大家好，我是刘亚林，一个很自我的人，一个很爱唱歌的女孩。

2017年1月11日雨，修路，我终于回到了家。家的感觉依然熟悉，就像回到了暑假，我还是这个样子，爸爸妈妈还是那个样子，弟弟长高了，也开始戴近视眼镜了。妈妈见到我说，我女儿越来越漂亮了。虽然我在大学胖了13斤。

南方的夏天到冬天，自然而然，经常下雨，没有下雪，风有时也会很大，很暴躁，阳光也会温柔，不过更多时候是无情，使人培养忍耐的品性，我想起我自己，曾经在高温下拿着几份报纸走来走去，寻找猎物，或者直接放弃，当作漫步，我把江东走了个遍，我熟识每一条老年人多的街道，以及大大小小有空调的商场。然后我又瘦又黑，但是快乐，为什么快乐，大概，我只是有了一段不算浪费的时光吧。

高中结束了。 我用了三个月的夏天才真正认识到这一点，我并不适应这种感觉，当我听到新闻时，我还是会不自觉想，这样的新闻如果变成题目会考哪些知识点呢？而当我醒悟这一切已经永远的与我无关，我有一点失落，一点自讨没趣，或者一点难过——啊，学了这么久，现在都没用了，都要抛开了，因为高考已经结束了，所以没有意义了。但当我想到永远不要做数学题时，我又会很开心，可是，那些没会的题目我这辈子也再也不会了。

我可能还是念念不忘我的高中时光吧，我也不知道为什么，但这绝对与过去我念念不忘初中时光不一样，我知道，这是不一样的。

也许，是高中让我成了我，是高中的朋友让我成了我，但我现在和以前也不一样了，我不会轻易喜欢上别人了，不会那么看重外人的想法了，但我仍然焦灼，忧虑，难过，我会讨厌自己然后大哭起来，会痛恨自己是一个无聊的人，是一个低级的人。这样的我又清高又自卑，很难交到好朋友，我看不起别人，也懒惰得可笑。

怎么说到负面就停不下来了呢？人在写这种东西时总是略带悲观主义，在现实生活里，我却会一遍又一遍自我安慰，自我激励，自我相信，相信一切还是会好的，我还是可以做一个好刘亚林的。因为啊，人只是在为自己的情绪所活，世界也是如此。

我会细心观察我所看到的人，学生，老师，女人，老人，老教授，歌手，明星，艺术家，电视上的人，网络上的人。我只想知道，我想变成什么样的人，我最有可能变成什么样的人。和大部分人一样，我很欣赏特别的人，有才华的人，有天赋的人，仁慈的人，性感的人，伟大的人。我很爱看大明星在舞台上的样子，十足的个性，非凡的气场，就算唱的是高亢搞滚的歌，我都会忍不住鼻酸，这可能有些奇怪，他们并没想过要弄哭观众，但是我就是很容易被一首歌精彩的表演感动。很小的时候，喜欢she的《SuperStar》，也许我就想成为一个star，但是这种梦想在渐渐长大的过程中被放弃了，因为这是不可能的，我很清楚，其实最大的原因不是外界，而是我知道我没有那么好的才华与勤奋。

当我懂得了写字，我就爱上了文字的表达，这似乎就是与生俱来的欲望，我也刚好是一个喜欢絮絮叨叨的人，乐意听我讲话的人很少，她们大多觉得我吵或者对我语无伦次没有什么语言艺术的话提不起兴趣，不过我倒不在意，就算自言自语，我也能很快乐。我依托文字，写一些东西，东一点西一点，算不上什么文学，谈不上什么好文章，只成了我一吐为快的方法，不表达就要死。没东西可表达时，可能就是我偏离刘亚林运行轨道的时候了吧。

去年这时候，我写了《林亚十七》，虽然现在来看感觉好幼稚好非，心想着，亚林已经十八多岁了，对过去一年却说不出什么感言。上了大学，只是一件生命中比较随意的事，遇到了什么，其实也没有什么好特别的，也实在懒得当个年末总结感谢某某学姐感谢某某室友感谢某某依旧陪伴在我身边的老朋友，亚林老了，很难说这种调皮可爱的话了，我已经不可爱了，我已经老了。

我已经不可爱了。这话只是送给不喜欢我的人，因为我想解释的是，你不喜欢我，只是因为你没在我可爱的时候遇见我。

手动滑稽。听说我很霸道，这个，我已经在开头说了，没办法嘛，我就是一个自我的人，好了，我知道这个理由的槽点，我只是随便说的，事实上，我根本不知道我在说什么，这上面的所有，我都看不懂。

我好想好想我的朋友，我准备去见他们，我要等一个好天气，戴上我的贝雷帽，如果我不怕引入注目的话还想背上我的吉他，然后说，嗨！你好吗？见到我有多高兴？