候，由于某些原因要和女儿分开一段时间，她打电话说想妈妈了，等我见到她的时候，我告诉她"我也很想她"的时候，她愣住了，那一刻她受宠若惊，觉得这么大的恩宠她无法承受，因为她的小脑袋里以为大人都不会想小孩的。我想女儿在我面前永远都会选择第一时间说出她的感受也是这么一点点积累起来的。
开诚布公，孩子受益到的不只是父母的爱，更多的是对错的标准、生活的真相、真实的父母；同样我们也会收获到真实的自己、孩子的爱、幸福的家庭！
