下雨的夜晚，总是很安静。于是我拿起笔，打开自己的思绪。
从什么时候开始我变得百无聊赖，有种虚度光阴，步入晚年的状态。只要我抓住一个我喜欢的人，我总能把他磨得厌恶我的境地，这是为什么呢？
现在处于一种高龄未婚的状态，有很多恐惧，也焦虑不安。虽然讨厌父母的催婚，虽然很难接受被追着赶着要结婚的步伐，当今日听着朋友说某某生的将是个猴宝宝的时候，心里很惆怅，再不生，不但是高龄产妇，而且陆续只能是鸡啊狗的属相。着实一想，再不生就老了。
跟自己同龄的同学，小孩都会打酱油了，既然婚姻是一道不能跨越的坎，为什么当初不选择早点结婚呢？我没有结婚也不见得生活有比他们收获的多，钱有比他们赚的多啊！反而觉得自己只是再原地踏步，从学校出来的样子还是老样子。再也不能如以前那般从容了。
想找个合适的人不容易，却又不能将就于一个人，在其他已婚人士的朋友眼里，你就是一个“眼光高”的人，在同龄未婚人的眼里，却只能做面面相觑的人。这到底哪儿错了？
有时候自己会讨厌自己，但遇到不喜欢的追求者，还是那么决绝的拒绝。究竟坚持着什么？在圣斗士的年纪里被人抛弃，自己却死皮赖脸地不放弃，这是有多么地厚脸皮，有时我也这样问自己。
可是我变得恐惧，在一种无可奈何的状态中纠缠自己，也折磨着别人，有时候觉得我是多么地不道德。爱就爱得死死的，放弃就给我滚得远远的，这是我的爱情观呢？
前阵子，胖子打电话叫我去陪他，说他需要人照顾，我以为他的病又不好了。胖子以前并不胖，因后来他得了一种怪病，需要长期药物治疗，这些药都含有激素，越吃越胖，爬一层楼梯气喘吁吁，手要扶着墙壁才能勉强挪动，看到他那样子，我以为我即将要失去一位朋友了，年纪轻轻的他，可不能就这样走了啊！差点没流出眼泪来。一年后，当我见到胖子，他不但没有死，而且变了样，人瘦了好多，又精神了。突然给我的错觉就是，他以前不是胖，是充了气，现在把气给放了，缩水了。但是胖子吐字不清的调调还是没有变，我们依然需要用国语交流。
我去陪你，不方便吧？你只有一间房。除非你把房间让给我住，然后你去跟同事住。还有，被单必须换新的。
那样还叫照顾么？你就跟我睡，你还不相信我。
你这说的是什么鬼话？我成了一个这么随便的人么？
你以前又不是没有过这种情况，再说我们这么值得信赖的朋友。而且我也好多年没跟女的睡过了，都不知道是什么感觉了。
我明白了，这肯定是脑袋瓜子烧坏了还是哪根经搭错了。我跟你再怎么要好的朋友，男女也得有别吧！再说以前跟你睡的是你女朋友，不是别人。当初在学校读书，口袋里也没什么钱，在从小一起玩到大的同学那里跟他住了一晚，而且我们家是世交，我断他不会做什么事来，他妈还让他追我，可惜我们不来电。你也看到那晚确实没有其他的空房间，我愿意跟他睡，证明我喜欢他。话又说回来，确有不妥，但是你今天这样的无理要求，简直让我大跌眼镜。
胖子忙道歉，但是那一刻道歉也没有用。
后来胖子还特意发了一条消息说当时为什么说出这么荒唐的话。不提也罢了。
现在的人，思想就突然地这么扭曲了，真叫人害怕。
现在我自己每天做着毫无意义的事情，工作，生活，只不过是为了维持活着的一种状态罢了。我把自己给丢了。
每次的失去，都注定下一次你一定会拾到点什么。每一场失恋，都需要从下一场恋爱开始才能放下。如果你想忘记一个人，就必须从爱上另一个人开始。
今天的你又是一个过错，还是错过。
雨停了，这个世界更安静了。
